今天是小年夜，去了姥姥家和一大家人团聚，不知道你在做什么，我想你一个人在异地，在这样的佳节，一定……如果可以，我宁愿放弃和家人在一起，也想让你回到家。可是我太渺小，什么也做不了。我真的讨厌这样的自己，给不了你一点点的幸福，我想赶快长大，长大吧，长大吧… 22：41：56时 11-02-2007

再过三天是情人节，我今天上课时后桌那个追我好久的男生要给我发短信，我骗他说我手机丢了。他不甘心，我就说我听广播的，然后把你节目的短信平台号告诉他了，我说你给你老婆我点歌吧，他很高兴。其实我挺对不起他的，我不喜欢他，只是为了看看你怎么说，看我在你心里到底有没有一点点位置。情人节不能和自己喜欢的人在一起，很难过。可能这些写不完的信息中有一天会被我删掉，你也会被我埋在心底的角落，但是这些细碎的情感我不会忘。 23：32：17时 11-02-2007

我想了很久，要不要在今天写些什么。因为这个日子无论如何甜蜜，都是不属于我的。今天马上就过去了，我终究是没忍得住，又要在这里唠叨了。今天我差点就跑去给你送巧克力了，你没有情人，所以我只想弥补你的情人节礼物这一空缺，我不会奢望去当你的情人这一身份。我还差得太远。这样的话从我口中说出会不会让你觉得可笑呢。但是我真的想让你感受一下这个日子的气氛。可是对不起，我没有去成。我今天一直在想，以后没个情人节，我都会尽力去为你送礼物——不是以情人的身份。可你知道，我太小，根本没有做这些事的权力，就算再过三年，情人节恐怕也不属于那个年龄里的我。我唯一怕的是等我长大的那一天，你已老去。在你看来，年龄必然是种距离。但我真得很想，很想，让你快乐。嘿，对了，你能猜到我今天许什么愿了吗？我许愿让你赶紧找到你爱的、也爱你的那个人。比起我长大，你找到女朋友的时间一定是短很多的。我不能许愿让你干巴巴地等我长大，那太损了哦。我以前听人说：爱一个人最深沉的内涵就是给他幸福。所以无论我多喜欢你，趁着你还一点都不喜欢我呢，早点找到你的幸福吧，还有安定的生活。只要看到你幸福，我就会高兴死了。我不承诺会喜欢你多久，但我一定会在喜欢你的时候，用力的喜欢。打了这么多，很累啊，睡觉了，你也早点睡啊，不要让那些关心你的人担心哦。 23：43：58时 14-2-2007

终于回到自己家，我又可以躺在床上写信请了。过年那天晚上手机停机了，虽然清静了些却又寂寞。今天是初一，姥姥是佛教虔诚的信徒，吃斋、诵经，所以和她去庙里拜佛，她在帮师父忙，我就在院子里转。有好多人，几乎把院子挤满了，有心愿的人真的好多，可是有多少能实现呢。我脖子上从小就带着观音，遇到事情就求求她。其实那只是一个心灵的寄托而已吧，生活太累了，缺少寄托难免会把我们压垮，你说呢。在那段在难熬的日子里，你的声音时我全部的寄托。我去年正式皈依的时候，辈分是“妙”，师父取的名字为“音”。“妙音”：是美妙的声音吧。而正是你用自己美妙的声音让我感觉温暖。 23：36：32时 18-02-2007

这几天去了德惠的奶奶家，昨天晚上和爸妈一起睡在炕上，大概是午夜的时候，我听到爸爸对妈妈小声说：手这么烫，发烧了吗？我本是对电视、生活中那些有丝毫煽情的片断特厌恶的，可是听到这句话的时候，差点流下泪。记得妈有病那时候所有亲戚都瞒着我，住在老姨家里。那天很难得地和爸去吃烧烤，他特细心地帮我。那时我就想，这样体贴、细心的人可能很少了吧，不知道我有没有如此福气也遇到我的Mr.Right，那么他会是你么？很多时候你的虚无会让我很苦恼地想：我到底喜欢的是你，还是你的声音，还是错觉，还是幻想中的一个人？不知你有没有注意，我从来不用“爱”这个字，而用“喜欢”，这不是因为我对你的感觉不深，而是“爱”这个字太神圣，两个人在一起相濡以沫、风雨同舟……也许才配得上“爱”。像我这种卑微的单恋，配不上这个美好的字眼。可我会努力的。 22：37：12时 21-02-2007

好像每天晚上在睡觉前写些东西已经成为了我的习惯。以前最害怕一个人的深夜，而现在无论怎样的漆黑，也都因为你的存在而变得丰富多彩。可是马上就要开学了，我想自己会选择有规律的学习生活，而不再写这些赘述。我想在初三考到新加坡，可这也意味着我将放弃很多，而且彻底错过你，你会把我当成小小的过客，注定忘记。但我不舍得，我注定铭记。 00：09：05时 23-02-2007

