我虽然 一个字都没听到 因为周围我们太吵 杂音太大 我就坐在你旁边 你发的语音 我知道 我没错 我即使现在喝大 在厕所吐 我他妈没能做到 我他妈只有炮

新年快乐

一千年以后 大家儿孙满堂 我还在这里问自己 为什么我还喜欢吴旭 不也不是 我不知道 我只知道今天好端端在db看个文 发散到想起一些瞬间 又崩溃了 我好恨双子座 ***

再也不会来了 这儿 思前想后 这是我与人之间的问题的宣泄处 现在没有这样的困惑了

不是困才睡觉的 想把梦做完 才会 愿意睡一天的

？有多难受 就是难受到连自己都想对自己拳打脚踢恨透此时此刻的自己 我想死 我想死 我想死 刚昭告世界说我不难过 我不生病 我快乐女大学生 结果又来 我恨我自己 我好恨好恨

不想思考了 分享不出心声了 表达不了想法了 哭干了哭不出来了 我想死 真切的想

原来我喜欢我自己

我好恨 久违打开这部全世界都在看的台湾电视剧 为什么插曲偏偏是 秘密

这是我的习惯 "我觉得你比他们两都好啊" "那是因为只有我理你阿" 做不到克制的时候 就会失控 说错的话 用错的方式 但一切都源于爱阿 可你已经放弃了 我不会骗自己 我没办法说出祝你生活幸福 越来越好的话 但我也不想离开你

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深夜总和段老师相会 那时候会觉得感动 即使我们还没有见过一面 比起见过面却在朋友圈开不起玩笑的陌生人 真的谢谢有段老师 看来在漫长的等待中还是只好在这里敲字 反复 等待 好像被蚊子咬了 脚趾 大腿 手指 手臂 很痒 想挠 可现在是冬天 意外的想开启一段新的对话 用轻松的语气做了开场白却没有收到想要的回应 想一想才知道 哦 原来6年了？很抱歉我以为还是能开得起玩笑 打哈哈哈的关系呢 这样的对话没有什么肥皂剧 恶俗的快手戏码中会有的

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靠着自言自语度过 觉得 会撑不下去的日子 其实看看之前 现在到底是什么 是哪里 变得 艰难的 一点都不艰难吧 生死疲劳 居然比以前辛苦

很抱歉来迟了 很抱歉 也没看到直播 从七号公园一路走到麦迪逊花园 现在又回到七号公园 永远不忘初心阿 mayday 生日快乐

来得及吗

10月的上海 不冷 干净 有五月天

还有什么地方是能畅所欲言不被发现没有广告植入没有什么乱七八糟要求 同时 就算没有手机也能在任何地方默默存在着 能看到的 吗 五六年前这里真的是我 最佳发泄地 然而

即将成为 20 岁 的 大人 比起周围同龄人和亲人的关系 明明要疏远很多的 我 活了快20年 第一次 真的 不舍 该依赖的时候 只顾着顶撞 现在 想真的依赖 反而 被推开 明明已经生活在一个屋檐下10年(?) 依旧一而再再而三地放弃 更多接触的机会 以后会怎么样呢 到了我该撑起这个家的时候呢 不合时宜的胡思乱想 依旧在对最亲近的人发脾气 心里已经输了可是却低不下头 是阿 是真的长大了 可是 到底是好是坏呢

累

这层喂 迟猪

请原谅我是双鱼座 ♓️ 一生放荡不羁 哭点低 我快难过死了 听许巍的《故乡》 说实话行李收拾完毕特释然 特激动 然后天生操心的命 想说句话觉得特别可笑 “总觉得还有事情没有交代清楚 不知道说多了我妈会嫌我烦吗” 哦 我妈都得让我交代 哦 我并不care我妈 我想对妈妈说： 姥姥一直一个人生活 求求多去下西园看看她 而不是让她帮你跑这儿跑那儿 姥姥现在身体好着呢 这么久一个人也习惯了 可是她心里肯定更希望你多惦记她 我不在你也

我过的可能是意大利时间 ...

