我昨天对你说我喜欢你可是我的生活不需要你 希望以后我们可以老死不相往来
做好了失去你的准备 这一刻来临还是会难过

我对你说我们两一个星期也只打了几通电话 还不是过的很好 就算我还喜欢你 我相信只要给我足够时间我就可以忘记你

你说我知道你的生活不需要我 我的生活需要你
我承认我心狠狠抽了一下 你问我把刚才的话收回吗 我却还是说我没打算收回
我们之间太不适合了

我们在一起四个月发生了很多事太多事 分分合合十多次 那句话果然没错 分久必合 合久必分
我很久之前就想过关于我们的结局 也许是彼此不在喜欢和平分手 也许是因为鸡毛蒜皮的小事吵架分手 也许是因为你有了别人或者是你喜欢上了别人而分手 也许我们之间因为一些矛盾彼此厌烦 从来没想过会一直在一起 看一开始我就对我们的感情不抱任何希望

你昨天说你今天会给我打电话 我接不接是我的事 而现在你呢你又在哪花前月下又是谁在你的怀里取暖
我不得不承认这的确是我自找的 但是我们之间 你要的我给不起 我要的你给不起 这些那些又能一起多久
四个月120天 足够了

你说我从一开始就不信你
可是你怎么不想呢你17岁比我大3岁 身边多的是美女 长得不错 唯一的缺点是身高不高 但是我呢我只是一个长得一般身边不好的人 叫我怎么信你
你的朋友也是我的死党 害怕我再次受伤 在我们刚开始的时候也说过 别太认真了
我怎么信你

然后在一起后的二十多天你就找了别人 自此之后你就应该明白不可能会信你 不止如此 跟你在一起 我半点安全感都没有
你不在我身边我都会想 你在干嘛会不会像上次找别人 刚开始我会害怕失去你 给你打电话 你都会接很自然的开始聊天
但是时间久了我就想如果会失去 我再怎么挽留也是徒然
所以我昨天就对你说了你没发现吗我以前比现在黏你多了 你说早发现了你现在是无所谓了吧
我什么话都没说 我想说怎么可能无所谓 四个月说长不长 说短也不短 你叫我怎么可能无所谓

我跟你说过我不求什么了 只求以后有人问你你对说真心过 只求里面有个我

我好累我不想等你电话 你可能不知道经常的我等你电话从八点半等到凌晨却还是没有 这种感受你体会不到
而且我也知道自己就算你打了过来 这一次我也不会接 但是心里还是会有小小的希望 我知道如果你没打来 那我们真的彻底的结束了
可这不正是我希望的吗 白羊座是自我矛盾体没错

你不是我第一个爱的人 你也不是我最爱的人 可是你是我在一起的人中陪我最久的 我的心对你有了习惯 你说把习惯戒掉需要多久 把习惯戒掉比你戒烟应该简单一点吧
好了我睡了明天还要早起上班 晚安我爱的人我的爱人

半夜起来看着手机什么都没有 预料之中 没有太难过 还是有种说不出的滋味 终究是你比我更舍得

从前天晚上到现在 我们没有联系 原来真的会说再见真的就不见了

昨天晚上22:43你给我打了电话 我在犹豫接不接 最终感性战胜理性我接了 然后你什么我喂了几句你什么都没说 我有些莫名其妙也没说话 过了一下你就挂了 我当时在想会不是打错了也许是打错了 我就继续看我的小说 才发现根本看不进去了
然后就过了几分钟你又给我打了电话 我喂了几句你还是没说话 我说怎么了叫你的名字 你还是挂了 这个时候我完全看不进去小说 我就看着看着手机眼泪就掉了 我为什么要把你对我的一片真心给践踏了呢
又过了几分钟你又给我打了电话 我没说话 过了一会儿我看你还没挂 我说你是打错了吗打错了的话我挂了 你还是没说话 真可笑我明明当时想说我好想你 可是却说了这句话 你说我说话从来没考虑你的感受 那昨天那个时候你又是在想什么 然后你没说话我就挂了
过了几分钟 我真的完全控制不了自己了 我想告诉你我好想你我真的好想你我完全就舍不得你啊我完全就离不开你啊 我承认没有谁离不开谁 但是现在的我至少现在的我是真的离不开你啊我给你打电话 你没接 我听着滴滴滴的声音完全无措了 最后就这样迷迷糊糊带着眼泪睡着了
今天早上起来上班看了一下手机你没有打电话过来也没发短信过来 至于昨天我们的通话记录也被我删除了 我都怀疑昨天是做梦还是真的

昨天下午18:23我看到你的头像在我QQ那里闪烁 我的心扑通了一下 我在想你会说什么想了好多点开了却看见你说又谈了 恭喜
我当时就懵了什么情况 我在想回吗 回的话回什么 我什么时候谈了 是你谈了吧还说我 再说我谈不谈管你屁事 我想了很多 把你的窗口关了 跟别人聊天 心不在焉
过了一会儿看见你在我空间留言 又找到了伴了哈哈恭喜
我他妈就怒了 就说没有 你说你中午看见我了在车站了 我说哦… 你说好吧 我说嗯
对我们的对话只有这么简单了 我看了一下我们的聊天记录只有100页真的不多
但是其实事实上我们在一起的时候几乎每天都黏在一起的对吧