今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。
老板娘说：我给你削一个你尝尝。
然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。
老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”

老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况……

一日数学课，老师在黑板上写了满满一板的变态题目（高三复习），正想点几个人上台。当时同桌正春眠，我便把他捅醒：“老师叫你上去擦黑板。”但见同桌站了起来，走上讲台，老师很满意得对他笑了笑，然后同桌三下五除二的把黑板擦得那叫一个干净，回以老师一个灿烂的笑容。教室了安静了。。两秒之后，掌声不绝。

媳妇晚上睡觉，突然咳嗽醒了，我赶紧问她：怎么了。
这二货娘们说：梦到一桌好吃的，咽了口口水准备吃，结果自己呛到了。

记得小时候有次跟弟弟计划偷钱买东西吃,结果被爸妈发现了要求我们案情重演。
然后我就指着五十元钱说“弟弟你看,我们拿去买东西吃吧”
结果这货居然来了句“不,哥哥,我们不能这样!”
次奥……

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。从没见过这么任性的老板。。。

看谁更有钱
“我能把这栋楼买下来”
“切，我能买一条街”
“你们都不行，我能买一座城市”
“这都是浮云，我不卖给你们，切”

老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”
小明：“哪里错了？”
老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”
小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈...”
老师：“滚出去！”

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

老师：上数学课是啥感觉？
学生：你知道看美剧没字幕是啥感觉吗？？？
老师：。。。。

商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔下，谢谢！

小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。
老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。