林奕含在书的后记里写过：“等待天使的妹妹”，我在世界上最不愿伤害的就是你，没有人比你更值得幸福，我要给你一百个棉花糖的拥抱。
我很久不太有时间读书了，一直记得这句话，却没有想过自己，会有切身体会这句话的一天。
你不是等待天使的妹妹，你是等待我来陪你的天使，你自己也是一个天使。
可我不知道为什么，你在世界上受过那么多伤害，为什么你没有办法获得那么容易获得的幸福，为什么我最后都没来得及拥抱你。
如果有人知道为什么，那一定是你的父母吧。

来了帮忙dd🥺呜呜呜呜看了好几遍的故事依然很心痛很心痛

不过不知道为什么 这个地方怪擅长吞帖子 属实不是什么好地方

咦…有人看得到吗

花了好久看完楼楼的公众号，隔着文字就好像能看到你们一起度过的岁月，很悠长很平静。
时间很短对吗？但是其实很多人都会靠着很深刻的爱意度过剩下的岁月，回忆起来好像他还是鲜活的生动的，没有伤痛也没有压抑。
这样我觉得楼楼你已经做得很好了，就像之前聊过的，你劝慰我不用担心那些未知的不可测的，珍惜当下，是我看过你的帖子学习到的最深刻的道理了，希望我们都能找到自己内心的平静。
那就预祝未来的你一帆风顺，永远都要是快乐的楼楼

倒是也不能一直搬自己写过的东西…想起一些细节。
三月二十六日，他到了弥留之际，在医院打了最后一针吗啡回了家。下午时段，我需要通勤几公里去另一个地方工作，与此同时他父母给他打电话，一定要最后骚扰他一次。我叫妹妹用他的手机打给我，这样电话不会被切断。
然后我骑上车，从徐家汇骑到人民广场。那是我印象很深刻的一次通话。四五十分钟的电话里，他用最后的力气，一共对我说了起码一百句“我爱你”，好几十句“你好好的”和“谢谢你”“真的谢谢你”。
而我，在三月底还算和顺的春风里，知道他再也说不出其他话了。于是我不住的应着他的话，不住的告诉他“我也爱你”“宝宝我也谢谢你”。肇嘉浜路上，我大声对他喊出了人生最爽利的“我爱你”三个字，在公司无人的电梯间里，我也用尽了自己最大的力气，很大很大声的告诉他“我爱你”。
他用最后一点点力气对我嗔笑一声，我去工作，他挂掉了电话。后来妹妹告诉我，他去接了父母的电话，最后一次。

以及，昨天收到了他还在的时候，虽然也是他离开我前六天的时候，自己攒着写给我的一篇文章，是为了纪念他和我一起八十天。他实在是没有多少力气，我也不知道今后还能不能收到他其他的消息，但我几乎靠着这一篇东西，就能每次想起他的时候，都敢无比确信的知道，他真的非常非常爱我，我也真的非常非常爱他啦。

似乎当时因为设了分组群发…导致好多朋友看不到这篇 可以在后台私信我的

我的天使是一个19岁的小男孩，未来也永远都会是19岁了。这是一个不好描述的年纪，我想他多活几年就好，因为可以有精力给他看看这世界应该有的，起码正常些的美好场景；我又怕多活几年后，他渐渐不得不成为一个成年人，渐渐要觉得这个世界不那么好了，又怕多活几年后，折磨他的痛苦根本没办法减少一点。
可他的世界已经很不好很不好了。因为但凡、只要、一旦，他的父母能学会一点点真心的爱孩子的方式，他都不至于一生里只有42天是幸福的；而后来在我和妹妹的聊天里，我才真的知道他的艰难比我想象中还要过分，他父母的罪行真的罄竹难书。所以或许，我尽力拉住他的时间里，我延长了他生命里，幸福时光的比例，这应该是一件很好的事儿吧；活着成为了一件如此需要尽力的事情，他用尽了力气活着，还用尽了力气做好了很多事，却如果注定没有办法多留几天的话，我尽力让他幸福过了，这应该是一件很好的事情吧。
于是他走之前，那么用力的想要多留下来一秒，想要让我再多陪陪他，想要他的幸福时光再多一秒。他日渐衰弱，我从不知道几天前就在担心他会不会离开我，可他比我想象中，比所有人想象中，都多坚持了好久好久。
19岁的小男孩，几乎只小我五岁。他的生命停留在2024年3月27日凌晨的三点零五分左右，这是一个几乎只有我和他妹妹知道的时刻；他人生中，切实感受到幸福的时光占比大约在0.6%，这是一个用尽全力才达成的比值。但也只有我和他知道，这份幸福对他来说的意义，究竟会有多么深刻。