又重新看了遍这些帖子 本来觉得太乱太多
想删掉一些 却一点也舍不得 即使有些帖子开了也才写了两贴。
我该怎么叙述现在的心情 我有多心疼 多心疼那时的自己 还有你。
我真的真的很想跟你跟自己说一声对不起。
为什么总是伤害自己 为什么总是牵连无辜的人
为什么不能理智的面对一切 为什么只会逃避
为什么什么都不说 为什么只会沉默
我好累 我真难过 真心 难过。
但是 你应该已经不在乎了 你也看不到了。
我又要坚强的一个人走了。

重生的第八百八十二天 我在你的心里还有多少分量
距离去美国还有九十九天的这一天 我始终记得我当初答应你时你的表情。
我笑了 我为了你 跑到距离家乡一千六百万公里外的另一个领域。
我怎么会不知道 你对我来说 有多重要。

其实从日志那件事以后我们就没有好好说过话了吧。
是啊 你总说 别提。
我怎么可能不知道你介意 我怎么可能不知道你难过。
即使你说我想象力丰富也好 即使你说我无聊也罢。
我不懂你 但我知道我的曙光不会对我说谎。
或许你有你的原因你的理由 我知道我已经离你的生活越来越远。
我再也无法了解你签名上的那些你你你是谁 我也再也不能再韵问我你好不好的时候
自然地对她说什么
或许最后的结局和最初的开始的原因都是同一个
即使我想象过千万种我们会分散的原因 我都想不到
最后的最后 还是因为 这样而已
我真的知道他对你来说有多重要
所以 不论如何 对不起
但你相信吗 我从来不想你难过 所以我也不会做你会难过的事。
你还 相信吗。我的曙光。

好久没有哭了 真的好久好久了
没有为任何事情哭了 真的 好坚强。
但是现在眼泪在眼眶打转 你还是忍心叫我咽回去 继续微笑给你看吗。

我始终好介意没有收到你的信。
我不知道那是一封怎样的信 我只知道我收到一定会很开心。
就像当初那张贺卡一样 就算你懒 画画来充数 我还是很开心。
哈哈 说什么都好傻 不想说下去了。
好累 要下课了。
这节课都泡在难过里了。

我好难过 真的 可有可无的感觉真糟

跟婷婷一起回家 一路上在听她讲她初三的生活
讲的我眼泪都快掉下来了 回忆初三的日子真的太美好
美好到我必须记得我们已经不再一起了 我们已经分开了两年了
我记得那时候的韵特别努力 不论在哪里都会带着作业
我记得那时候的静总是和颖儿特别好 总是笑声不断
我记得那时候的你 总是很容易难过也很容易被感动
你说我们最美好的时光都停留在那时候 相依为命的初三 永远的初三。
我特别想你 我也说不出来有多少 就是特别想见到你
其实你知道吗 我已经快忘记了初中的所有 唯独记得就是初三最后的那段和你们在一起的日子
或许是太深刻 或许是太美好 或许是只是因为是你们 所以我一直一直都不敢忘记
我知道你还有十一天就回来了 但是我还是特别希望 不论我在哪里 你都在我身边
但这样真心太自私了 其实你真的变了太多 韵跟我说过 我的变化是因为你的变化而变化的。
但是啊 我们还和以前一样吗 我真的 不知道啊 为什么现在说起这些问题
我依旧是那么担心那么恐惧 我还是怕面对这些 始终是怕的。

拥抱是我的信任啊 你还记得吗。
我好想抱抱你 就现在。
只是这么简单的一个动作多难啊
我多难过 我又矫情了 真的好烦。

世界不停的变化 大家都在变化
看着聊天记录才知道我真的有多可笑
真的很可笑 不是吗 我好累 你们都让我觉得好累
我该休息一阵了 起码现在