就这样吧别再强求什么。
就这样吧别再眷恋什么。
就这样吧别再憎恨什么。

突然胃痛。是老毛病了。但我不想跟别人说。
一方面是不想让别人担心我。另一方面我有我自己的骄傲。
我一向很讨厌那种自以为身体很弱去特意惹人怜爱的女生。
我足够坚强了不需要别人怜悯自然也不需要让他们去明了。
就这样也挺好。自己也懂得爱惜自己的身体了。胃痛知道找东西吃了。
我不再像以前那样浑身是刺了。我终于学会沉稳下来。
对所有的事都安静地笑。只是仿佛少了些什么。找不回来了。

哪个人的成长没有经历风雨没有伴随伤痛。
经历了那么多我想我也看明白了。不自怨自艾。不怨天尤人。
而且在天堂的爸爸会保佑我的不是吗。
上天给了我那么多的磨练是要给我多一点的回忆不是吗。上帝他只是比较钟爱我的芬芳。
更何况不是每个人都能有我这样的经历。我也很幸运不是吗。
他哪是你的终点。他哪值得你用一生的生命去等待去执着。
你继续等着你的油菜花开。我继续等着我的太阳来。

黄荣健和师母的感情真的是我很喜欢很向往的那种。
我以后也一定会遇到这样的一个人牵着我的手走过黑夜。
我会等。等他有一天降临在我的面前结束我的孤单。
我会让自己变得更强大更优秀。以前是为了让你后悔。
可现在不是了。是为了让自己更好地活下去。
因为只剩自己一个人。更要给自己找一个坚硬的外壳。


真的不爱了。
尽管这些天一安静下来还是会流泪。尽管还是忍不住往你的座位看去。
但习惯了不久好了吗。这的确是一个必经的过程。
我很感谢你让我看清了这一些还不算晚。起码我还没陷得太深。
这些年来你也对我不冷不热的不至于让我死心塌地。
也许放弃真的很容易。一狠心。就抽离了。


你会在乎我那些勉强挤出来的笑容么。你会偶尔心疼我的坚强吗。
嗯。你应该不会吧。不过也无所谓了。
这些天我看到了你都会来我的空间。你还是会关心我的么。
其实不是没有后悔过的。如果当初我没告诉你我喜欢你。
也许现在我们的处境也不会那么尴尬。你说是不是。
可按照你对我的了解你也会明白我不是那样的女生。
我藏不住事。就跟我都和黄荣健说了我喜欢你一样。


以后你还会关心我还会待我好吗。还会在我生病的时候告诉我快快好起来吗。
如果有一天你对我连亏欠都没有了。你还会记得谭潇这个人吗。
连做朋友都没这个资格了吗。
如果你还能在我生日的时候跟我说生日快乐。
如果你还能在我身体不适的时候能有一句问候的话语。
如果以后你跟她在一起了能把我当作普通朋友第一个告诉我。
如果在长大后你有了自己的新娘能给我寄请帖让我微笑着祝福你们。
那该多好。我从来后悔的不是捅破那层纸。后悔的是在那之后疏远的我们。


你要的我都会给你。
你要的幸福我给不了我愿意让别人给你。
但你别把谭潇想得太伟大了。她只是死要面子不想让别人担心而已。
我唯有彻底放下才能让你毫无顾忌地去追求你的追求吧。

如果当初我不要脸地哀求你跟我在一起你会不会很看不起我。
哈。别说你了。连我自己都会看不起我自己。
谭潇怎么会爱得那么卑微呢。你说是吧。
这么多年我什么没学会倒学会了昂起头做人。
起码现在是没有人能让我付出一切抛开我的骄傲去爱了。
你爱我或者不爱我。我都是一样的活。
看透彻了心就会是晴朗的。

其实说句实话如果现在黄荣健说他不要我了我大概还会更难过。
因为怎么说呢。他对我好。所以如果离开他我会难过些。
而你从一开始就没有给过我希望。无所谓开始无所谓结束。
我从来就没有拥有过你又谈何失去。
你那句“你要幸福”有多少来自真心有多少来自施舍。
何慕华说怎么样你也是为了我好。但我并不觉得。
你又要说我偏执了吧。会不会也开始厌烦我了。
这样的结局多好。我幸福与否与你何干。

你说我说的话你都相信。只是在现在还有何意义。
我说我不恨你你信吗。我说我能想以前一样对她你信吗。

我前天晚上做了一个梦。那是我第一次梦到你。
若是这个梦真的发生了。那足够我很你一辈子。
我梦到你当着全班的面选择了她弃我于不顾。
然后又找到我说要我留在你的身边。我说你怎么不去死。
梦虽然很混乱没有逻辑可言。但不禁让我感到心寒。
我也不相信什么梦境和现实是相反的。
因为即便你没有选择她。最后你选择的也不会是我。


我真的已经没有办法在知道了你喜欢她之后还跟以前一样对她。
原谅我做不到。我毕竟没有那么伟大那么无所谓不是吗。
每次看到她对我笑总会有一种莫名的罪恶感。
第一次绝对自己怎么那么小气。这并不是她的错不是吗。
其实我笑起来也特别好看。只是不是你喜欢的那种。


我真的会放下你的你信不信。
所以请你不要再来打扰我的生活。
我会活得很好比你们都要好。不知道这算不算是一种报复。
我不会再那么傻渴望得到你的关心或是爱怜。
收起你那副歉疚的嘴脸。我不需要你的亏欠。