我不知道我可以在哪里发帖。
我也不知道我是不是应该发这个贴。
可是我真的一点都不舒服。一点都不。
外婆，离开了。

怎么啦？

摸摸。。。外婆一定在天堂看着你呢。。。

我记得初三那年，我最爱的语文老师离开了。
我也是后知后觉的哭的。
这一次也是的。
医生说，她已经没有心跳了。瞳孔已经散开了。
我没有知觉。我只是站在那里。
我看着姨妈他们哭，我也只是看着。
我想我不会这样冷血吧，不会这样的吧。
我一直盯着她。
后来她突然又有了心跳。
我拉着她的手。我说，外婆。我来了。
她睁开了眼睛看了我一眼，后来又闭上了。
之后就再也没有醒过了。
直到那时候我才哭了出来。
是啊。她真的走了。
八十二岁了不是么？
熬了这么多年。吃了这么多的哭。
虽然没有过上特别特别舒坦的日子。
但是也算是安享了晚年。
她有很多的病。所以活着一直都不轻松。
心脏痛起来的时候。是揪心的疼。一下下的抽痛。直达内心的深处。
昨天下午。我一直陪着她。
她一直在哼哼唧唧的。
我看着她就很心痛了。
其实到了那一刻我才知道。
好多好多的话都是那么那么的无力。
因为已经到了那个份上了。
我们没有无力回天的能力。
我们只不过是个人。
是个普普通通的人、
我们即使知道我们终究有一天会死亡。
可是我们仍无法接受这样的突然离去。
外公说。
你们不要急。都已经这么老了。是要走了。
我靠着外公、我无法安慰他。
因为我知道到了他这个年纪都是知天命的年龄了。
他知道的比我知道的多。


我一直都不喜欢外婆。
因为外婆是最爱念叨的。最爱斤斤计较的。
可是我一直记得妈妈跟我说过。
当年差一点难产的时候。是她一直在祈祷。
无论这祈祷是否有用。至少是有这份心，
后来我出生了。
爸爸常不在家。妈妈也要上班
带我带得最多的就是外公外婆。
他们一直很疼我。
现在具有的无力感已经无法言说了。
我累了。
我只知道这里是我可以安心的地方！

唉，娃啊，当年我奶奶离开我时我上初二，连奶奶最后一面都没看见，从那时起，我就明白了，上天给你的幸福不是你理所应得的，不是铁定不改变的，他是说收回就收回，更可悲的是:无论你多么伤心，这个世界还是没有丝毫改变，地球还在

转，星星还在闪…一切的一切都是那么自然，只是，你的心变了。其实，一切终会过去的，兴许，她在那屋过的会比我们还好呢。人么，是忙碌的机器，在忙忙碌碌中还得面对现实去喜怒哀乐。人这一生过的也很苦，一切都有命，既然改变不了，就接受叭。她也希望你好。

抱抱 安慰无能
我只能说 每个人都会经历亲人的死别 怀念着还是要继续生活
你还可以继续爱她 帮她更爱你母亲。

抱抱 人生总有生离死别 她会在天国继续爱着你们的 好好生活就是对她最好的怀念~节哀

啊浠小孩 抱抱
其实 80多岁应该算高龄了吧 最后一眼 能看到自己那么多那么多的儿孙 已经很安心了吧
当初 我闹脾气没去见她最后一面 余生都在后悔……
想起一些事 有点控制不住情绪

阿浠 还有我们。、
难过之后要重新开心起来呢

亲，那种心情我了解，别难过了，我只能说，节哀，

浠宝。
在微博上看到你发的这个消息 我也看了你和别人所说的每一个对话。
很想让你好好的 但我想悲伤是每个人的权利 我只想你活得安好。
其实，面对很多事情我们都会有种无力的感觉 但还是要一直朝前

抱抱 其实上苍总是给我们很多东西 然后一件一件地抽走
我初二那年爷爷走了 我甚至不知道他的年龄 也没能看他最后一眼
我理解你的心情 那种强忍着要把泪倒吸回来的心情
我想这一切都是命数 我们不知道厄运何时回来
但我们可以珍惜身边的亲人 不让自己有后悔之日