当然，这静好时光持续到🐭上小学那时候，爸爸热衷于炒股投资我不知道一几年的股市是怎么样的，反正爸爸的股就一直跌跌跌，几乎是全家的本都砸里面的那种（当然一开始我不知道，只知道家里很缺钱）
🐭那时在上一二年级，爸爸妈妈没空管我，就让我中午去我姑姑家（因为她家就在小学附近，而且我表哥也就是他儿子跟我在一家小学）起初我还挺开心的，因为我喜欢和我表哥玩，但有一天我回到家跟妈妈说在姑姑家的趣事时，她突然嘲我大骂，让我不准说姑姑的好，然后告诉我当初爸妈结婚的时候，姑姑送了我家一套家具，而现在姑姑却一直催我爸妈把钱还给她，而且偏偏是这个时期。。我当时也很震惊，因为据我所知姑姑是不缺钱的（当时她算上她另一套碧桂园里的别墅，估计身价有千万）。那时，是我第一次怀疑亲情。
从那以后，我虽然还是每天中午放学都会去姑姑家，但感受已经截然不同了，当我没吃完饭的时候，姑姑让我把饭吃完，我已经分不清她到底是关心我还是刁难我了，一年级的我已经分不清了，分不清了……只觉得那时候每天都很委屈，有种寄人篱下的感觉，对此我只能每天都会表现的很乖，很听话…

自那以后，妈妈的脾气越来越差了，🐭只要弄出什么点响声，比如倒水没拿稳，玻璃壶磕到桌子了，她就会指着我开始骂…记得有一次，我见妈妈一整天黑着脸，我就跑去问妈妈为什么看起来不开心，然后她突然抓着我的手喊道，我每天都没了我一年的工资（现在想起来应该是股票吧），你问我为什么心情不好？！现在唯一能让我高兴的就是给我一百万！她喊的好大声，好大声，我那时好害怕，真的好害怕，我一句话都不敢说，直到妈妈反应过来，又抱着我哭说对不起我。。。
自他们炒股以后，妈妈在带我买衣服时不再带我去名牌店了，都是带我去路边摊买。第一次的时候，我很不习惯，往贱一点说就是那时候还觉得自己很高贵吧，不管妈妈给我挑哪一件衣服，我都说不喜欢，换了很多家店以后，她似乎也看出了我的小心思，于是就当街骂我是不是觉得自己很矜贵，这些衣服配不上我。虽然她说的没错，但我那时真的觉得很委屈很委屈，憋着眼泪不掉下来。自那以后吧，我就变得越来越敏感自卑了，甚至老师说要买全科目加起来一百多块钱的练习册，我都会从周五拖到周日才跟妈妈说，现在想起来也是搞笑，明明早晚都要买的，但我那时就是不愿意提

说说🐭在小学的事吧，🐭待人也算真诚友善，成绩也算优秀，换位思考，察言观色什么的能力也是可以的（也算是从小培养了），所以🐭🐭的人缘还算不错，属于是跟谁都能玩的下去，但是是不是展示真实的我呢，这不好说
就在这时，🐭遇到了我的白月光
五年级的时候，我跟她上同一个补习班，（妈妈对我的教育还是比较重视的，宁愿刷信用卡也会给🐭保课）那时我俩是同桌，她真的很好看，🐭给她自评校花捏我们每次上课也不好好听，就在下面聊些有的没的，很快我们就成为了朋友，但也仅限于朋友而已。
但是，转机来了，六年级分班的时候，🐭和她在同一班而且她坐在我前面。那时候已经有点熟了，再加上青春期的悸动，我就很喜欢上课用笔卷起她的马尾来玩而且她虽说不要弄，但🐭能感觉到她是不讨厌的，因为是笑着说然后偶尔还会转头用小力打我的就这样，我们越来越熟，然后我才发现，这捏妈居然是个老司机🐭很老实的说在遇到她之前，一直都是以为亲嘴会怀孕的遇到她之后，该知道的都知道了，并且直到我初中，我的资源也全是来自于她

她对我真的我很好，作业给我抄，有笑话跟我讲。而且我们分到了同一个初中，于是我也以自己的方式去追求她，包括但不限于嘴硬说超市饮料第二瓶半价，顺手给他也买了一瓶饮料（现在想起来也觉得好搞笑）；摸清她放学从宿舍洗完澡到饭堂到时间，放学以后我就飞快的跑出校门一公里外的奶茶店买了两杯奶茶（学校管得严，我求兄弟把外出卡借我，这对住宿生来说可是稀罕货），在卡着时间去到饭堂假装偶遇；每顿吃八毛钱的汤泡饭攒两星期钱给她买喜欢歌手的专辑当生日礼物等等。那时候我和她真的很暧昧，当我去找她，她们班同学起哄的时候；当单独约她看电影，她不拒绝的时候；当她来姨妈很痛，并且告诉我的时候；当我们一起吃火锅，我负责捞菜，她则用筷子把菜夹到我碗里的时候…我真的觉得我们已经在一起了，只是我们谁也没有捅破这层纸，于是我决定，初三毕业后就和她表白

