（有孕之后并未如以为的那般难熬，初时只是困得厉害，好像睡不醒一般，再者就是胃口不佳，吃一点就觉得饱，如何都吃不下多的。近日天气渐热，才平白生出些心浮气躁来。好在宋清远犹为容让，除了同他抱怨几句今年的天热得极早，就再无旁的可挑拣。是以，如此顺遂便让我忘记了起初的畏惧和害怕，专心致志地期待着新生命的到来。）
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（这数月，我为他准备了很多小玩意儿，瓷娃娃泥偶，布老虎小木马，贴身穿的小衣裳一件件地缝，用阿园的话说，素未见过如此勤勉的我，缝制的衣裳鞋袜恨不得要让腹中的孩子穿到三两岁。我实在很期待他的到来，才会这般无休止地添置各种各样的东西，总觉得再多一些，再周全一些，才能安心一点。彼时，阖府上下，甚至包括我自己，都觉着，这些举动无外乎是孕中女子的多思多虑，是我头一次做母亲的无措和兴奋，并非出自一个母亲，未雨绸缪的本能。）
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（大夫说孕中燥是寻常，将将六月末，旁人还都不觉得，我却已经嫌闷嫌热，嘟囔了几回。又因肚子圆滚只得侧卧，夜里头便不准宋清远挨得近，一张床铺分而治之，我占大半。正睡着，浑浑噩噩间走进一间屋子，瞧陈设应是位贵妇人的房间，总觉得熟悉得很。只是不知为何层层叠叠落下许多层帷幔，透着昏暗的烛火，里间的榻上似乎坐了一个人。）
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（“眉眉。”他在唤我，声音似砂纸磨在粗糙的地面，无端涌起心慌，可脚却不受控，偏要掀开帷幔往里去。直至最后，我看清了榻上的境况，坐在那里的人不见了，取而代之的，是身着华服平躺在那儿，双目紧闭、面色青白的女子——她已经死了。即便没走近，内心有个声音也非常清晰地提示着，那女子并非活人。）
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（莫大的恐惧瞬间席卷心头，张皇地后退却抵在了一人身前，冰冷的气息抚过耳畔，还是方才的声音：“眉眉，你要去哪儿？你不要我了？”背脊起了一层战栗，转过头是一张近在咫尺已经有些扭曲但十分陌生的脸，他寸寸逼近，迫我跌坐在床榻之上，伸出的手枯瘦异常，在他快要触到我的瞬间尖叫将我从梦靥里唤醒，瞪圆一双满是恐惧的眼睛望着黑压压的周遭，还未从梦里的场景完全回神。）
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（转过身摸索着拽住宋清远的手臂，在得到他的回应后将满是冷汗的额贴在他身上，哽咽低语）我梦见..梦见有个男子唤我眉眉..还有一个已经死了的女人，脖子上有很深很深的红痕...他问我，问我为什么不要他了，可我从未见过那个男子...（梦中的一切都过于明晰，异样的恐惧此时还溢满膺内无法挥散，甚至连紧张的喘息都不能平息。不过须臾，突然觉得腹中阵阵收紧有种往下坠的感觉，整个人蜷在一团，拽着宋清远的手紧紧扣着）
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哥哥..肚子好疼。快去请大夫...（若说方才是因为梦靥恐惧，如今却被腹中胎儿有异吓得惊慌失措，毕竟孩子尚未足月，倘若此时有个好歹，叫我这个做额娘如何能受得住。）

【月挂梢头，更深露重，孕妇惨烈的呼痛声，响彻整个平静的小院。朝堂上的纷扰，已叫我一一驳去，新朝易主对我而言，不及她圆滚腹中的那一团尚不知如何的婴孩，更不如她皱着秀眉，与我呼喊着一声声的疼痛。光着脚，站在她闺房的门外，身上胡乱披着的外袍，瞧着那张张合合的木门，我并不知道，那是一道死门关卡，它关乎我最爱之人的性命。】
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【大抵是在六个月上下，我方才知道她这一胎有多么的风险。大夫说梁云的身子尚且为调停好，便有了胎相，再逢时节不佳，若不妥善保养，怕是有碍性命。自那一日起，我闭门谢客，专心陪她养胎。而那一日起，我看着她挺着孕妇，吃力的伏在案台，为她尚未出生的孩子卷写着一张张信笺，便有了一种难以言明的预感。】
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【她仿若知道结局如何，也做好了从容面对一切的准备。】
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【瞧着那一盆染红的污水捧出，心好似被切割成了数块，已然无法听从身边人的叮嘱，只赤脚拂开众人，执意的往屋子里冲。血腥味，死亡的气息，一匣子扑面而来。从未在战场上立过功劳的我，此时此刻有些恍惚，犹如眼下置身在孤立无援的孤峰之上，敌人自四面八方袭击而来，而我，徒有双手应对。】
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【恐惧、慌错、紧张。】
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【我扑倒了榻前，看着梁云惨白的脸不时有豆大的汗珠滚落，两片樱唇留下深刻的齿痕，昭彰着她的忍耐、难熬。我开始懊恼，悔恨，为何我一定要一个所谓生命的延续？为何我要强迫她为我生下一个孩子？为何，人总是在看似什么都有的幸福巅峰，骤然降落。】
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【双手冰凉的捧着她被汗濡湿的脸，吻过鬓发】眉眉，眉眉。我们不要孩子了，我只要你。
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【说着被外人听起来极混账的话，却也是难以自证的真心之言，颤抖的手不住的擦拭着她额边的冷汗，耳边却是那婆子急迫的声音“不好了，夫人、夫人的血止不住了。”】
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【虎眸怒视着她，高声呵斥她】混说什么？若是夫人有个好歹，我叫你们一屋子人陪葬。
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【转脸极快的，是温柔小意的神情，缱绻的贴在她的额上，却不知，搂住她的消肩的手，都是止不住的抖动】眉眉，不怕，不怕，生不出来我们就不生了。不怕。

