乔洛吧 关注:22贴子:122
每次想你,无论是在清晨还是在午夜,我都会把想说的话写成短信存在手机里。虽然你永远看不到,可是在那个过程中,我就很满足。就算是这样的观望,我也很快乐。那是我稍纵即逝的青春年华中不多的美好,能够给你,我不后悔的。 00:00:32时 08-02-2007
我今天夜里上网时等了你好久,可你都不在,我觉得一切都失去了意义。我很担心,不知道你是不是躲着我。我突然无比怀念那两个短暂的夜晚,后悔自己就让它轻易溜走。上网时我遇到一个男人,他对我说话时的语气、他对我的称呼都那么像你,我差点问他是不是你,但我只会矜持地与他聊天,我明白他不会是你,你是无可替代的、唯一的。求你了,不要隐身躲起来了,行么?  01:11:05时  10-02-2007



1楼2007-05-05 11:43回复
    今天是小年夜,去了姥姥家和一大家人团聚,不知道你在做什么,我想你一个人在异地,在这样的佳节,一定……如果可以,我宁愿放弃和家人在一起,也想让你回到家。可是我太渺小,什么也做不了。我真的讨厌这样的自己,给不了你一点点的幸福,我想赶快长大,长大吧,长大吧… 22:41:56时 11-02-2007


    2楼2007-05-05 11:43
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      再过三天是情人节,我今天上课时后桌那个追我好久的男生要给我发短信,我骗他说我手机丢了。他不甘心,我就说我听广播的,然后把你节目的短信平台号告诉他了,我说你给你老婆我点歌吧,他很高兴。其实我挺对不起他的,我不喜欢他,只是为了看看你怎么说,看我在你心里到底有没有一点点位置。情人节不能和自己喜欢的人在一起,很难过。可能这些写不完的信息中有一天会被我删掉,你也会被我埋在心底的角落,但是这些细碎的情感我不会忘。 23:32:17时 11-02-2007


      3楼2007-05-05 11:44
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        我想了很久,要不要在今天写些什么。因为这个日子无论如何甜蜜,都是不属于我的。今天马上就过去了,我终究是没忍得住,又要在这里唠叨了。今天我差点就跑去给你送巧克力了,你没有情人,所以我只想弥补你的情人节礼物这一空缺,我不会奢望去当你的情人这一身份。我还差得太远。这样的话从我口中说出会不会让你觉得可笑呢。但是我真的想让你感受一下这个日子的气氛。可是对不起,我没有去成。我今天一直在想,以后没个情人节,我都会尽力去为你送礼物——不是以情人的身份。可你知道,我太小,根本没有做这些事的权力,就算再过三年,情人节恐怕也不属于那个年龄里的我。我唯一怕的是等我长大的那一天,你已老去。在你看来,年龄必然是种距离。但我真得很想,很想,让你快乐。嘿,对了,你能猜到我今天许什么愿了吗?我许愿让你赶紧找到你爱的、也爱你的那个人。比起我长大,你找到女朋友的时间一定是短很多的。我不能许愿让你干巴巴地等我长大,那太损了哦。我以前听人说:爱一个人最深沉的内涵就是给他幸福。所以无论我多喜欢你,趁着你还一点都不喜欢我呢,早点找到你的幸福吧,还有安定的生活。只要看到你幸福,我就会高兴死了。我不承诺会喜欢你多久,但我一定会在喜欢你的时候,用力的喜欢。打了这么多,很累啊,睡觉了,你也早点睡啊,不要让那些关心你的人担心哦。 23:43:58时 14-2-2007


        4楼2007-05-05 11:44
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          终于回到自己家,我又可以躺在床上写信请了。过年那天晚上手机停机了,虽然清静了些却又寂寞。今天是初一,姥姥是佛教虔诚的信徒,吃斋、诵经,所以和她去庙里拜佛,她在帮师父忙,我就在院子里转。有好多人,几乎把院子挤满了,有心愿的人真的好多,可是有多少能实现呢。我脖子上从小就带着观音,遇到事情就求求她。其实那只是一个心灵的寄托而已吧,生活太累了,缺少寄托难免会把我们压垮,你说呢。在那段在难熬的日子里,你的声音时我全部的寄托。我去年正式皈依的时候,辈分是“妙”,师父取的名字为“音”。“妙音”:是美妙的声音吧。而正是你用自己美妙的声音让我感觉温暖。 23:36:32时 18-02-2007


          6楼2007-05-05 11:45
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            这几天去了德惠的奶奶家,昨天晚上和爸妈一起睡在炕上,大概是午夜的时候,我听到爸爸对妈妈小声说:手这么烫,发烧了吗?我本是对电视、生活中那些有丝毫煽情的片断特厌恶的,可是听到这句话的时候,差点流下泪。记得妈有病那时候所有亲戚都瞒着我,住在老姨家里。那天很难得地和爸去吃烧烤,他特细心地帮我。那时我就想,这样体贴、细心的人可能很少了吧,不知道我有没有如此福气也遇到我的Mr.Right,那么他会是你么?很多时候你的虚无会让我很苦恼地想:我到底喜欢的是你,还是你的声音,还是错觉,还是幻想中的一个人?不知你有没有注意,我从来不用“爱”这个字,而用“喜欢”,这不是因为我对你的感觉不深,而是“爱”这个字太神圣,两个人在一起相濡以沫、风雨同舟……也许才配得上“爱”。像我这种卑微的单恋,配不上这个美好的字眼。可我会努力的。 22:37:12时 21-02-2007