发帖量急速下降，好想给自己加加特技。

好像飞鸟，网罗设在眼前仍不躲避。

也是一起走过很多路的人阿

照顾我 听我攒邦子 笑 喝醉 撂翻 嫌弃 对骂 哭

@JD__粲然

“对上海冬天的印象 就是小时代”

生日快乐

http://www.douban.com/note/439500997/ @不大象mmmmmmm

无脑陈现在起正式运行 我不能在时时刻刻想念你了 何况我很难过 我知道你问的我每一个问题 背后的 故事 所以我难过 我真想 睡觉 大姨妈来了 哦wx 我大姨妈来了 这是一件开心的事情 哦我现在已经有了wx综合症 追任何一部电视剧 看到男主就想到你 我依赖你 想靠着 枕头是胳膊

简直服 我 咋想的 咋想的 咋想的 咋想的 咋想的 咋想的

加拿大学校的form发下来也是醉了 为什么不是高清而是复印 还看不清楚 越来越怀疑我是不是处女座 每天强迫症也是醉了 现在想把english变成second language just like this 随便说到什么的时候就带出来 感觉自己只能speak easy words 希望三年之内有所改善 截至目前 除了穷 和 胖 其他一切都诚心如意 哦还有 lazy 可能一辈子都无法拜托了 我也是醉了 短期计划： 30号之前再也不动卡里一分钱 买桌面收纳 本子 彩笔 还是问亲爹要好7000 －－也许吧 国庆之后彻底变成学

电脑里只有5首歌 难过 用电脑登贴吧才看到吓人的东西 难过 我不想这样了 电影 看的难过死了 一直哭一直哭 我不是那种 上瘾 但觉得那种孤独 第一次 可以 感同身受 讨厌 讨厌 讨厌 想抽烟 我想挣钱 我不知道 我就是很难过 我太爱你啦 我想重来 之前太丢了 我学会克制 然后我再追一次你 呵呵呵呵呵呵呵 我也就是失控 说着玩儿的 没关系 马上就好 我想起 快一年 我难过 我真 得 付 出 我后悔自己对相信的人 一下子把自己全部都说清楚 后悔 生活事这样

自己一个人 觉得也蛮好的 赶紧找到一个可以一起旅行的人吧 关系就像磁铁 感觉会撑不下去

明天我的眼睛一定完了 我竟然在恢复期一夜没睡 嗯短信发完着实坏了没错 下定决心去睡觉之后 又全都是你的事情 我还是会担心着急 根本不敢想所以还是睁眼做点分心的事情 贴吧我连删都懒的删 多看几遍 嘲笑自己 喜欢一个人之后 智商是什么早就他妈不知去哪儿了 但还是挺坚定的 偷偷告诉自己 不告诉你 我是认真的 喜欢你变成了爱 但爱就是克制 对吗 哈哈 我已经克制所有 这part不能继续想了 我只是没睡 更加坚定我要做的 好好生活 心里住着你 认

对不起自己 乘以 n 不会再动刀子 乘以 n 偷偷玩手机 只是想记下 比rl还难受的心情 左手还有蒜的味道

自己被录取是有把握的事了 接下来希望之后的好运气 和明年的生日愿望 都变成 wx你能离我 或者ljp近一点 我们四个人还是一直这样 你们三个还是能带着我 希望wx被顺利录取 第二志愿也好 征集也好 最好别留在兰州 男生就应该出去看看 求求你了 什么代价都可以 让他顺利走吧

一楼给杏红

27 jiayou 谢谢 开心即便换了手机号没了 还有你的生日礼物

我如果有梦 梦要够疯 够疯才能更加明白 明白坚持是什么

人生是一个人的人生啊 你走 我不送你 你来 无论风雨 我都去接你