你知道我一向很迷糊的 很多事情我都是转身便忘
可是 你可以告诉我吗
为什么我还记得你我初见那一天的所有情景呢？

好久以前的事情了 你是转学生 在我还是三年级的时候
你说的第一句话 我想我一辈子都不会忘的
你说 喂 有QQ么
我记得我当时就楞了吧
就是因为这么一句无厘头的话
我们开始认识对方了
有一句话是 情人往往是由朋友变成的
我想 我们之间也是如此 对吧

你坐在我身旁 而我经常偷偷地注视着你
我想 当时还不没有喜欢上你 只是觉得
嗯 这样的男生真好看
你是一个很干净的男生 衣服似乎永远不会沾上尘土
不像其他人那样 你走路总是慢条斯理的
似乎做任何事都是这样
一种儒雅的气质 有时候却坏笑着捉弄我
没有告诉过你 和你同桌的那段日子 我很开心

你不爱说话 至少在学校里是一言不发的
我记得之前班主任拿你开玩笑说
沉默是金 可是沉默久了金子也会变成废铁。
你有近视 却不常戴眼镜
然后 每次上课抄笔记的时候
我就会感觉到你的身躯移向我这边
依旧是腼腆的笑：“我看不到黑板诶 笔记借来抄抄吧”
每次望着他 我都找不到拒绝他的理由。
到后来 我做了一件当时很后悔的一件事
我向班主任说 “老师 他看不到黑板 把他调去前面吧”
于是 从那时开始 我的视线不再落在黑板上了 而是落在你身上。

学校没有机会沟通 我们就依赖网络交谈
你当时总爱取笑我打字很慢 或是说我玩网络游戏没有技术可言
当时的我 总是气急败坏的吧
一直这样打打闹闹的 就过了2年。
放学后的第一件事情 就是 登录QQ看你在不在线
连你那些兄弟也看出我对你似乎有些端倪
可是你 从来没有解释也没有承认
于是 我和你的关系 彼此都解释不清楚 不是爱人 也不只是朋友
正如SHE的歌词说 友达以上 恋人未满

到后来 我隐约听到一些传言
比如 某某某喜欢你 你和某某某交往。
这样的绯闻总是让我不知所措。
有时候上课会望着你的背影发呆 或者在想
如果没有调位子 也许就不会变成这样
令我很失望的是 你从来没有转过头望向我这边。
那时候 每天都会想 暗恋真tm的难受。

有一次 我问他
“喂喂 你有没有喜欢的人”
“有吧”
“谁啊 某某某？”
“不是”
“那就是某某某？”
“也不是”
……
后来我忐忑不安地问他
“喂 你该不是喜欢我吧”
过了很久 他都没有回复我
心底的失望随着等待的时间变得沉重了
果然啊 他不喜欢我。
半响 我看到他发来的消息
“我喜欢你 没有关系吧”
这样的一句话害的我差点从椅子上掉下去了
我不会忘记 那天是9月7日。

我鼓足勇气和他说
“嗯 我也是喜欢你”
得知自己的情感不是单方面付出的喜悦
在那一刻 我终于知悉了。
只是 如果可以回到那天 或许我不会再问他喜欢谁这样的问题。
因为到后来我才知道 恋人这种关系
让我和他再也不能回到无话不说的日子。

年少无知的我们 仿佛都不知道如何再将这段感情升温。
于是 我和他之间 没有说过我爱你之类的情话。
仿佛是一杯温水 淡淡的 渗出一些若有似无的甜蜜来。

我曾经懊恼过一段时间
他似乎一直这么被动 我的一切他也不会去过问
冷淡得让我心寒
好几次忍不住想 他真的是喜欢我吗
尽管这样 我从来没有想过要分手
因为 我很喜欢他。

就这样平淡地过了1年多
我们不得不分开了 理由很可笑
我要搬迁了 搬离那个有他的城市了。
我试图让他挽留我 我想 只要他开口 我一定留下来。
然而 当我告诉他 我快要搬家的时候 他只是说了一句“嗯”
那时 胸口就像被人打了一拳 沉重得呼吸不来。
第一次我为他哭了 泪水模糊了整篇日记。

在那之后 我就像一个没有魂魄的傀儡。
好几次 满脸泪水的从噩梦中惊醒。
他 应该不喜欢我 或许从来没有喜欢过我。
每每想到这些 视线总是轻易就模糊。
有一天 一个想法让我不由自主颤抖起来
我想 或许到了这种地步 该到头了。
到了离开的那一天 我发了一段消息给他
“这是最后一次交谈了吧
我要离开了 分手吧 不不 我们或许连开始都没有吧
我甚至不知道你有没有喜欢过我
你还是祝我幸福吧”
发送之后 我拿出手机按了一串铭记在心的电话
“喂 我是某某某。”
在听到了他的声音之后 我仓惶地挂断了。
我想 我还没有那样的勇气去面对他。

故事到了这里 也没有写下去的意义了。
我在新家安定下来后 过了新生活。
然而 我控制不了自己不去想他。
直到近期 我才真正的放下了。
那个干净的少年 谢谢你教会我爱
谢谢你陪我度过青涩的初恋 谢谢你曾经说过你喜欢我
谢谢你一直那么温柔 谢谢你给我的祝福
谢谢你让我明白要舍得 谢谢你至今过的很好
我们曾经是同桌 我们曾经在午后双手层叠
我们一起玩过游戏 我们曾经在学校追赶
我们曾经一起度过情人节 我们曾经相爱过
我不会忘记你的模样 我不会忘记你给我唱的那首笨的可以
我不会忘记我们初识的日子 我不会忘记最后那天你的声音
只是 经历了那么多 我不再是之前的我 你也不是之前的你了。

直到有一天 我在网站上看到
水瓶座注定要错过的恋人是处女座
我哭了 我不想和你这样错过 真的不想
只是现在说来 也是于事无补。
曾经交叉的两条线 慢慢地 没有任何交集。
我没有这个必要去勉强彼此。
尝试过再次和你联系 之后发现 你不适合谈心
渐渐地 我知道
我们没有必要当朋友 我们只是陌生人。
因为爱过 我才记得 我才懂得 我才舍得。
嗯 就这样吧。