我快到极限了，你如果真的一点都对我没感觉的话你把我放了吧，你看在我带给你过一些好的回忆的份上你放过我吧。我也懂，你想把我逼到崩溃做一些或者说一些操蛋话的话我也做不到，因为我喜欢你。但如果是你逃避责任不给自己负担真的需要的话我也可以满足，说一些鳖话表现的失态，给你一个理由让你放下。我第一次好印象是因为第一次滑雪你没有鸽我我觉得这人能处，我很喜欢也很享受跟你一起的点点滴滴，我想跟你一起出去旅行，一起吃好吃的。我受不了冷暴力我受不了不回的消息我受不了没有处于接触的相处，我受不了不被坚定选择，受不了一直被测试，你确实伤到我了很疼，但也让我知道我是一个外求的人，我需要回复需要认可需要拥抱。当时晚上我妈看到你法国回来给我带的东西之后说这姑娘没那么喜欢你你也别太上头，我知道我能感受得到10欧左右的东西拿到的时候虽然尽力表现的没有不高兴，但心是凉一大截的。大哥告我这姑娘能不回消息就是不在意你你换一个，人家是钓大鱼的，我也不信，我不想听他们说你怎么不好，我只知道你消息回的越来越快我很高兴，我抱着你的时候我很开心我喜欢你的味道。我不会因为别人说的什么而改变我对你的喜欢。你给我拿来那一推破唐老鸭积木的时候我真的在纠结在恐惧，上一次是乐高的钢铁侠工坊，我就真心爱上过两次，每一次都是在拼完之后哈哈，拼完之后就开始莫名其妙的不愉快。可能是什么我必须要过的课题吧，我也不知道但确实挺玄的。那天我真的不想去日坛，我只是想跟你在一起的时间多一点，我也知道你只是听雪姐说有个喜欢你的你想看看，我真的都知道，我也不介意，但那天我也是真的有不爽到一定程度的，你能说让我给你送到门口让我自己回去哈哈，根本不想有更多跟我一起相处的时间，你接受我对你的付出也与我发生关系，我一次又一次的骗自己你人性挺好的，只是很多事情不懂。本来说好的清明前周一吃个饭见一面，结果变成我不想跟你吃饭为理由跟你闺蜜去喝酒了，我非常生气，跟我说完我没第一时间问地址我是真的在生气，我很恶心喜欢的人被毒鸡汤洗脑或者做比较，但是你有个陪玩的闺蜜小伙伴我也不想多说什么，我不应该说她是个烂东西，但从我的视角从周六遛完狗到你对我态度转变的唯一原因，我当时对你也是有怨气但我不忍心对你发脾气，所以我只能说你那个陪玩的闺蜜不一定是个好东西。第一次送完她之后你能跟我回家我感到很幸福。但是那个周一之后一切都变了，我独自承受着你给的冷暴力，你的不回复，你需要时间你可以说，你需要我改变的地方你也可以跟我说，你没看上我你也可以告诉我这点尊重都没有的话，我觉得我真的太卑微了，两周了，完全下头，我承受了，我更了解自己了，我应该感谢你的出现吗？我放弃了，但我放得下吗我不知道，可能从头到尾都是我的一厢情愿，我打到这里发现我已经不是我自己了，甚至已经影响到我的自尊了，卑微的像一条狗。你可能想要的只是一种拿捏的感觉吧，我感受不到任何的爱是我得到的感受，别的不重要了吧，如果我此刻放手，这情关我可以算是通过了吗？我信轮回，我承受了你带给我的痛苦，希望这份折磨不会反噬回你身上，我想要的只是一份甜甜的恋爱而已，虽然我这次像一条狗但我看到了我的自卑，我渴求回应，我渴求认可，我表面可能很坚强，但内在是极弱的，容易破碎的，自我怀疑的，我不能自己给足自己安全感，我知道自信与爱是应该内求的但是我做不到，我不断的向外寻求认可，我并不了解真实的自己，我只是普度众生中的一个大脑的奴隶