注明： 此为柯哀短篇，本人随笔。

Chaper One
江户川，我如是唤你。逆风而行的少年。
谁知道相遇带着什么气息扑面而来。在我以为世界最终只余一人独自伶仃的时候。一个温热的手心就那么自然的伸过来。空无之境里，我疑惑的询问：你是谁。你却只是微笑着不言语。等着我恍然大悟的说，你是江户川。
当寂寞被褪去。你明朗的笑就如星辰，将黑夜驱散迎来白昼。谁知道，我并不能做到同谁都能言语的不知疲倦。有时我言语匮乏的甚至只剩下单音节的词。恩，噢，好，让人愠怒。他们叫嚣着让我收起他们以为的傲气。可是我无力改变。
你说着孩子不该寂寞，却眼睁睁的看着自己陷在那样的泥沼里出离不得。你是心甘情愿，你将所有的温度交托只为换得一个不离不弃。我看得到。你嬉笑时微微眯着 的眼睛以及嘴角带出的弧度。你寂寞时开在心底不知名地带的花悄然的吸走你心里的养分，让它枯萎的看不出生机。你不开心时不想言语，脸颊上所有的表情全都被 携带着，而空气里涌动的气流传达着你本该表达出的情感。我看着你一路欢笑，一路悲伤。其实我是看不到的，明明看不到你微笑，明明看不到你生气难过，可是空 气里的因子将你的影像随风送达，于是我经历与你相同的境遇，于是被你藏匿的无法被发觉的心就这么真实的印进了我的眸。
是我，我却不仅仅是我。就如你，可是你也不仅仅是江户川。契机总在某个时候才开始展现。你就在短短的时间里面成了我的江户川。都不是对所有人都能热络的谈 天的人。都不是很擅长交流的人，只是在这个我本已经厌恶到底的秋季，两个岑寞的人，相遇，然后延伸出的，则是足以温暖两人的明媚。

我说我看到了你灵魂的模样。你说灵魂与身躯可能是两个样子。我怕你失望，你怕我失望。两个孩子彼此依靠着，却也害怕太靠近。因为还是害怕失去。哪怕不离不弃的诺言已许。却还是无法再完全的将一切托付给誓言。
你说你的占有欲，可是你将自由施与你所在意的人，哪怕那份自由是在你的伤口上恣意的生长。你说你的傻气，可是我总是从你嬉笑的眼里看到属于悲伤的成分。你 明明总是让我微笑，可是我不知道为什么从那份微笑中总是品茗出寂寞的味道。江户川。你折了自己的翅膀，送与他人，然后笑着看他们飞远。不是不说痛就是不 痛，不是不说寂寞就真的不寂寞。是我太悲观，抑或你隐藏的太微妙，其实有时候我宁愿看着你哭，也好过总是看着你微笑着寂寞。
无能为力在这个季节肆意的滋生。我开始不相信很多，不相信诺言，不相信不离不弃，甚至不相信爱情。因为不相信，背叛的时候就不会痛，因为不相信，被丢弃的 时候也就不那么疼。我告诉自己，不要让自己变成笑话让人开怀。哪怕所有人都在哭，我也要笑。可是我总也做不到。我说我得不到我的幸福，我说我的不安和寂 寞。你说即使你注定不平凡，却依旧幸福。不是你要的不多，而是你已经被逼退的只剩下那仅有的一点。所以你强迫自己不在乎，你让自己保持着安全的距离。至少 这样不会完全失去，你是这样想的吧。岑寞的是你，却总是给予我那样充分的温度。于是我也想要握紧你的手给你体温。
江户川、江户川、江户川，我一遍遍的唤你，你总是让人心疼。即使我常常不知道是什么原因。一曲流年，过后是哽咽还是默默不语，我并不知道。可是我知道那种 感觉，那种看着在乎的东西渐渐失去却怎么也握不紧的疼痛。撕心裂肺。可是你的言语总是明朗，可是你总在说着足以让人开怀大笑的事情。于是，我也假装看不 到，我也可以开心的笑。只是笑过后我总会想，你是真的不疼，还是又在诓骗自己。我宁愿是前者。

