我不知道为什么，你总说我不想好好的爱你。回想这么长的时间，我们之间的吵架似乎都是为了一些鸡毛蒜皮的小事。但是我知道这些你都是很在乎的细节所以之后我会尽量的避免。可是你知道吗？每次发生状况都是在我预料不到的时侯。就如同这一次，我怎么会知道我会睡的这么沉甚至调了铃声也没听见。我又怎么会知道一晚上都在下雨打雷以至于家里的小宠物狗狗一直在叫。晚了十分钟理你，这并不是要怪你找我的时间不对。说到底也只能怪到我的头上吧。虽然只有短短的十分钟，在别人看来或许没什么的一件小事，你却这么看重。我想我明白是为什么，所以才会一直想要哄着你一直认错。希望你的原谅。你要我杀了狗狗，其实我也明白虽然你讨厌吉娃娃但是也没有到这种地步，更不是因为我是为了它一晚上没有睡从而导致的不理你。说到底你是在惩罚我吧。因为你觉得我对你不上心对你不在乎。

你说因为我不知道我错在了哪里所以我更加不会去改。在你看来，我最大的错误就是不在乎你。可是我在乎你甚至多过了我的父母。对他们我都不会一直谦让一直温和着。他们偶尔有个不舒服之类的我也不会着急的爬到电脑上查资料去咨询。我扪心自问我是真的把你放到了第一的位置。天天抱着一个手机当宝贝。闲着没事儿就找点小笑话去背在你心情不好的时候逗你开心。你需要的关心在乎我把我有的都给你了。对谁都没有这样在乎过可是你还是觉得我不在乎。每次我说我会心疼你我会难过的时候你都不相信。每次我在偷偷为你的难受流眼泪的时候你还说我不在乎你还说可能我此时此刻还在笑话你。我只觉得委屈但是我从来都没有说什么。我不知道我到底明不明白什么是爱。我不知道每天早上醒来就开始想一个人是不是爱，不知道想要和一个人组建一个家庭是不是爱，不知道天天在私下为一个人准备礼物想要好好宠着一个人是不是爱。可是起码我想，我是真的在乎。很在乎。

她们都说我是傻子天天就想着你一个人，而你骂我是个biao子明明不在乎你却偏偏不放过你。我却觉得我是一个疯子。疯了一般的在乎你却让你觉得我不在乎。现在想想，我真的很失败。有的时候我真的不知道你那句话是真那句话是假。记得有一次我要放开你，我说幸好一切都来得及，幸好你还没有喜欢上我。当时你的口气似乎很生气，说：合着我之前说过的话都是放屁是吧。那个时候我在想，或许你是真的有一点点喜欢我的。而这一次你说你对我一点感觉都没有，只是很讨厌。我已经不想去辨别什么是真什么是假。真真假假似乎都已经不重要了。只是有种感觉，幸好这一刻难受的只有我一个人。每一次和你闹了问题我晚上睡觉就会做梦，梦到的也一定是你。传说你晚上睡觉梦到某一个人，是因为那个人在想你想到失眠了。可是传说就是传说，它不会变成真的，我心里很清楚，你不会想我。以后我再也没有机会和你聊天和你沟通了。如果每晚能一直梦到你，其实也很幸福。我不会忘记这两年里有幸认识了一个大帅哥，不管现实的你会怎么样。你会永远在我的记忆里。永远都是完美的。

我的朋友总说我丢人没出息。可是那又怎么样。看到你的帖子你说我放掉你就是给你最好的礼物。我承认我很自私，可是我不能自私到这种地步。我放掉你。我不敢期待我会再次遇到你。还好，这两年来几万条短信我都还留着，所有的聊天记录我也都打印了，你送我的图签独白我也都存好了。没有了你，我还有回忆。
叶虞然，走吧，一定要幸福。对你自己好一点再好一点，知道吗？你的QQ我没有舍得删，但是那个号我不会经常上了。想你的时候，我能偷偷看你一眼，这就够了。你放心，我不会打扰你，你也不会看见我。

我想这些你不会看见。如果你看见了一定会说我在装我在演戏吧。还好。这里是你讨厌的贴吧。你看不见。