闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。
对此我只能奉劝一句：“巭孬嫑夯昆。”

“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”
“但愿人长久。”

蚯蚓一家闲的没事干 小蚯蚓就把自己切成两节 和自己打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这招不错 就把自己切成四节打麻将去了。
过了一会他们发现蚯蚓爸爸变成了肉末！
蚯蚓爸爸奄奄一息地说：“我…想…踢…足…球……………”

老爸接孩子从幼儿园回家 路上孩子对他说 爸爸 我累了 老爸对孩子说 咱俩数到三 爸爸就抱你走 行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后 老爸大声说 预备——齐步走！1 2 1；1 2 1；1 2 1…
他们俩一路走回家了…

问：我是已婚MM有套小房，现想换套大房，把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？
律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，花费共54元！

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。
这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。
妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等…
男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。男答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！

所谓复习，其实是一个标准的囚徒困境。如果参与者达成协议都不复习，那么大家都会过，否则就是重大教学事故；但你不知道身边有多少学霸，所以你只能去拼命复习，于是就导致了整体利益损失。更要命的是，在纳什均衡下，所有人都没有改变现状的欲望，于是，大家都在痛苦的复习着。

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”,问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈妈。”
老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”
“是叔叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧…”

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx,我爱你！”
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。
然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”
世界顿时安静了…

台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗…有兽…为直在想…神兽…我会像间酱紫…古琼气…对饮说…其实…为直都…宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”
把以上这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
司机用对讲机说：二百！
我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
我问，你有什么车？
司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
我说：我大脑空白呢。
男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你特么身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你特么想上春晚啊？！
我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
我说：是。真正的理由是，你特么要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
我把男友塞给他：一位。
填煤的师傅问：放孜然不。
我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
师傅说：不加。
我说：那来一麻袋。
烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
我问：这两个有什么区别？
师傅说：没区别。给。
我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”

主 诉：上医学院贼船5年，从医2周年
现病史：患者2004年初无诱因出现间断想不开，伴自残倾向，症状时轻时重，未予重视及规范诊疗，2004年高考报考XX医学院，后受解剖学，生理学，病理、免疫、病生，内外妇儿等摧残5年，上述症状逐渐加重。2009年工作于XX医院XX科，就职后患者出现“住院医生综合症”，求救于其初中、高中同学，常被讥为“真的那么忙？”、“装逼综合症”等，后遂抑郁寡欢。现为进一步诊治就诊于我院精神科。近日患者过量饮酒，饮食欠佳，常因没时间狼吞虎咽；失眠，白天瞌睡，常被电话叫醒；二便可，体重增加约5kg。
既往史：据说3岁时脑子被门挤，未治愈；2004年年初不慎被驴踢，无钱医治至今。
个人史：生长于原籍，足迹遍布医院、公交车、饭馆等公共场所，常居病菌滋生值班室，常处刀光剑影住院部，见阳光不太适应；间断吸烟5年，每天10-20支，每月饮酒2-3次，每次250g左右，有熬夜“看书”、“考试”、“发文章”等不良嗜好，无冶游史。
过敏史：对“夜班”过敏，对“病危”过敏；尤其对“半夜手机铃声”超敏。
婚育史：未婚。
家族史：后代中再不会出现医生。
体 格 检 查
T: 36.4℃， P：68次/分， R: 18次/分，BP：108/64mmHg
发育正常，营养中等，正力体型，面色红润，上班时精神抖擞，炯炯有神，下班后神志恍惚，目光呆滞。遇病人时“强迫正经体位”，遇上级医生时“强迫紧张体位”，遇领导时“被动谦虚体位”，遇同学时“自动猥琐体位”。头发稀疏蓬乱，颈部常挂有听诊器，身穿带有莫名其妙墨迹白大褂，口袋有笔记本、黑色笔、红色笔及乱七八糟小卡片、口罩袋、手电筒等杂物。
辅助检查：
2004年高考体检测智商：0。
入院诊断：学医综合症(晚期)
记录者：XXX主治医师