我突然生出这样的想法：如果自己能够就这样静静地守候、观望你一辈子，看你拥有幸福，好像已经足够了。 16：43：10时 27-02-2007

乔洛，我想你了。我想你么。我就想你。我才不想你。我不想你。我不要想你。我…想你 23：04：06时 10-03-2007

十分钟之前，有人在QQ里告诉了我有这个地方的存在,于是来这里看了一下；十分钟之后，我读过了这里所有的文字，忽然之间变得不会言语。可是我知道，我必须要说点什么的。。。
 做广播七年的时间，做过很多类型的节目，喜欢的，不喜欢的；接触过很多的听众，喜欢的，不喜欢的。可是却在今天的这一刻无语了，我不知道该如何应对这些感人至深的文字和这些文字背后的人。从来不曾想过百度里会有个“乔洛吧”的存在，从来没有想到长春会有这么喜欢我的人，我一直都认为我最忠实的听众都在吉林，因为在吉林时做的节目是我最满意的，我是用心打动了那些听我节目的人们。而对于长春，来这里之后我对自己的节目一直都不满意，那并不是我喜欢和擅长的节目类型。可是就是做着这样的节目，却有人给我如此的厚爱，我真的是有些受宠若惊。我不知道我做些什么才能够回馈如此支持和喜爱我的人，我们曾经聊过？恕我直言，我实在不知道是哪位。“岚泽”这个名字我无比的陌生。不过如果你愿意，我愿意随时和你在网上沟通。我经常上线，不过都是隐身：）
 再一次感谢！感谢这份真挚的情谊！

人世间真的有如此清澈通明的情感温暖无家的心灵

和你在QQ上聊天时，我用的不是这个名字。不过这已不重要。
 以前在QQ上聊天我可以很坦然地面对你，可如今我会觉得不好意思。我曾以为，你是永远不会看到这些的，便似一个小女人般道着自己心中的事。如果偶尔在QQ上遇见你，也可以安逸地聊上几句。但现在若要我直接地面对你，我会觉得不安，不知该说什么，又不能编出几句搪塞的话愧对自己，所以还是一如既往地将话语写在这里吧。这样我才可以淡然待之，可以释怀。突然觉得自己写这些话时的心情似乎和金岳霖待林徽因是相同的：我喜欢你，但与你无关。只不过我没他那般倔强、长久。
 我知道你总在QQ上隐身，但我还是鼓不起勇气对那个灰色的图像说“你好”。我想纵然你没有隐身，我也还是不好意思先打个招呼的，因为我想你是不会轻易拒绝一个和你聊天的听众的，而我怕因这而影响你，你的工作、你的心情。
 以前对任何人或事，我都很自信甚至是有着一股傲气的，可面对你，我是自卑的，站在你光芒背后的阴影里。
 的确，我也不大喜欢你现在主持的节目类型。但我会等，等有一天，你用自己满意的声音打动更多的人，也唤回我的梦想。
 音乐万岁，为谁万岁？谁是谁的王者 谁为谁颠覆 谁为谁永恒

忘记了带雨伞，回家的时候偏巧雨又渐渐下大起来。听着雨滴敲在车上的细碎声音，感情也变得细碎起来，以前特别讨厌雨、讨厌潮湿，觉得雨下过后将到路边的脏了起来，可现在我知道，每个城市都会下雨，就像我无论走到哪里都会想起你。假如有一天，我终于能将你忘记，那么生活就比较容易，然而这是戏剧，我找不到原稿，然后将你一笔抹去。 19：45 16-05-2007

刚刚在电脑前泡了几个小时，其他房间里的灯都关着，父母也都睡着了。等到弄完电脑从书房里出来时，顺手把屋里最后一盏灯关掉，却毫无防备地陷入一片漆黑，午夜没有光亮，我就手足无措地站在原地，慢慢等视觉适应这片黑暗。这是平日里多熟悉的家，我却在突然的黑暗中一片陌生、畏缩不前。就好像大家都是生活在同一个熟悉的无法再熟悉的城市中，也许无数次擦肩而过，但从未知晓，所以永远陌生。若在从前，我会觉得这是种悲哀。但也好，能够擦肩毕竟也是缘分，没有正式地相识，也就无需正式的分别，那就淡淡绵延吧。希望记得的那些，记在心里就好。 02：11 19-05-2007

忘带了钥匙，给父母打过电话，就把包放在地上，自己靠在门前等。其实很多时候，离熟悉的人、事大概都只有这一墙之隔，却无法进入，因为我们没有钥匙，打不开那把锁，就算是暴力地砸开了，也打不开心锁。 15：30 04-06-2007