            7楼2007-05-05 11:45
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              好像每天晚上在睡觉前写些东西已经成为了我的习惯。以前最害怕一个人的深夜,而现在无论怎样的漆黑,也都因为你的存在而变得丰富多彩。可是马上就要开学了,我想自己会选择有规律的学习生活,而不再写这些赘述。我想在初三考到新加坡,可这也意味着我将放弃很多,而且彻底错过你,你会把我当成小小的过客,注定忘记。但我不舍得,我注定铭记。 00:09:05时 23-02-2007


              8楼2007-05-05 11:45
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                我突然生出这样的想法:如果自己能够就这样静静地守候、观望你一辈子,看你拥有幸福,好像已经足够了。 16:43:10时 27-02-2007


                9楼2007-05-05 11:45
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                  乔洛,我想你了。我想你么。我就想你。我才不想你。我不想你。我不要想你。我…想你 23:04:06时 10-03-2007


                  10楼2007-05-05 11:46
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                    十分钟之前,有人在QQ里告诉了我有这个地方的存在,于是来这里看了一下;十分钟之后,我读过了这里所有的文字,忽然之间变得不会言语。可是我知道,我必须要说点什么的。。。
                     做广播七年的时间,做过很多类型的节目,喜欢的,不喜欢的;接触过很多的听众,喜欢的,不喜欢的。可是却在今天的这一刻无语了,我不知道该如何应对这些感人至深的文字和这些文字背后的人。从来不曾想过百度里会有个“乔洛吧”的存在,从来没有想到长春会有这么喜欢我的人,我一直都认为我最忠实的听众都在吉林,因为在吉林时做的节目是我最满意的,我是用心打动了那些听我节目的人们。而对于长春,来这里之后我对自己的节目一直都不满意,那并不是我喜欢和擅长的节目类型。可是就是做着这样的节目,却有人给我如此的厚爱,我真的是有些受宠若惊。我不知道我做些什么才能够回馈如此支持和喜爱我的人,我们曾经聊过?恕我直言,我实在不知道是哪位。“岚泽”这个名字我无比的陌生。不过如果你愿意,我愿意随时和你在网上沟通。我经常上线,不过都是隐身:)
                     再一次感谢!感谢这份真挚的情谊!


                    12楼2007-05-09 21:38
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                      人世间真的有如此清澈通明的情感温暖无家的心灵


                      13楼2007-05-10 17:40
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                        和你在QQ上聊天时,我用的不是这个名字。不过这已不重要。
                         以前在QQ上聊天我可以很坦然地面对你,可如今我会觉得不好意思。我曾以为,你是永远不会看到这些的,便似一个小女人般道着自己心中的事。如果偶尔在QQ上遇见你,也可以安逸地聊上几句。但现在若要我直接地面对你,我会觉得不安,不知该说什么,又不能编出几句搪塞的话愧对自己,所以还是一如既往地将话语写在这里吧。这样我才可以淡然待之,可以释怀。突然觉得自己写这些话时的心情似乎和金岳霖待林徽因是相同的:我喜欢你,但与你无关。只不过我没他那般倔强、长久。
                         我知道你总在QQ上隐身,但我还是鼓不起勇气对那个灰色的图像说“你好”。我想纵然你没有隐身,我也还是不好意思先打个招呼的,因为我想你是不会轻易拒绝一个和你聊天的听众的,而我怕因这而影响你,你的工作、你的心情。
                         以前对任何人或事,我都很自信甚至是有着一股傲气的,可面对你,我是自卑的,站在你光芒背后的阴影里。
                         的确,我也不大喜欢你现在主持的节目类型。但我会等,等有一天,你用自己满意的声音打动更多的人,也唤回我的梦想。
                         音乐万岁,为谁万岁?谁是谁的王者 谁为谁颠覆 谁为谁永恒


                        14楼2007-05-14 20:25
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                          忘记了带雨伞,回家的时候偏巧雨又渐渐下大起来。听着雨滴敲在车上的细碎声音,感情也变得细碎起来,以前特别讨厌雨、讨厌潮湿,觉得雨下过后将到路边的脏了起来,可现在我知道,每个城市都会下雨,就像我无论走到哪里都会想起你。假如有一天,我终于能将你忘记,那么生活就比较容易,然而这是戏剧,我找不到原稿,然后将你一笔抹去。 19:45 16-05-2007


                          15楼2007-08-15 14:29
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                            刚刚在电脑前泡了几个小时,其他房间里的灯都关着,父母也都睡着了。等到弄完电脑从书房里出来时,顺手把屋里最后一盏灯关掉,却毫无防备地陷入一片漆黑,午夜没有光亮,我就手足无措地站在原地,慢慢等视觉适应这片黑暗。这是平日里多熟悉的家,我却在突然的黑暗中一片陌生、畏缩不前。就好像大家都是生活在同一个熟悉的无法再熟悉的城市中,也许无数次擦肩而过,但从未知晓,所以永远陌生。若在从前,我会觉得这是种悲哀。但也好,能够擦肩毕竟也是缘分,没有正式地相识,也就无需正式的分别,那就淡淡绵延吧。希望记得的那些,记在心里就好。 02:11 19-05-2007


                            16楼2007-08-15 14:30
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                              忘带了钥匙,给父母打过电话,就把包放在地上,自己靠在门前等。其实很多时候,离熟悉的人、事大概都只有这一墙之隔,却无法进入,因为我们没有钥匙,打不开那把锁,就算是暴力地砸开了,也打不开心锁。 15:30 04-06-2007


                              17楼2007-08-15 14:30
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