我是那种好面子到就是自己觉得自己赔钱货就马上扇自己两巴掌的那种人

很重要的聊天记录 这个再怎么也不会删掉

没人懂我有多在意我的颜面以及名声 非常虚荣的小女孩哈

说了和l很像 她昨天打电话给我说她厉害吧 因为她背的出我的电话号码 我很敷衍的夸了她两句 但是其实很感慨 我知道她记得我的电话号码不是因为别的 只是因为我们曾经太融入过彼此的生活 我曾经真的以为我们没办法分开 尽管可以说是两天一小吵三天一大吵 太了解彼此 了解到我都忘记我为什么会喜欢上她 了解到我知道她每个习惯和口味 她的每个表情每个动作意味着的心情 所以她打给我是什么样的心情什么样的语气我都可以预想得到 但是太相似的人可能注定会分开的很难看 与其说是对她失望 不如说是对我自己吧

我总不愿意承认我会看错人

我有病 完美的人对我是没有吸引力的 我执着于看到裂缝和脆弱 本质上也是一种自卑 好像有伤口的人更容易被掌控

我是那种又自恋又自卑的人

完全的giver型人格 我是享受付出的 所以我从来不会说什么那种 你知道我为你做了什么什么吗这种话 没必要 我不是做的不需要说出来 而且我清楚的知道 我是想去做的 温柔对人也好 付出时间精力心意也好 这些付出不会让我有所亏损 反而会让我有增多 所以既然我在得到 那我也不会立什么吃亏牌坊了

我绝对是有点讨好型人格的 我感觉是我初中在友情关系上吃的亏完全转接到爱情关系上了 我问c我是不是有反驳型人格 她说没有 恰恰相反我非常顺着她 但是我自己揭穿一下自己吧 我是那种无关紧要的小事顺着实际上总体发展一定要合我心意不然我肯定会默默减分直到有一天爆发的那种人

感觉短短的这几个月让我的情绪完全脱轨了 我不喜欢这种感觉 我因为这种而觉得痛苦 因为碰到了完全不按常理出牌的人 给我的反馈完全是意料之外的 失望 我是说对我自己

这种感觉像是高中在做数学题 而且还是真的研究进去了 但是自己做错了答案还一直没人给我讲解那种抓心挠肝版本 所以我问了好多人 我说我这样的思路是对的吗 我之前做这种题的时候这样做是不是也是多此一举呢 不想为了一道题否定自己全部 我也为此在努力呢

我的微博有一张照片 是我去见ll的路上拍的 这是我不会删掉的瞬间 因为真的很纯粹很美好 为爱奔波是真心人的天赋 我真的是骑半个小时的共享单车再坐一个小时的火车再公交 只为了去她楼下和她说一个小时的话 我一点也不觉得苦和累 她没有表现得非常的感动或者什么的 我们就是普通的待在一起 什么也没做 在小区里散步 我就觉得很值得 看到她的时候 抱住她的时候 我觉得太好了 今天是个超级好的晴天

最纯爱的时候不过如此

我非常少记录我喜欢人时候的心情 因为好面子 我总觉得前面爱的这么真切到后面分开的时候显得很神经病 我不要这样 所以不会以任何形式记录下来我喜欢谁的瞬间 以前还会和朋友说 现在连朋友也不说了 没有爱到和稳定到一定地步我压根不会表露一点细节 一种自我保卫机制吧 我相信真心但是真心瞬息万变 在靠近的时刻其实我已经做好了分开的准备