好的，结果被拒绝了然后她跟我坦白说，她是个🏳️🌈我当时就觉得天要塌了

为什么这么说呢，因为当时我真的把她当生命里的全部了在初三寒假的时候，我在家里翻来覆去找被我妈藏起来的手机，结果手机没找到，找到了一本离婚证当时给🐭看懵了，虽然他们从我小学开始一直就要闹离婚，🐭也从一开始的悲伤欲绝逐渐到麻木，但我一直以为他们自从我弟弟出生以来就不会再想这出了（我翻出来时我弟弟3岁），讲道理，那时我心对我自己只觉得麻木而已，但是我又很心疼我弟…于是初三下册开始，我就见证着我父母自我感动式为了不影响我中考而继续的恋爱游戏，我也不戳穿他们。真是荒谬又可笑所以，我的全部精神寄托，都在那位女生上了，而现在，我的天塌了

到了高中，这场剧还没结束，以至于我以为他们已经复婚了，因为我高中是住宿的，几乎一个月才回家一次，然后每次回家，我见到的都是阖家团聚的场景终于有一次，我奶奶忍不住了跟我说，其实我不在家的时间，妈妈跟弟弟都是搬去外面住的。他们，又一次骗我了….不过往后情况就开始恶化了，妈妈和弟弟彻底搬出去住了，我每次回家，都是去爸爸家和妈妈家轮流替换….去到妈妈家，妈妈开始诉说她的可怜之处…去到爸爸家，奶奶向我诉苦…但我能做什么呢？只能在哪家就附和哪一边，一边心疼我奶奶，一边心疼妈妈和弟弟，至于我自己…没人会心疼我，我那时已经太累了

于是乎，在高中，我开始放飞自我，我真的厌恶了人与人间虚伪的关系了，于是我决定以绝对的真诚待人，祈求真心换真心…听起来是不是很幼稚啊哈哈哈哈

不过吧，我成功了，我认识了一位很好的很好的人，他对人同样热情，可能在旁人眼里他跟我一样，但只有我知道，我们两个的人格是不一样的，他是真的热忱，而我是装的，是伪善。讲真的，我很羡慕他，很快，我就和他成为了好朋友

那时候我真的很累很累，于是，我把我经历的一部分告诉了他。从那以后，他很迁就我，比如帮我打了两年的早餐等等。我能感受到，他对我的好，是真切的不虚伪的好，我也经常像小孩子一样向他发癫，那段时间过得真的很开心

但是吧，在这里我要劝告广大吧友一句话，正如大家都知道谈恋爱不要找原生家庭有问题的，我在这里也劝告大家不要和原生家庭有问题的人走的太近。不久，我心里的敏感已经藏不住了，我开始对一些鸡毛蒜皮的小事挑他的毛病，一遍又一遍得消磨他的耐心，终于，他提出了绝交。好像天要塌下来一样，我苦苦的哀求，给他买礼物，甚至去没事找事，跟他干架……好像什么都干了，但什么都只起到了反效果。直到他很严肃的警告我：我已经影响到他的正常生活了。我才真正的意识到，我们已经回不去以前的关系了……

我知道这段关系就是被我纯作没的，多少个晚上，因为这个睡不着觉。但他受到的影响会不小吗？我已经影响到他的正常生活了…他只是一时兴起的怜悯，却招来这么多烦心事，这对他来说不也是负担吗……他本来不用费这么多心思在这些无聊的小事上的，他来高中是学习的，不是来陪我过家家的…他的高考成绩，是我一辈子过不去的坎了，他本不该是这个分数的，如果我在高考前我不去搞事情，搞心态…..结果是不是就会不一样。每每想到，我都会恨自己…

我也不知道我那时已经缺爱到什么地步了，但如果有人能给我关心，我会给他我的全部。初中的时候是那位女生，高中的时候，就是他吧……有时候自己都觉得自己很贱很恶心，但是吧，我只是想有人能爱我….推己及人，我给别人的，就是我想要的….

上高中的时候，家里的经济情况已经好很多了，也许我妈也知道亏欠我，所以给钱给的特别慷慨。我也告诉自己要好好善待自己，但是吧每次给自己花钱，心里都有一种自己不配的感觉，好像只有把钱花给别人，心里才会有一点自我感动与安慰…真是有大病，可是从小养成的性格一时间我还真改不了，不过上了大学以后我也慢慢学会爱自己了，开始买自己喜欢的东西