也许我会后悔，后悔我出生的太迟，不能早早的遇见你，是我早到，抑或是你迟到，然后遇见的时间就这么延后至今。你说我们多像，两个都是白痴。也许是吧。只 是你知道你要什么，而我要的却是我再也要不起的。我讽刺你喜欢故作深沉。你说你总是习惯抱着绒毛玩具睡觉很不男生。我却在脑里回想那个寂寞的姿势好久不出 声。你是我唯一见过不排斥别人称你可爱的男生。不知道我们俩谁才更像孩子。
明明害怕失去，我还是将在乎尽数赋予了你。只是我预见不到我们的结局。很多事情，总是出乎我的意料，然后我就眼睁睁的看着自己在不经意间失去。所以我已经 不敢笃定和猜测，所以我总是犹疑和恐惧。在不该相信的时候我选择了相信了，在应该相信的时候我选择了怀疑。那么这次呢，我是该相信，还是从此再也不信。我 想我还是愿意赌上所有去换取一个值得。你值得我相信，所以我没有防备的让你进驻到属于我的世界，并为了盖了小小的房子让你安居。
即使我曾经规劝你去掌握去把握，你还是选择如今的继续。那么长久的时光，没有谁抵得上，没有谁能够取代，所以，你的心被扎根，从此，注定一心至白首。而我除了看着你沿路行走，其他无能为力。哪怕知道这有可能是个没有出口的迷宫，却还是义无反顾。
江户川，双鱼座。摒弃了多情的你，用所有换取一个天使的微笑。我，狮子。丢弃了一切的人，最终一无所有。也许你依旧值得努力，至少你还没有完全失去。只是 我已经不知道该要努力去获得些什么，因为我已经没有努力的资本，因为我在上个轮回里丢失了那个人。他再也不出现，我再也等不到。也许某个时刻，我真的觉得 你比我幸福。因为你还有等的动力，而我的那个你，也许早就将别人认作了注定，再也不会出现在我的生命里。

江户川。我们的不离不弃能够持续多久呢。我在获得的同时就在害怕失去是否真的有点不成熟。我回答不了我自己问出的题，而你，也许也回答不了。也许在我笃定 的时候你就离开了。那年华。秋漾春意。也许在我还没准备好的时候你就不在了。可是我还是愿意赌上我的仅有，去相信你，相信你许我的不离不弃。
可笑的是，仅仅一个名字的距离，就已经拉开所有。
你习惯唤我：灰原
我习惯唤你：工藤
灰原灰原，好陌生的名字，在你的音节里，已经有了一种不平凡的意义。
像这样，没有结局的结局。 我连名字，都不会留下。

Chaper Two
华灯初上，空气中渲染的是属于夜的迷离和失散的芬芳。脚步轻浅的踏在道上，勾勒出心中的模样。辗转前行，于是，一切蔓延出了不曾遥想过的形状。
捡拾的悲伤，尽数搂在怀中化作温暖的流淌，然后看着它缓缓远去的样子，即使在以后的旅途中它再度化作冰凉沁心，我也不会有丝毫的遗憾承托心中了。微风里飘 散着属于谁的丝缕旧时光。抬起脚发现裤沿沾上了自过客颜面遗落下的晶莹泪光。恍惚记得，那模糊身影掩面哭泣的悲切，没有询问，没有驻足，只是看着那蜷缩在 角落里颤抖着哭泣的背影，然后继续行走。也许会有些熟悉，那个不敢哭泣的孩子，那个瑟缩在角落里压抑的悲伤。那些不为人知的剪辑，飘扬在秋风里，然后和着 落叶一同衰败腐朽，最终找不到一丝曾经存在过的痕迹。这也许就是宿命，也许属于我，也许属于于我完全陌生的你。
黑色的T恤，黑色的包包，黑色的眸，冰冷的嗓音，在缓缓的哼唱着谁和谁的遇见。暖阳确实准时出现，渲染在每个人身上，一层朦胧的光圈，笼罩在周遭，很温 暖。陌生的气息，席卷着某种早已熟识的感觉，铺面而来。如何分得清，是否有曾经擦身而过的熟识。橙黄的液体，溢满那透明的容器，泛着奶油味的爆米花，却是 真的香甜。咫尺的距离。原来有些时候，距离是可以被消弭的。寂寞是苦涩的冷调，可是两人的寂寞却仿佛真的能够衍生出温暖的明媚。柠檬的清香与酸甜，让我喜 欢上那种介乎陌生与熟悉的味道。灵魂的模样，早在很久很久以前就已经详尽的呈现在彼此眼前。而那张扬在外的，只是模糊的影像，最终会破碎的脆弱，用心体 会，于是明了。当天空中消失了最后一道霞光，我开始试着不用惧怕，那属于黑夜的恐慌。 完全是因为有你，有和我经历一样遭遇经历的你，在身边。

