-
-
0亲爱的周游 我有点累了 我想要稳定的生活了
-
0你好 亲爱的周游 有一天晚上我突然一阵失落 旁人不知道我怎么了 只有我知道遥远的地方 有一棵与我精神相连 息息相关的树 那晚它被砍倒了 我总是说 要坦然的接受每个阶段的聚散离合 可我总是试图遇见你 在凌晨五点的梦里
-
0亲爱的周游 你好 无能无力的感觉太糟糕了 我经常劝自己 有些事不是努力过就能改变的 但努力过至少以后就不会有遗憾了 可是好像没有用 我一次一次的让自己去接受 可我不知道我是该去接受那些事情 还是去接受已经不可能的现实 就一直困在这里 反反复复的折磨自己
-
0亲爱的周游 你好 失去是相互的 但难过不是 想要与人制造羁绊就要承担流泪的风险 人一旦适应了某个人某段恋爱某种生活方式就必须做好脱离这种日子的准备 只要你够决心 够坚定 一段时间以后悲伤一定会有改变 如果你一直停留一直摇摆 那以后的痛苦绝对不会少半分 没有什么是无法割舍的 如果对方足够舍得那你也必须舍得 告别这种事没有道理可讲
-
0亲爱的周游 你好 现在是北京时间03.52 外面好像淅淅沥沥的开始下起了小雨 而我又毫不意外的失眠了 很困 但无法入睡 亲爱的周游啊 我有些累了 我讨厌我现在的状态 反反复复 一次又一次的折磨自己 有些事情好像努力是没有用的 偏我来时不逢春 偏我走时春满园
-
0亲爱的周游 你好 最近我有点想不太明白 为什么我们总是要互相折磨 每一次下定决心说要做到朋友的状态 但思绪总是不听话的乱飞 好像又到了戒断反应的时候 我好像真的没办法做到当朋友 放在我们之间的好像就只有两个极端
-
0亲爱的周游 你好 现在是凌晨的两点十三分 我又失眠了 好熟悉的感觉 我仔细回想了一下 好像每一次我特别喜欢你的时候 都过得不太快乐 可能这大概就是物极必反吧 最近这几天每天晚上都会莫名其妙的开始哭 情绪一直反反复复 以前我总劝别人 需要点时间就不会难过了 大概我也是需要时间的吧 可我清楚 留给我的时间不多了 到时候的离开 可能就真的再也没有机会见面了吧 真讨厌 用手机打着打着 又开始不争气的流眼泪
-
0亲爱的周游 你好 现在是2024的第一天 难过的情绪还是反反复复 好像一切都又回到了那个冬天 又好像是回到了那个夏天 可能所有的东西都是有保质期的吧 我不清楚此刻的你在想什么 或许这个世界本来就是这样 我们总是在失去得到之间反反复复的纠缠 我好像没办法责怪你 所有的东西都是有因果的 可是我无论怎么想 我还是觉得你很自私 在我有了新的生活的时候 因为你自己放不下 所以一次又一次的来试探我 让我动摇 再我真正的动摇了的时候 你却可
-
0亲爱的周游 你好 现在是16:55 我早就知道这条路 不管我怎么走都是会难受的 只是没有想到还是会哭得这么厉害 我常常想 允许自己的所有难受 难受完了还是得往前走 可是真的到了这种时候 我好像什么都不想做 想逃 想躲 或许我才是那个胆小鬼
-
0经核实吧主月光不会冷 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 小吴的碎碎念吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0经核实吧主月光不会冷 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 小吴的碎碎念吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0亲爱的周游 你好 现在是北京时间23:28 当我发现我无论怎么选择都会难过的时候 我看不清我自己了 我好像并不能解决问题 一直不想当逃避问题的那个人 可偏偏到最后逃避问题的人是我
-
0亲爱的周游 你好 现在是国庆节放完假的第一天 我什么也不想做 又不想什么都不做 又是一天过去了 我其实也不想睡觉 只是我知道 睡觉是我逃避所有东西的唯一办法 天慢慢又开始黑了起来 我在不开灯的房间里 思绪万千 我突然很诧异 我好像从一开始就不知道我想要什么样的生活 好像我一直想要的东西都不是具体的事物 而是在一个特定的时候需要某一种情绪 我好像什么都想要 却好像什么都又不想要
-
