去快餐店买可乐，看见配餐妹子在接可乐时不小心满出来了，然后她帮我喝了一小口才封上给我。
看在是美女的份上我原谅她了……

今儿没事去逛街，顺带买条蛇。
因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。 第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情……

打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天，他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。急救人员赶到后……
“好严重的车祸啊。”
“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
“还有呼吸，我们帮他转回来吧。”
“好……一、二，用力！好，转回来了！”
“恩？没……没呼吸了……”

二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

哭瞎了 没人看么？

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊……你在干嘛？！都失火了还不出来？！”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子？！”
过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“你不是让我别穿袜子吗？！我在脱袜子啊！”

“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”
“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

今天就发这么点把.......有人看再发

专业挽尊

给我妈打电话，五岁小侄接的。 　　我说：“让你奶奶接电话。” 　　他立马干脆地回答：“噢！” 　　过了几秒电话接起来了，听那头侄子阴阳怪调地说：“姑姑，我是奶奶。”

精品文章