月未圆，星空辉眠。时光，将那些过往打包藏好。沿途丢失的那些悲伤，让我庆幸自己的容易遗忘。虽然还是会记挂曾经经过的旅人现在会是如何，我却已经学会微 笑着不多想。当焦躁与忧伤尽数褪去，剩下的则是没有沾染丝毫尘埃的自己。那个很普通很不特别的我。我用心兑换属于我的美好，然后带着它们上路。这样，即使 是无心的我，也不会觉得任何安全感的缺失。也许会在路上拦截到一辆同样方向的便车，然后让它载着我去看看沿海公路的尽头。 也许你也说过会带我去那边的沿海，但是已经身心疲惫的你，又怎能抛下天使，带上不沾关系的我，一路走下去。
当期待变成喜悦随时跟随在心的左右。当那飘落的叶子，化成翅膀，承载着我恣意的飞翔。我是否可以不去担忧坠落的忧患。旅行是属于自己的希冀，我却相信那时 的我将能够不孤单的行走。摩天轮的摇晃，过山车的憧憬，一瞬就能变作真实的欣喜，因为，那些，将不是我一人孤单经历。想要抓住什么的依赖，是否又会成为过 错，过于多的冀望，会否在最后又化作了一整个海洋的绝望潮水。满载着潮汐般满溢的勇气，我开始不看底端的在空中飞行，继续下去的，将会是一整个天空的迤 逦。你曾告诉我，不要逃避自己的命运。 我在心里答应的那样干脆，天知道这有多难。
中国的中秋节的即将来临，早早的盼望甘甜的月饼。其实并不是嗜爱甜食，却总觉得能由踏传递出家的温暖。今日的月亮依旧拖沓得并未圆满。几日后就应当是晶莹 的光圈悬挂在天的那一端。有人询问，思念是否是一种顽疾。也许对于那些无法成全的思念来说，确实已经繁衍成了一种难以治愈的顽疾，时时的啃噬着本就脆弱的 心。而当思念成了彼此互相传递的信息，那么，它就不再是顽疾，而只是在空气中弥漫着的，让彼此能够准确找到对方的气息。你能准确的找到天使的气息，同样的 我，也能准确的找到你的气息。
时光，最温情的无情者，帮我粉碎了那些潮湿的过往，让我能够重生出满载勇气的我，继续行走，不用颓唐的停滞不前。纵使那闲置的光阴，常常是孤单寂寞的滋生 地，但是，只要有人能够不离不弃的长伴在旁，那么，所有的不安，将被尽数埋葬。我并不相信承诺，因为承诺的出现总是带着违背目的的嫌疑。我却愿意相信，那 不离不弃的言语，能够如从传说中走出来一般，真实的呈现在我的眼前，也许这么简单的字句，要用一声去守候，去实践。我却相信，会有那样的存在，那样的笃 定，那样的坚持。
经年的绽放的三色堇，它的花语是，请想念我，请记住我。我用一片落叶，承载着我的希冀，吹至彼端，希望上面的收件人和地址的内容还算详尽，能够准确的到 达，不会在半路迷失方向。不过以防万一，我有写一张便签，如果它有迷路，会有好心人揪着它的耳朵，带它去往有你的地方。 有你的地方，那里阳光肆意放满，天使的歌声弥漫，孩童们的笑声纯真无邪，你略带不耐的表情却有那么一丝丝的温柔。我要如何找回你曾经悉数给予的温柔。

Chaper Three
我就看着自己如此疲惫。
拥挤的空间，嘈杂的人声不绝于耳。身处于这已经饱和的空间，连空气都显得已经不足以维持供给。看着窗外苍茫的夜色，长时间的一动不动，任凭思绪飘摇至看不见的远处。 你低声喃语的温柔仿佛都已经被空气稀释到某个角落。
踮起脚尖，让自己看上去高一些。手指纠缠着些缕的青丝，看着它和着情绪一起绕。曾经保持的茶色短发，现在开始留长。唇角扯开的弧度保持的有些煎熬。眸中的 温度是什么时候散发消失，我不知道。转个圈，看着红灯追着绿灯跑。人行道，车行道，本该没有交集的两条路却如此亲昵的彼此依靠。行人面无表情的穿行过身 边。安静的地铁站，鲜少的人或驻足或在路旁椅上停歇。看着面前一着卡其色衣衫的女子，眼神停滞在她咖啡色的镯子上，然后定格，涣散。我在想什么，我在思考 什么。脑海中一片空白的迷茫，仿佛别无一物的雪地，只是一片白。
试想过很多次的偶然，很多次的遇见。如果此刻熟悉的身影出现在面前，那么该会是多么的惊讶非常。只是，那些偶然只是存在于想象。只是我依旧没有停止我前行 的脚步。等车，坐车，等地铁，坐地铁，再等车，再坐车。车厢里那一寸地面，在我站立之前，停留过多少人的印记。空气中的氧气持续的被抽空。向左向右，脚尖 指向不同的方向，然后彼此的距离拉开。在那节车厢里，天使告诉你她一定要离开，你坐在那个靠墙的位置久久地发呆，然后抱头无声流泪。我像带回一个迷路的孩 子一般把你带回家，然后看你神智涣散的模样。

