上午借着复习的理由躲在房间里乱翻一些以前的杂志，一年前，两年前，或者半年前的文学杂志现在翻出来看的时候还是发现每看一遍再与以前的体会对比时都有不一样的感觉，就好像是隔着时空对另一个自己对话，互相取笑。
         笛安说她在巴黎的时候没有人同她说话，她就写下一些文字，让自己和自己对话，以打发时间。我也正是如此，但我却不是苦于孤单，只是觉得没有一个人能够听懂我的倾诉，只有我自己，所以我尽量在空闲时间写下一点东西。哪怕被人看到后会被不理解，会被抓住某个写得不够好的地方而拿出来取笑，但我好似写不下点什么就对不起自己偶尔闪出的一个令自己称赞的想法——不过只是倾诉的欲望而已。我想我还处在“会为了一个自以为完美的想法而满怀希望甚至到了走路都会加快脚步”的时候。也不知在多少年之后我再看到这篇零零散散的文字时是否会不堪地想对着现在的这个自己捂嘴笑着说“嗨，别写了，以后会拿不出手的”。
         有人说我每写下一点东西总会有那个人的影子在里面，有时候甚至是直接点名说出了那个人的名字。你们都知道我说的这个人是谁。我想我这次再提起他应该是最后一次了，因为在这次我决定放手的时候心里并没有出现一阵心慌或是其他什么过分的情绪，非常平静——不爱就是不爱了，忘记了就是忘记了，放下了就是放下了。两年的时候，近三年了，我知道这段时间里面我们都没有错，也不是不适合，但就是没有在一起的原因。而现在他也有他的归宿，我也该回到本分的生活里。蔡健雅唱：“若你碰到他，替我问候他，祝福他和他的另一半，告诉他我不再爱也不再等待……”我希望我能一直抱着这首歌里的好心态，好好地离开。
         最近的哭点很低，笑点很高，但就算这样我还是一样的笑一样的哭，只是有些显得不从心而已罢了。也不是就这么被麻木了，我想我只是暂且厌倦了一些事一些人吧。总是会恢复到原来的状态的。
         偶尔翻到以前的日记本，其实一共只有三本，中间还有很多日子是没有那么认真的把一天记录下来的，有时候还会找些理由说今天太累了如何如何，但到最后甚至都不想找理由了。随便翻翻就会看的熟悉的名字还有自己那时候幼稚得不得了的文字和所谓的感叹和忧愁，现在甚至都觉得不堪入目，也并不引以为自豪，但若追究我为什么还留着这三本本子的原因的话，那么只能说这记录下了我想记得的和不想记得的人和事吧。就像有人说的，“等到老了的时候拿出来和自己的孩子一起看一起笑之后一个人怀念”。


      关于我最喜欢的青年作者，应该说是笛安，单单在我这篇琐碎的文字里已经出现了两次她的名字。其实与其说是喜欢，还不如说是佩服，一个二十几岁的女子写出那样老练辛辣的文字，让我佩服不已。读到过她的一段话，曾经摘抄在摘抄本上，因为实在太喜欢所以现在还能熟练的背出来——“亲爱的卡比莉亚，世界上所有荒凉的马路的本质都是一样的，虽然已经过去了半个世纪，虽然你行走在地球的另一侧，但我知道我一定遇见过你，说不定我的前世就是那群围着你跳舞的野孩子中的一个。我总是脏脏的，我是个野孩子，可我依然毫无保留的送给你我的冠冕。”看完之后很震惊也很感动，虽然到现在我依然不能解释为什么当时我会感动，可能只是单纯的被笛安的文字中的温度所带动了。
         虽然没有人说过我的性子里是非常极端的，但也许只有我知道我从来只会坚持与自己的选择，如果我认为这个选择是值得的是正确的，我会与别人争吵，反驳。但骨子里却又是很自由散漫的，其实说白了就是懒，就是不想进入复杂的生活状态，永远希望生活一直都是简单得不得了的，哪怕一天之内只有固定的几条主线，也许别人觉得乏味的同时我觉得我还能发现到其他一些什么东西来坚持我的“自由散漫”。不过这也许和“极端”并不形成冲突，但我却隐隐觉得这两种性格存在于我身，却一定会有纠结起来的时候。
         偶尔有人问我生活的是否快乐或者幸福，那我便疑惑，什么叫不快乐或者不幸福，什么又叫做快乐或幸福，我们在生活中所做每一个动作时都是怀抱着“我要幸福”或“我要快乐”这样的信念去做吗？应该不会吧。
         前一阵子身边的人突然喜欢唱燕姿的那首《我怀念的》，于是隔了好久之后我又重新开始听这首歌，其中的歌词很熟悉，的确不能忘怀，但自己唱出来的时候却又是另一种感受——“我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦，我怀念的是争吵以后还有爱你的冲动”。应该说我的的确确是一个念旧的人，不过仔细地想想，时至今日，确实还没有什么让我非常怀念的人或者事发生，可能只是离别得太少而日子平淡、不咸不淡得过得多吧。回到现在，快要毕业了，身边有几个对此事非常感伤的人，的确，六年的时间很长，一个班的人我想我到老的时候也不会忘记，但也有一句话——时间到了我们就应该习惯好聚好散。那么，就别再感伤啦，到时候离开的时候就想着以后什么时候再见吧。
         曾经一度以自己的等待而作为可以痛苦涕零的理由，但其实告别了那段时光之后我才发现，无论我再怎么执着地等都是无所谓的，那个人不在意我的死守，而我也是清楚这一点的，所以到最后我又能去怨恨谁呢，只是我自作自受罢了。


完。
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我在卖萌我在卖萌我在卖萌我在卖萌我在卖萌

铁塔埃菲尔铁塔法国巴黎巴黎巴黎巴黎

阴暗的黑煤炭脸哟阴暗的贱兮兮的表情哟

为什么我买了奥特曼变身器还不能变身！因为你还没有念咒语

此为王多姿王日文王日日王思旻王耳鼻

此为罗禽兽罗可越罗傻×罗罗罗罗罗罗罗罗

此为陈婀娜陈晓羽黄深沉黄欲戒黄疙瘩

十五字十五字十五字十五字十五字

你为徐佳玮徐狗王徐二逼

前一阵子身边的人突然喜欢唱燕姿的那首《我怀念的》
金癫痫

0.0阿佳 我感动了……让我想起了在那种淡淡古老的立式圆灯下用羊皮纸看，顺带的咖啡。很美><