0亲爱的周游 你好 现在是晚上的20:55 思绪有点混乱 我好像是自私的 我明知道我应该怎么做才是对的 可我每次做了决定之后又再三犹豫 好像是一点不愿意委屈自己的心 一点也不想让自己难受
-
0纪念一下这么久以来第一次身份证上的生日和七夕节撞在了一天
-
0人生中第一次过敏
-
0亲爱的周游 你好 现在是凌晨4:54 又是肚子疼的一天 我好像已经做出了决定 人总是会变的 这一点是毋庸置疑的 来来回回折腾好像也没有任何进展 好人可以变坏 坏人也有可能变好 所以啊 不要试图去贪图一个人对你的好 我总是想要一个无论什么时候都会和我站在一起的人 想要无论怎样我都会是被爱的那一个人 哪怕是日子苦点累点也无所谓 但事实上 被爱固然好 可没有人会永远爱你 可是周游 这些道理我全都明白 也早就知道了 但依然固执的坚持自己
-
0亲爱的周游 你好 现在是凌晨的3:42 肚子痛的睡不着觉 翻来覆去 胡思乱想 我想我还是不够勇敢 依然是那个讨厌做决定讨厌选择的小孩 害怕所有一切的未知事物 所有的事情都爱往坏处想 可是周游 这个世界很多事情 由不得我摆烂 我需要做出决定 也需要做个选择
-
0亲爱的周游 你好 现在是下午16:18分 没有记错这应该是我第一次记录的时候 窗外是一片光亮 我一直在找我情绪低落的根源 一直都没有答案 好像是我的心底深处就是悲怨的 所有美好的事物都是用来让我暂时遗忘那一个角落 可是周游 这个世界上美好的事物虽多 但也终究会衰竭
-
0亲爱的周游 你好 现在是凌晨的2:10 我开始突然反思 我想要的到底是什么 我想要的或许是不存在在这个世界上的 我想要那种独一无二的东西 我想要无论怎样都会和我站在一边的人 可是大家都是真里掺假 喜忧参半 我不太明白也不太清楚 到底什么是真的什么是假的 或许是真的 这个世界上唯一不变的 是人都善变
-
0亲爱的周游 你好 现在是凌晨2:44 好像我自己都不太理解我自己 或许是我就应该是难过的 或许我就应该是不幸福的 每天嘻嘻哈哈好像不是我的生活 每次开心完了之后都会得到情绪的反扑 我好像也不太会谈恋爱了 一旦被爱了 我就总是要在很多很多地方去找出来不爱的证据 也总是要去翻看以前的事情 明明知道很多事情知道的太多会让自己不开心 但还是要去追问 去想象 我也始终觉得 没有人会永远爱我 承诺只也是在答应的时候确确实实是想要做到的
-
0亲爱的周游 你好 时隔一个月 我又来了 我好像太过于急于求成 一点点失败和挫折都会让我很难受 一遍又一遍的反思和回响 总想要有个突破的机会 但是想来想去 好像还是一直在原地踏步
-
0亲爱的周游 你好 现在是凌晨的4:53分 今天看了书也运动了 读书好像是我唯一能够驱散生活不愉快的方式 好像人之所以会有消极的情绪 其实是因为那些不可掌控的不确定性 我们真的太习惯于掌控自己了 我们害怕堵车害怕任何不确定的东西 等待一种不确定的东西确实是一种煎熬 但是与其生活在这种愤怒悲伤的情绪之中 不如尝试着直接表达自己的诉求 从而缩短自己的自我拉扯 其实人生最大的恐惧 应该就是恐惧本身吧
-
0亲爱的周游 你好 现在是早上的6:25 今年都过去四分之一了 我还是习惯性的打出2022 然后反应过来又改成3 大抵是因为这一年过的浑浑噩噩 所以让时间在不知不觉中偷偷的溜走了吧 世间万物都是有定律的 我从来没怀疑过真心 只是真心瞬息万变 循环的是圆 不循环的是缘 我们都看不到未来也回不到从前 所以我们能做的只有现在 好多事情好多时候 我都在跟自己说 风吹过这页了 然后告诉自己该翻篇了 但其实又自己偷偷的折了个角
-
0亲爱的周游你好 现在是22:15分 我大概是还没准备好长大就已经被迫变成了大人 所以我那些不成熟的想法 那些不成熟的小习惯 和我的年龄成了反比 我总是努力让自己变得更适合这个年龄段 但好像是越勉强越不快乐 就像是小朋友穿大人的大人的高跟鞋一样 可越是这样 我越要学会长大 因为我知道 再也没有人可以让自己变成小朋友了
-
0亲爱的周游 我好像很久没有记录过了 大概在没有记录的日子里 我还是开心多一点吧 现在是凌晨2:48 凉飕飕的天气和耳边嗡嗡叫的蚊子形成了鲜明的对比 又是新的一个月了 不知道是不是生理期的关系 情绪低落的很可怕 我总是站在第三人称视角去审视自己 我不太清楚这到底是好事还是坏事 很多时候我庆幸我能够反思 但好像我好多的负面情绪都是因为过度的反思 反省自己好像没有错 错的是自己做不到知行合一 而又要去要求自己知行合一 所以我总是