车子缓缓的开着，疲惫的陷入睡眠，手心里还攥着一枚硬币。原本紧握着的手，在昏昏沉沉的睡梦中松开了力气，而转眼硬币掉落发出的声音又将我从浅睡中惊醒。 我是真的累了。眼睛睁不开。腿因为长时间的行走，变得酸痛。这段时间不停歇的行走，不曾觉得疲惫，却在停下来的时刻觉得疲累非常。
当我无法停止脚步的时候。
行走的目的是什么，我仿佛一直在揣摩着。是为了永无止境的继续漂流，还是为了能够找到那个让自己永远安生的地方停留。当我抬眼看到空中那让人无法忽略的艳阳时，我知道，我已经找到我要找的答案了。骄阳如你，太阳之子。
不停歇的向前，路旁的风景很美，却不足以停滞脚步。于是，那熙熙攘攘的路人，高声叫卖的小贩，红红绿绿的衣衫，不同香味的弥漫。就这样转瞬即逝，只在眼里 留下一个模糊的影像。我想要去铭记些什么，却总是很容易遗忘。于是在铭记与遗忘的过程中，我渐渐看出那个隐藏在心底的模糊的自己。没有真实的容颜，没有清 晰的声音。只是那么安静的看着我，然后在某个瞬间消陨了身形，只留下出现过的气息，让我不致将那个自己当作是我的一场无稽梦境。然后，站在湖边，看着湖面 上那个随着涟漪泛起波澜的脸颊，陷入沉思。却在转眼忘记了我所沉思的内容，仿佛从来就没有任何的思绪在我脑海里面出现。就连你的出现都好像被我遗忘到一个 不为人知的角落。

习惯在行走时将想念赋予远处的某个方向。开始依赖一个声音，于是公车上，道路旁，火锅店里，随意的拨通，仿佛只是为了让自己的心有些许安定。没有目的，没 有原因。只是为了聆听。聆听让自己不会恐慌的声音。你低声喃语的温柔，已经散去，再也回不到耳边。习惯性的抱住双肩，发颤的身体窝在角落，就好像那个当初 的你，失去了天使一样不安。 我记得当时我不是这样的，不是这样的。

看着我混沌着脑海所描摹的文字，不知道又能给别人引来怎样的遐想。我不悲伤。我只是寂寞。因为想念而寂寞，就是这么简单的原因。两个自由的灵魂，要摆脱束 缚，需要多少的代价。是否到了某个时刻，就连彼此拥抱的温热都成了束缚的产物而要被剥夺呢。有谁能看到那个最终的结局。而当自由成了关系的主导时，会不会 如同断线的风筝，彼此岔开，再也看不到交点的绝望。我们之间已经岔开的线被我生硬的扯断，自己骗自己说一点都不心痛，一点都不想哭。我是谁，我是不可以流 露出一丝软弱的Sherry，也是宫野志保，是没有遇到你之前的我。从来不会为任何人心痛，从来不会为任何人微笑，也从来不会为任何人付出所有。
要结集多少的温暖，要拼凑多少的难得，才能相遇。丢了自己，失落了心，换得的又是什么，依旧是自己决绝的离去。于是，我反复吟唱着宠辱优渥，于是我独自弹 奏着我的生命主题曲。然后牵扯着自己的心一路牵牵扯扯的走。即使艰辛，即使在路口一次次盲目了前行。我却依旧知道我要行走。我在长大，听得到心的拔节。我 却依旧不够成熟。在前进的路上依旧会犹疑的不敢踏出那一步。可是，我却看到那个走在前方的背影，坚定的样子。我要的是什么，我想要获得的是什么。这是我必 须知道的难题。因为唯有如此，我才能朝着我所向往的，坚强的走。即使前面领路的人不见，即使天色渐晚，起了雾的看不清方向。我仍会找到那个我最终要到达的 地方。不会畏惧，不会退缩，因为这是我的路，因为，这才是我的人生——离开你以后的人生，平淡的像白开水一样的平淡到末尾。

