在我还十五岁的时候，就幻想了一下我的十七岁。
那时候我还喜欢着一个男生，感觉喜欢一个人真的好苦喔。
所以我当时希望17岁以后就不要再喜欢他了吧，让我的17岁潇洒一些，自然一些。
可是真正到了这个年纪的时候我却又在怀念当初了，感觉自己真的好有病。

上了高中以后，拖着自己的行李箱坐在新的教室里，远离了初中的一切。
其实我很期待我的高中。还记得刚来的时候我的身上投注的全是父母家长的殷切希望。
可是我还是经不起诱惑。第一天开学的时候就喜欢上一个男生，那时候喜欢看着他。
无心学习，无心功课。只把心放在他一个人身上，看着他那么安静自己就跟着安静了。
那时候还认识了一个女生，我们是同桌，她是属于不学习，只捣乱的那种。
还记得我们两个放学以后穿过公路去对面小摊买杂志的样子。。
然后晚自习别人学习，我和她开始看杂志。从那时候开始觉得那些描写爱情的段子是多么的美好。

后来期中考试，我考了全班倒数，那时候感觉好羞愧，好难过。
我觉得自己来这里是干什么来了？想想自己真的没有学多少，别人都考的比我好。
说实话，在倒数10名的里面，只有我自己一个女生。当时学校还放了一首特别伤感的歌曲。
我听着听着就哭了，趴在桌子上哭的好伤心...虽然我知道我活该这都是我自己的错。。
可是一会儿围过来几个女生劝我，说你不能不吃饭啊，我们陪你去吃饭吧。
我趴在桌子上也不抬头。最后一个女生对我说：“哎哟如果是我自己考我也得考倒数，我作弊了才考的那么好啊...”
作弊。。我在心里想如果作弊就能赢得老师和家长的笑脸相迎，那么凭什么我要趴在这里哭？

好吧后来每次考试我都作弊，真的换来了不努力就能拿到好成绩。
然后就一直这样。知道高二上学期期末考试，我竟然考了全班11名，这个名次真的不错了。
只有我知道，这一切都是假的。我觉得我好可恨！快要高考的人了，还在自欺欺人。
这次过年也是，过年爸爸对我殷切的说一定要让我好好学习啊...
我就觉得真的，我自己活该欺骗家人。
现在想想真的，只有高考才能救我了，只有考上好大学才能救我了。
曾经我看了一篇文章《你凭什么上北大》，看了以后出发很多准备像里面的自述人一样发奋图强。

可是我觉得我放不下网络，网络上的一切都让我着迷，最重要的是网络上的这些人。
可是我知道，如果因为这些人而失去斗志不去努力的话，那么这些人才是真正的拉你下地狱的鬼。所以我现在终于想通了，网络终究还是虚拟的。是我受了伤以后隐匿在里面的小房子，不愿意出来面对现实面对痛苦与残忍。
但是现在呢，我觉得自己一定要争气。

我知道我要付出比别人上百倍的努力才能换来一年半以后的那点希望。
所以我的人生都决定在了这一年半上。。
但是我也不能说的太过绝对，人生在世不称意很平常，但是这次我就想努力一下吧。

最近看清了一些人一些事情，不再那么留恋了。
原来那么多人口口声声说的“爱”只是爱自己而已。只有自己才是最重要的。
就像我自己想的，我最看不惯的就是不让自己好过的人。
那么为了未来的自己，为了未来的好生活我一定要承受得起。
我已经尝试过了青春那些轰轰烈烈哭哭笑笑的日子，那么接下来就该为自己的长久人生而考虑了。
我是个很现实的人，从来不相信会有爱情。毕竟，婚姻也与爱情无关。
自己的未来才比较重要吧。毕竟我的身上还有好多人的希望。

嗯，这些天一直觉得堵得慌，心里发狂，两个自己在不停地打架。
原谅我现在才明白，现在才觉悟过来。

- 我希望一切都为时不晚。

我也这样，以前就作弊，总是班上前几名
突然被班主任监考了一次才发现我错了那么久
现在开始好好学习，一切都还来的及
我跟你一样同一个年级
期末的时候我只考了四百六十多但是我问心无愧
别人是考得很好这样只会让我更努力
还有就是，交朋友要对你有帮主的朋友
不要混了自己的青春，花样的年级有书的陪伴也许也是一种快乐
楼主我祝愿你明年的夏天考上理想的大学
加油加油加油...

机会只留给有准备的人

嗯哼。。
一年半的日子里、、
我们只有更努力

虽然看着别人不劳而获的成绩很羡慕
但是每次都狠不下心来呢
真是的面对自己
即使成绩很丢脸
也会觉得很轻松

17岁。真是个让我又爱又恨的年龄
我一直觉得高中3年如果没有一次恋爱会觉得好遗憾、
以后都没有什么可以让自己回忆的东西
不是以结婚为目地的恋爱都是耍流氓
对此我深信不疑、

这个东东
我也有些割舍不下呢
快开学了、、
一年半、、
努力啊