一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。
半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。
老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

这妹纸~太强悍

话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

刚才坐火车的经历～我正在排队的时候突然一个阿姨冲出来去插队，买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，素质低～内伤有木有～

老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。
晚上和老公逛超市，排队等收银，
我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”
然后周围一片寂静.....

如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！
如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。男的里外都不是人啊！！！

随着旅游的发展，现在很多的人都到海滨城市去观光，一天阳光灿烂，风和日历日丽一群群的俊男美女来到海边的沙滩，几个美艳少妇一边说着话，一边有手不停的拨弄身边的沙子，弄着弄着，突然一个乌黑的类似人的那个东西的东西从沙里慢慢的往上冒，越张越大，几个少妇花容失色，感到非常的惊讶，大呼：没想到这东西还有野生的！！

今天我给大家改一下这首歌，虽然只改两句，不过也点一下笑吧！“世上只有爸爸好，我爸的孩子像根草，只要一点我做不好，巴掌就送到”“世上只有爸爸好，我爸的孩子像沙包，拳打脚踢少不了，就是没拥抱！”点一下笑呗！

今天我好兄弟说，你身上怎么有你媳妇的味啊！我说，那当然，，，然后我愣了，，，难道，，，你它么怎么知道我媳妇的味！！！

媳妇怀孕七个月。。。。周日《普罗米修斯》上映，媳妇这个科幻迷屁颠屁颠跑去电影院看了，看完之后非闹着去医院做B超看看自己肚子里怀的是不是异形。。

公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”
美女帅哥们，没笑你可以不顶，笑了一定不要忘了顶啊！谢谢！

用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数，老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。哥哥。我说：”老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：”大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了。。！”我。。。我。。。我。。。情何以堪？