其实我在想，那时候的自信是怎么来的呢？也许是生来就带着的小自恋，让我总是自我感觉良好。的确，我好像很容易跟陌生的人变成朋友，现实如此，游戏，好像也是如此。每进一个家族，我好像总是最容易混脸熟的一个，但是最终，我好像也是最快被遗忘的那一个……这样的对比，是不是很可笑，但是确实是这样呢。


    至于我的自信是什么时候没有的，也许是跟梦梦的第一次争吵开始，也许是因为跟耗子的疏远，也许是这次离开空灵的原因……总之，当终于能够站在局外人的角度审视我曾投入到这个游戏里的感情的时候，我突然就觉得，那时候的自信，真的变得天真的有点可笑。
    我以为，如果我把对方当做好友，那么对方也一定把我当做铁姐们儿了吧？可是当萌找到我聊天说想我了，可是说来说去说了半天，却总也觉得聊不到一起去的时候，我突然就清醒了，其实对很多人来说，我只是在心情不好的时候拿来填补空白或者倾吐不快的那个垃圾桶而已，仅此而已。

    我家老头子说我容易较真，容易投入，特别好骗（= =啊喂！），是不是这样呢？在你们眼里，我就是几句话就信了，几个词就把自己忽悠进去了……然后就算这次生气了，顺顺毛下次还会好好的一起疯一起闹。
    可是你们知道么，有些时候，我其实很难过。妈妈说，如果伤心的事能说出来，那么说明这件事造成的伤口很容易愈合，但是如果开不了口，那就会在心底腐烂。很多时候，我不知道该怎么告诉你们其实我很难过，我很伤心，我很失望，因为我觉得那样很矫情，所以我不说，任由那些伤心、失望在心里腐烂，渐渐的改变自己。
    以前，每次我看到你们的QQ签名有什么变化，如果我觉得有什么不对，我都会积极的去问怎么了怎么了，可是现在，我也学会了什么都不问，看一眼，然后装作没看到。我也不会像再像以前那样，半夜醒来看到你们QQ头像还亮着，除了少数的几个人之外，其余的人我不会再恶声恶气的催促去睡觉了，因为我知道，对你们而言，我的催促只是打扰而已。
   
   


    周五的时候，我耍赖要老头子把我从医院接回了家，尽管那时候我仍旧连短短200米的路都得歇好几次流一身冷汗，尽管我知道医生知道了又会骂我，但是我还是不想待在医院，我害怕那个四面白墙一片寂静的地方，尽管从小到大我待在医院的时间很多很多，但是我还是不习惯这个地方。
    你们知道么？就像我在另一篇帖子里说的，当百无聊赖时，看着QQ上一片亮着的头像，却找不到人说说话打发打发时间的时候，那种感觉真的让人感到绝望。那天晚上关上电脑的时候，我躲在卫生间，趁洗澡的时候偷偷冲去了没忍住的眼泪，我以为，当有一天，我认识了这么多朋友的时候，我不会再体验那种感觉了，可是，事实告诉我，越多的希望带来的是越多的失望……


    老头子跟我说，说我跟以前变了好多好多，说他更想看到以前那个我，更简单，不会把事情埋在心底，不高兴的时候会大声哭，然后哭过之后继续没有负担的笑。他说现在的我就连哭都是压抑的，因为害怕让他担心，所以总是偷偷的掉眼泪。
    其实，我也怀念以前那个会大声哭的我，不会想这么多心思的我。那时候我什么都不会，什么都不懂，我身边有一群跟我一样什么都不会、什么都不懂的朋友，我们说着简单的笑话，然后一起大声的笑，一起大声的骂负心的人，可是现在呢？我在变，每个人都在变，说真的，当那天看到萌在喇叭上刷出一句以前绝对不会出现在她口中的骂人话的时候，我突然就觉得好像一切都回不去了，当初简单的游戏、单纯的快乐，都找不到了。
    不过终究还是应该谢谢这个游戏，谢谢那些在游戏中遇到的人，你们教会了我很多东西，爱与希望，竞争与争取，沉默与放弃……如果有一天，你发现现在的那个衣衣跟你们印象中的那个衣衣不一样了，如果现在的她让你失望了，那么请你微笑，然后忘掉她，因为与你而言，她更多的只是游戏中的那一组数据，关上了电脑，丢掉了手机，你就再也找不到她……
   


若我离去，后悔无期
说出这句话该需要多少的勇气呢？
至少现在的我没有足够的勇气，所以如果有一天，当我积累到足够的勇气，当我决心离开你们，请你们原谅我的不告而别，谢谢你们的陪伴曾赐予我的快乐。

执念唯心......

过来给我拍一下

拍谁

反正肯定不是拍我

也不是我吧