-
0亲爱的周游 你好 现在是凌晨00:48 清晰又突然涌了上来 或许我早就死了 死在破碎的三观里 死在无望的爱情里 死在缥缈的梦想里 死在虚无的回忆里 但好像我又活着 活在生活的压力里 活在社会的角落里 活在亲人的期盼里 活在旁人的舆论里
-
0当我决定要做我自己的时候 我大概是勇敢的吧 比纠结更痛苦的事情是拖泥带水的耗着 太久了 真的太久了 久到我已经看不清自己了 明明没有什么好在意的 但时时刻刻都在拉扯我的情绪 结束很难 放弃可惜 但有些事情 坚持本来就没有意义 我始终觉得 一个人的生活被另一个人填满了 就不会需要乱七八糟的关系了 但很可惜 你不这样觉得 说爱吧 其实你已经耗尽了我所有的希望 说不爱吧 在某一瞬间我又会发了疯似的想你 一边崩溃 一边自愈 一边清醒 一
-
0庆幸的是 我一直很理性的看待所有的事情 可悲的是 我是个感性的人 所有的情绪 我一样都没有逃过
-
0所以短暂的陪伴 到底是惩罚 还是奖励
-
0没有什么特别的 就是在某一天清晨 有的人有的事 永远留在了昨天 这就是告别 宇宙很大 生活更大 也许以后 还有缘再见
-
0谁是大怨种
-
1身边的人都早早的交了卷 大多数的人分数也都下来了 虽然有极少数的人得到了九十分以上 但不及格从考的还是很多 我呢 依然卡在中间 虽然对自己很有信心 但也自相矛盾的害怕从考
-
1这次是我自己想要逃
-
0我怎么能算不爱呢 我原谅过你成千上万次 在我成千上万次想起那些让我难过的事情的时候
-
0飞蓬各自远 且尽手中杯
-
0亲爱的周游 我只是结束了没有结果的人和事 还是会很难过 大概这就是人们常说的 离别的意义吧
-
0我们不要在这里 跟我回到十八岁 躲到那年的夏天里 不要被命运找到
-
0好奇怪 身边的人都有在好好生活 只有我像个大病初愈的人 始终都有痛不完的地方 始终困在原地 最可怕的是 明明清醒 却选择颓废
-
0我爱的不是你 你只是我承载爱的载体
-
0我不知道爱回忆过去是好事还是坏事 一觉醒来突然想起从前的自己 想起以前的种种 那些心痛难受的感觉 时隔几月 我又再次和自己感同身受 就好像本来已经难受过的人事物 自己再一次经历了一次 可也会反思 反思到底是哪里出了问题 才会变成那样 然后暗自发誓 以后一定不要让自己再委屈难受 可自己心里却无比的清楚 如果再来一次 自己的选择也是一样 然后进入恶性循环
-
0亲爱的周游 我好像不再年轻了 会思考未来的生活是怎样 看见合适的人也会权衡利弊 会强迫自己每天都要自律 给自己定制很多的条条框框 也会偶尔的回忆过去的人和事 再也不会一想到谁就和谁发消息 但我依然会让自己简单而热烈的 活着
-
0希望鸽子可以飞得很高 永远不要回来 还有 别忘了我
-
0突然就不能理解了 世界上真的有坚定不移的东西吗 什么是爱情 是权衡利弊骑驴找马 是和这个人说着喜欢却和另一个人纠缠不清 是新鲜感 是肉欲 是于心有愧 是依赖 是习惯 是心血来潮 还是朝朝暮暮 这个世界上坚定的人少之又少 即使当下是坚定的 也一点也不妨碍以后会改变 有些事情 嘴巴上说过去了 心里却始终没有释怀 那些事像是长在我喉咙里的倒刺 拔不出来也咽不下去 只有我一遍又一遍的感受它带来的血腥味 还要假装感受不到
-
0蓦然回首 我好像从来都不是在悬崖边上的人 我更像是卡在中间 会撒谎会嫉妒会为自己开脱 自私自负自我为中心 但也不是一个冷血无情的人 会感动会爱人会为别人着想 人好像都挺矛盾的 就像喜欢和讨厌也能共存一样 我不是一个好人 但也不算是坏人
-
0持续性自我拉扯
-
0你不爱我你只是觉得失去我也有点可惜你擅长用模棱两可的态度困住我用我无法拒绝的暧昧圈养我你可真坏你利用我的爱
-
0亲爱的周游 我有点累了 不论是对感情还是对生活 我已经不再害怕任何人的离开 所有无能为力的事情 也学着在慢慢的接受
-
0也不知道怀念他什么 但总觉得好遗憾 好像哪都有他的影子 又好像没有
-
0可是你还记得吗 那年盛夏 那个傻瓜 说的傻话 陪着你回家 陪着你长大 每天都记得打电话
