这篇是失忆症的后续

下飞机后，她在出口处等着我，也许是因为我在打开飞行模式前有给她发消息的缘故吧。
我很开心她能来接机，要是能再一起逛逛就更不错了。可邀约的话语还未说出口，她就匆匆前往录音室录制音轨去了。
是的，我们很忙。很快我回东京的消息就传到了那些人的耳朵里，各种通告又被接二连三地经经纪人之手递上来几乎压得我喘不过气。
这就是成名的代价吧，每天都如同陀螺被鞭策着前进，几乎没有多少可以自行支配时间。歌曲的录制、广告的拍摄无情地吞噬着我。我们的梦想不是登上武道馆，成为当红乐队吗？可真正实现过后为什么不再想以前重建呢，为什么会觉得梦想实现过后却满是痛苦呢？是我们失去初心初心了吗，也许吧…至少我和一里不会像年少时那样依偎着畅想未来了。

要是能够回到那时候，能够回到最纯粹的年纪…我和一里就能有很多相处时间了吧，我们就不会因为被迫成为大人被连轴转的工作压得无法兼顾感情了吧。
“必，必须得交流才行…必须要沟通了…”
“一里，我想谈谈…”
“啊，好累啊喜多，有什么事情明天再说吧。”语毕，她就翻过身背对我，不多时就听到了她轻浅的呼吸声。
“欸？”
我的想法过于简单，没有考虑到各种潜藏的阻碍因素，我将这些牢骚统统写进日记里，一个一里她不知道的日记本。它总被我藏到衣柜旁的缝隙里，未曾被发现。

哦，对了点击我的主页失忆症可以看到波奇视角，这篇是喜多视角

「一直以来对这段感情的不安一点一点的积压在我身上，几度让我喘不过气，如果成名的代价是这样，我宁愿不要成名。」
「提出想要交流又被回绝了，呐，一里，你还记得我们上次谈心是多久吗，时隔太久我也不记得了，只觉得好像隔了一个世纪那般。」
「想要久违地谈话，想要久违地约会，仅仅只是如此渺小的愿望，为什么都不能实现呢？」
「这样下去也只是徒增伤害吧，我已经受不了这些冷落与回绝了，既然如此，与其不再相爱，我更想在最爱她的时候宣告结束，对不起，一里…」
在又一次谈话请求被回绝后，我向她提出了分手，也不管她错愕地神情，自顾自的收拾着行李一点一滴的抹去我生活过的痕迹。她没有挽留我…真狠啊，就算是提出分手也仍旧无动于衷吗…已经…麻木了吗？不爱了吗？
不爱什么的…我又怎敢轻易设想这个答案呢。
就算是自欺欺人也好，我不甘心也不愿。

分手后我在下北泽随意购买了一间一居室，做为临时住所，并没有像通常情侣那样一分手就拉黑删除联系方式，我还将她的联系方式存着，心存侥幸地等着她打来的电话或是独属于她的消息提示音响起，期待着她来挽回我，找我复合。可妄想终究是妄想，我等了好久好久仍不见她的音讯。
“我和一里分手了…请对外宣称我因高强度突发性失声需要长期静养治疗吧，我想到处走走散散心。”
虹夏前辈没有多问，利索地同意了我的请求，替我与经济公司周旋。在经济公司松口后我对付完最后的那些个人通告便对外放出暂别声明，随即开启了一场说走就走，全凭意气用事的旅行。

我的第一站仍是北海道，不过是夏天的北海道。虽然与冬日的景色不同，但看着看着我又想到了那冬日的海，那冬日的孤寂。或许这已经成了我的执念吧，明明是夏天，可为什么我却止不住地发冷，止不住地颤抖呢?
莫大的恐惧感压得我直喘不过气，仿佛被眼前的海水无情地吞没，我…败退而逃了。
“那之后，我离开了北海道，飞到了大阪。我在那里待了些天，一切都很无趣，不管我做什么。那些日子我觉得时间变得好慢好慢，以为过了好几天结果连一天都没过完，那之后我几乎走遍了关西可是…我总觉得我在逃避着什么或者寻找着什么…然后我回来了…”
我有些语无伦次，可能是因为酒意渐浓，也可能是因为其实早想找人倾述所以一股脑吐出来了。

楼主加油更

“回来就好，我们能理解你啦，换作是我也会不安的。”虹夏前辈轻轻拍着我的肩膀表达安慰，我的心里好受了些许。
“我还爱着她。”喝了口酒我继续说道，“酒精给了我很大的勇气和不理智啊，明明已经做好放下然后忘记的准备了，却怎么也不做到，哈哈哈我这样真没用啊…”
就这样用干笑掩饰我的懦弱无能吧。
“波奇…波奇酱她这半年多以前处理完余下的那些工作后，一直缩在家里不出来，也不让我们去见她…”虹夏前辈说着说着，眉头皱地更深，毫不掩饰对一里的关心。
不可控制地我在脑海里面构想出了她穿着那套熟悉的粉色外套蹲在壁橱里的样子…没注意到自己轻笑了一声。
“是吗…原来分手之后她也过得不好啊。”其实在后来我也搞不清楚为什么我一定要选择分手的方式，但这恐怕是当时的我能做出的最好选择了。
人总是这样无法理解过去的自己所作的选择。
“好啦好啦，小喜多先别想这些啦，今天是庆祝你回东京哦，所以开心一点吧！”
“嗯！”
“郁代，干杯。”
“酒还是少喝一点吧。”

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