前两天难受的像要死了一样 吃什么吐什么 睡了一天又一天 陪在身边的只有父母 我居然还在想该死的情爱 也好大病一场就又是新生 哭着睡过去就哭着醒过来 我又梦见你啦 你又拒绝了我两次 也好 让我死心 起来做的第一件事就是把你拉黑再删掉 我其实不爱拉黑人 再讨厌也就是删掉 恩 比很讨厌再多一点的是什么？ 难不成是爱情？ 果真搞笑。

我答应你不会忘了你 也答应自己和你断了交集 这样就好了 让我所有的念念不忘都死在回忆里 反正都没差 不是吗？ 时间会模糊你的音容你的笑貌 求你别在我眼前出现了 就当放过我 给我留条活路走 你说过你不想毁了我 那我接受你的婉拒离开你的生活 可惜没机会也没脸面问你我伤到你了吗 相信我 我舍不得伤了你 却还是遗憾不能予你伤疤。

我会在时间里沉淀下来的 不去关注你 好好学习 考一个除了南京大学以外的好大学 对了 再顺便祝你能考上南大 你向来聪明 肯努力的话应该没什么问题 以后就互不相干了吧？ 其实我也期待过你能挽留我 你有我其他的联系方式 真想解释也不会错失交臂 是我想太多了 这么多年你都无动于衷我也不再想这一下子你能恍然大悟些什么出来 只是有很多的关于你的梦想和对未来的规划还没来得及跟你说 有些遗憾有些不甘 罢了。

一失恋就想剪头发的坏习惯还是没有改掉 就从这次开始改吧 你放心 我该怎么过还是怎么过 也不会堕落醉生梦死然后把过错都推到你身上 也别想装傻或者和我说什么做朋友之类的话 除了我爱你其它的一句也别和我说 我承认我还是对你有念想 但你放心只要你不回应我迟早能了断它 断不了我就单身过他几十年 不过我想 我没那么傻 你也没那个本事。

新年钟声敲响0:45我们分手了 今天是我单身的第三天 摸摸你希望你一切都好

连我自己对自己感到钦佩 你只是反复的问我到底想要干什么 我也只能笑 我以为你明白我想听的不过就是那三个字 可如此作态又和拿这几年的交情来威胁你有何不同 到底是我在装可怜略有作态了 自嘲 还能多说什么 我以为你能懂得我 原来是我想太多了 你知道我爱你 那你还有什么好为难的呢 既然不在意就不要来关怀 我没办法对你若无其事 只能大拇指对自己 演技真好 不过可笑 我难受了这么久 过后又还是屁颠的每天和你发信息说晚安 自虐倾向。

我还是没办法看得开 这次以为自己能重生 没想到依旧是好了伤疤忘了疼的死性子 能说什么 自嘲吧 还要念念不忘？ 我甚至怀疑 如果有一天你反过来追我 我大概答应完了会觉得失落 我喜欢的究竟是你 还是爱情本身？ 她们说一旦你开始怀疑你对某个人的爱 就是不爱了 我不爱了吗？ 那样可真好。

我喜欢特别的唯一的无与伦比的 说喜欢我的 能给我真心给我最不可替代的位置吗？ 我怕死 我怕如果有一天我消失没人会知道 而我 就像从来没有出现过那样 我是怕这种感受的 有一段时间拼了命去记住很多东西 行人的表情特征 恋人说过的每一字每一句 后来都忘的差不多了 时间是种很可怕的东西 你说你会记住我 可我还是不敢相信 岁月那么漫长 你我都会老 一老 就会开始遗忘。

需要勇气

控制欲占有欲一向都很强烈的人 偶尔也会觉得自己是知足的 只需要你一句话便足矣 不过你向来吝啬 怎么肯与我施舍 你被禁网了 于是我也没有想上qq 每次跟你说话都会笑的像个傻子 特别高兴 因为是你 所以什么都不同 你不会明白你对我而言到底多么重要 感同身受？ 谁都不能做到 不过是奢求罢了。

基友说是要有新欢和时间两样东西 才能顺利从失恋里走出来 那就别走出来了吧 何必因为自己的沉沦而把其他不相干的人扯下水 没必要 谁都不欠谁的 所有的痛苦是烦恼都是每个人自己的选择。

安妮宝贝

在对的时间遇上对的人的概率太小 所以我只能无奈和遗憾 无法强求 被辜负被割舍就算了吧 没什么大不了 反正每个人都会在感情这道坎上摔那么一次甚至好几次 早晚都没差的。

我一直觉得你就是我的良人 所以无论怎么耗下去也是没关系的 因为是你 但是后来我也迷惑了 决定离开一段时间 分隔两地 不该做这种尝试的 太冒险了 但事已至此再无回头路可走 你知道吗 我一直在想 如果回到过去 我是会更努力的对你好 还是避开你 可惜这如果永远都不会发生。