一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

今晚，5岁的老弟洗完澡光着身体走出来说道：“一秒钟变女孩！！”然后把jiji往后塞，用大腿夹住。顿时hold住全场！

吃饭时候朋友说的。那时候他们大学BBS上出了一个帖子：征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝PS：如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽。

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!

女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁，具体是这么玩的，外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”继而俩小子在地上笑得打滚不知道谁TMD教的这两个小崽子

说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤

课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了

小孩问： “妈眯， 心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子， 心和肝怎么会有腿啊？” 孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

中国统计局近日宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。 看到这个消息，一个朋友不禁黯然神伤：“我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的后腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！”

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多
;这是我听到的最真实的作文

土豆娇喘着:“慢，慢点”优酷邪邪的笑道:“新婚之夜你竟让我慢，要好好调教呢。”于是狠挺分身，土豆呻吟不止，粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:“从今天起，你是我的人了。”巅峰来临之际，优酷突然停下，土豆诧异:“怎么停了?”优酷:“缓冲...”