Chaper Five
迷离的霓虹灯光，将黑暗遣退，也许这样就会有不是黑夜的恍惚错觉。只是安静下来的时候，很多冷掉的冰流依旧在不断旋转着靠近，将身上的温度尽数的缓缓吞没。从脚尖，直到头顶，缓慢，却是那样真实的寒。
琴键上孤单的手指不断的跳跃着，你说那是一场盛大的舞蹈，也是独自寂寞的绮丽。总是将有些不甘渲染成了执着的难断。不断的拉扯着距离的长度，害怕被看穿看 明白，其实只是害怕别人的靠近然后走开。也许就应该独自的行走不要奢求有人陪伴。这样就不用看着别人来了又走还要故作看得很开。情感与理智，为什么总是如 此差距悬殊。想要安静的平凡。却换来疼痛的难捱。因为想念，因为在乎，于是注定成了弱者，注定只能被动的选择接受。那个洒脱的自己，仿佛存活在天的一端， 一旦坠落，那么只会是遍体鳞伤的结果，可是我总也学不乖。不是不懂钢琴，只是在遇见你之前没有办法领会钢琴曲中的爱情。
从400多米的高空凝视那个不夜城。我想要用眼睛记录下来，记录下我所经历的，记录下我想要铭记的。只是记忆是这么的脆弱，总觉得一转眼就已经模糊到失去 了色彩。那些相片，仿佛就成了唯一见证的物品。那些我想要小心翼翼收藏好的美好夜景。那些我想要珍惜的回忆，就如此定格在了胶卷上，即使上面没有我，没有 你，也是美景。

数不清的鱼，游走在狭小的水域。它们是否习惯被禁锢在那里，我却只是眼睁睁的看着无能为力。我不知道对于它们来说有没有自由。也许，这里让它们不用惧怕渔 人及天敌的捕食，也许，这里可以让它们从此悠闲度日而不用奔波于捕食生存。可是它们是否觉得自由，我并不知道。也许鱼的眼泪只有水知道。而那么多的人群经 过又离去，带着惊叹，带着赞美，然后无数的闪光灯对准，接着就是离开。鱼的姿态千差万别的美丽，让我想要珍藏，只是这份美丽，又带着无人知晓的孤寂。也 许，只是因为我自己寂寞，于是我将自己的心情赋予了它们。也许，我曾经触摸到，一滴鱼所落的泪。也许你也曾经触摸到过，只是累了，倦了，便无法集中注意力 去观察。
时间总是让一些鲜活的东西褪去了曾经鲜活的色彩。时间总是不断的将一些美好的东西毁坏。明明不想失去的，明明挣扎着想要争取，却也只是看着自己将身边的人 推离的越来越远，远到再也触摸不到。远到连呼唤，也已经唤不回。想要拒绝那份不安与悲伤，却仍然只是不断的它们织成的迷宫里不断的转弯。有出口吗？也许那 只是一个忘记设计出口的迷宫，而带着出离希望的我，会不会最终只是等到绝望。等到绝望的末尾，也不曾见过你日渐颓废的背影来寻找我。
疲惫总是携带在身，迷惑却还是催促着我不让我停下脚步。我继续的行走着，即使已经疲累的想要倒下，却仍旧不间断的行走着。路边的风景，经过的人，仿佛什么 最终都只是离我而去。深刻的恐惧，已经成了灵魂的一体，我就这么在自己织就的牢笼里面不断的绕圈。如果不在乎，是否就不会歇斯底里的悲伤。如果不是太在 乎，也就不会被人嗤之以鼻。而我，对于别人来说是什么。也许始终只是一个舞台小丑而已，只是我没有别人那么幸运，能盼到不再表演的那一天。于是我继续悲伤 的嬉笑着跳舞，浓浓的妆容，盖住了我原本的孤寂。欢乐的小丑，小丑的笨拙，这么自然，不会有谁看着握紧的手心，别人只会集中在滑稽的脸颊和动作上。 我是那么有自信的，同时也是不自信的。博士问我问什么一定要离开，因为你明知道工藤已经不能再承受任何打击。我没有告诉博士，也是我自己一直都没有解开的 谜题，直到收到那条信息的那一天。我原本以为离开可以考验我们之间几年的默契与信任，如果你不会来寻找我，那么我们就再不相见。