首先恭喜自己
一个人又过了新的一个年头
而刚好六年整
其实该习惯的早习惯

习惯了一个人吃饭
一个人回那个只有我在才能开启大灯的小窝
习惯了生病在医院穿梭
习惯了朋友的随叫随到
也习惯了自己沉浸式的做饭喂饱自己的胃

杭州：
对于我来说它相当于第二个家吧
14年只有19岁的我独自来了大城市
身上那时候大概好像只有几百块
为了那时候的“初恋”说来就来了
没想到断断续续的让我在这所城市一待十个年头

没想到我处的那个几个对象（T）
都结婚的结婚
生子的生子
而只有自己还在这条路一直坚持徘徊着
其实我有好几个夜里会反问我自己到底在坚持什么？
为何坚持？
是想知道自己是否真的会遇到一个只愿意为了我而什么都可以不顾的，一直陪在身边的那个人吗？

年龄：
29岁（虚30）
其实对于我老家来说是个重要的时刻
没想到30岁未婚的人少之又少被我当上了
其实在老家（江西）只要女孩子未读书了17.8岁结婚生子的一大片
而我也不例外
只是我会选择外地不回家
大概我不恋家吧
没有特殊情况一般都不回家
其实习惯了一个人耳根子清净很多

星座
火象星座（狮子）
大概不是典型但基本沾边吧
我这种人大大咧咧
为人考虑太多
我朋友常常都在说你永远都是害怕别人生气别人委屈
你自己呢？
你不委屈不难过吗？
你不会心疼你自己吗？
为什么要活在别人的世界里不适合的两个人一个去维护一段关系永远没有好的结果
不管什么关系
什么身份
它永远都是相互奔赴
好像是这样的

类型：
你们有固定喜欢的类型吗？
比如：外表？内在？三观？经济？
我好像永远没有喜欢的类型所在
反而都是感觉至上
感觉对了好像什么都对了
而那种感觉是的无法形容的
就感觉只有她能给
我处的三个对象都是长的平平无奇甚至和我不搭
连我七年的闺蜜都会说“你瞎眼了吗？”
但我好像都不会在意
我大概是个可以为爱人义无反顾的人
为了“第一任出柜子”
为了“第二任把经济大权交给她”
为了“前任主动带回家见亲戚好友”（大家族）
可得到了什么？
还是一个人？
大概就是爱的毫无保留了
变得没有那么值钱？
变得很烂大街？
可我一直保持着爱它永远都是真诚的

我妈妈对我的前任特别印象有佳
不是她有多好
而是太没有分寸
可又能怎么样我自己选择的我怎么舍得她受委屈
为了她总是想尽一切办法摆平一切
好几次妈妈提起她
而我只能实话实说的人家已经结婚了相夫教子了
而我妈妈就会说：是啊，她都结婚生子了
你为什么还这么执迷不悟？
你差哪里了？
对啊
我也很奇怪？我差哪里了？

关于年龄
可能我是个不喜欢姐妹恋的人
比我小的我真的连了解的兴趣都没有
不知道为什么大概是之前处的都比我大
又或者是自己的思维和成熟度已经让自己的思维不在那么幼稚吧
我害怕没有话题的尴尬氛围
也害怕自己会去耽误比我小的人的正好青春

讨论一个问题“哭”
你们是一个遇到事情遇到困难
无论难过还是心情不好的时候
用哭来发泄解决吗？
我的答案“很久才会的一次”
最后一次哭的撕心裂肺的样子大概还是我的父亲去世
那已经有五个年头了
好久好久没有哭的没有头绪和顾及的时候了
现在的委屈大概用一首歌可以平复
一瓶酒来安稳
或则两三好友畅聊一夜就完全消失不见
可能这就是没有碰感情的人把
因为除了感情好像影响不了我太多的私绪

以前总觉得什么都憋在这里才是最成熟的表现
后来我才知道时间累积久了会压抑
所以这也就是为什么16年的自己患上了轻微的抑郁症
我以为自己乐观的性格有佳于改善
没有变得很好反而变成重度
严重起来真的会麻木自己的思想
到手抖
会有窒息感
可我觉得那都是间接性吧
就好比现在的自己很好？

小插曲一个
玩了一会拼图
不得不说很减压
但是也很费眼睛
该睡了
PM：01：48
晚安

揉揉，生活还要继续前进，加油

叮叮叮：
15 ：51
断断续续的睡一天了
刚朋友说要来我这里吃饭
那就给她做一顿吧
毕竟她好像也没怎么吃过我做的饭
在小象超市了买了点明虾
点菜说要吃酸菜鱼
哈哈哈
还好我都会不难
忙一会了
五一两天假就是快
3.4.5要上班了
平均一天16小时