占座，倾听

一别贴吧似乎一年
不长不短的日子 却在生活中翻天覆地的变化
再来时候 只是为了逃避一些被窥视的感觉
有时候 能够肆意地书写心情
才是最好的发泄
这里。。。没人认识我 没人能够因为在乎而让自己担心
也许 很多时候我考虑太多
累了自己 伤了别人！

看你的id名 让我想到一个人 也曾经 发过一个图片给我
一张有关牵手的图片 一个有关年龄的约定
还有一些说不清 也不能继续的承诺

所以承诺不可以乱说……
也不能随便当真

有qq两个 有校内
但是 最心底的心情却无处安放
有人说过，猜测大于关心
很多东西 不敢说
怕看到的人 多想 多心
无尽的解释 或者不解释
最后的结果 不是伤自己 就是伤别人
这样的结果 不划算
所以
选择沉默
却把自己憋死！

恩 我一直认同一个观点：
我相信每一个向我承诺的人的真心
但是 承诺这个东西本身就是虚像
我不质疑任何人在做下承诺那一秒的诚意
只是 时间是不可能抓住的
即使 我有记录的习惯
所有文字 所有照片 所以一切带有回忆的东西 都一一收藏
但是 如何回去 才是重点

唯一在这里认识的生命中会很重要的人之一
却也不太可能在这里再看这些文字
而 最近总在怀念一切过往
都说 只有现在过的不如意的时候 才会怀念从前
而我怀念的仅仅是 以前可以没心没肺的自己
本能就敏感的自己
很小心身边的种种 总害怕自己无意间的话语让在乎的人难过
也因此 背负了很多压抑
生活的不易
工作的压力
即使 现在的她对我无微不至
可是 我总在 适合 与 爱 中找平衡。。。
经历了一些 看懂了一些
是不是 在一起适合就够了呢？

中秋夜 气温骤降
也许
我最害怕的季节也快来了
拖着疲惫的身体 熬坐在电脑前
她一个劲的逼我吃药
可是她不知道 其实我心里很多的难过却是有关过去的那些人
似乎对她不太公平
可是 我继续违背自己的心
会病的更重

从学校毕业 转眼工作 一年不到了
少了那时候就业的压力
也丢下了一些关心自己的人
总在不断的拉黑一些人
只是为了自己能够不触景伤情

初恋告诉我 以后再也不要喝别人说“一辈子”三个字
后来 我的创伤后压力症候群的症状也好了很多
至少 我能直视过去 或者说 很多东西 即使我想破脑袋已经不记得了。。。
有人说没有回忆的人 是幸福的
没有了痛苦 也忘记了很多人
有天 是不是也可以把现在摒弃在未来呢的记忆中
我以为 爱 可以永恒
后来 我只会和她说 没有未来就不需要设想 过好现在
你教我的活着当下 着眼现在。。。
是不是让我发挥呢有点淋漓尽致
比如 我说不联系就可以忘记
比如 我又一次把你拉黑啦
比如 我还是不舍得的 把我和你从认识到现在的所有聊天记录保留下 抄在日记上
比如 我准备把有关你的一切 让快递还给你
比如。。。我还是会悄悄关注下 你还会为我写下些什么
都是文字控 。。。
都是精神病！

一直在聊聊看里试试看 会连接到谁 但是。。。似乎 现在的人都不会如我一样无聊了。。。

明天又要回单位了
有时候 我会怀疑
是我玩弄了生活
还是生活玩弄了自己
越是控制越是不能不思量

一直在听 亚瑟的 moving mountains
大概是因为 这是最后 也是唯一一次去探望你是
火车上单曲重复的歌
然后 一个歌演变成了一个故事

把一些人拉黑删除～却被人告知，删除了联系方式却删不掉心里～ta不会把喜欢的人删掉～不会像我一样删ta把我也删掉。。。。