（尽管听闻过一些关于生育的艰辛，可真正轮到自己时才明白，这样的痛楚并非能有语言形容，那些过来人的讲述都过于轻描淡写。想来也是，孕育生命，将他带到这个世上，是何其郑重慎重的事情，怎会容易呢。是以，再狠的痛也强忍着，哪怕已经脱力，还是会在稳婆一声一声地催促中，再凭借这样的心气逼着自己按着她所说的再一次用力。可这个过程实在太漫长了，又或者说，在我已然混沌的意识中，无法正确地感知到时间的流逝，满心满脑都在想：我怎么这般无用，会不会让腹中的孩子因此受到半分折损。）
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（熬得已经灌不下任何的汤药，喉咙丧失了吞咽的能力，已经不想再浪费一丝一毫用于旁的事，直至宋清远来到我的身边，听着他说着不要孩子了，说着不生了，才掀起眼皮望着很是惶恐的他，勉力露出不知道算不算笑的笑容）没事...（知道他说的话是真心的，也晓得他不知该如何面对当下的困境，他没法选择，所以，我得替他选。）
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（或者这算是我的私心，我想要孩子活着胜过自己活着，而且冥冥中有了些许预感，便是生不下这个孩子，我怕是也......所以，总要留个念想，留一个存在过的痕迹。我既舍不得眼前人，自然也舍不得，有着我们共同血脉的孩子。）
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（这大抵是最后一次努力，我也只剩下这么多力气了。被他握住的手紧紧地扣在他的指骨之上，麻木已经让人忘记了疼痛，直到那声微弱的啼哭很是模糊地传入耳中，方觉得，来世上走一遭最终要做的事，终归是成了。所以，房中那些人杂乱的吵嚷，诸如什么血止不住，怕是不行的话，不曾激起心头任何的波澜。）
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（我想着，如果只剩下这一点点时间，无论如何，我都得留给宋清远。）
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（手指轻轻搭在他的脸侧，止住他想要回头再次斥责下人的急怒）别看..你别看，我得再跟你说说话。（要离得很近，才能听清我在说什么，而且那些血污即便有被衾遮覆也终归不够体面。我如今的模样想必已经不大好看了，何必再将最后的时光，染满不堪的秽色。）
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总要保住一个的，我不成，那就让他活着。他是我的一部分，也是你的，他活着，其实更好。
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（言语间能觉出身体的热度再渐渐流逝，所以额前他抵来的那一点点温度都叫人眷恋无比，没有人甘愿赴死，更何况我于这世上尚有这样多的牵挂，可惜，老天不饶人，不予我同爱人白首偕老，儿孙满堂。我能怎么办呢？我没办法，宋清远也没办法，所以这命，只能认了。）
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（知觉很是模糊，眼角滚下的泪应是咸涩，顺着苍白的脸颊没入脑后的锦缎，淹没到毫无踪迹。死亡若也能如此轻飘就好了，我走，无足轻重，不留悲苦，就好了。小的时候看话本，爱人离世前总会叮嘱要忘记，又或者隐没于市，不留踪迹，不曾告别。那会儿觉着无人记着是多让人伤心难过的事，活一遭，都是空。如今亲历死别，却领悟了忘记的叮嘱。死了，万事不知，我的不舍难过只在当下，而宋清远要眼睁睁地看着我离开，还要亲手将我埋入黄土之中。我爱他，便自然会懂得这其中的悲与痛，也正因我爱他，才会万般不舍他受痛受苦。）
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（劝慰的话哽在喉间，无力的指尖流连于他的脸侧轻微地颤栗，我什么都说不出口，生怕任何字句都会成为压在他悲苦之上的重负，爱也不敢说，忘也不敢说，不舍不能说，连句对他不住的话，也始终道不出分毫。无声地落泪，似断线的珠子，接连不断）
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哥哥...（低声呜咽，掺着孱弱的轻颤）哥哥..我....（同他和好后，私下里总爱唤他“哥哥”，那是亲密无间的相称，喜怒哀乐往往都会浸在这一声相唤中，无需言明，他总会知晓。）
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（他什么都知道，知道我曾如何规划着孩子降生后的宋府，庭院的秋千改得矮一些；葡萄架子早早搭好，来年盛夏就能结出果子，我们一家三口会在夏夜里于藤架下支张竹床，介时要伙同宋清远，与稚子多讲几则怪里怪气的故事，吓唬他要乖乖听娘亲的话；池塘里养鱼，养能吃的那种，宋清远做个小鱼竿，带着他搬来马扎凑上极好的晴天装腔作势地钓起几尾，拿去小厨房红烧；还要把廊檐修得再宽些，方便雨天坐在廊下，一起数从檐上落进小瓮里的水滴，比谁记得请数得久；等到隆冬，满园积了厚厚的雪，将小儿骗到雪堆里推倒，印下一个小小的人形......我们明明，想好了未来，而未来也会如期而至，但宋清远和孩子的未来里，却不会再有我了。）

【臂弯抱着已然有些气虚的梁云，心中的惧怕犹如乌云压境愈演愈烈，我从未想过她会离开我，而眼下，她似乎一捧流沙，终将在我的眼前缓缓流下。第一次感受到生命中最无助的，便是对生死的掌控。曾处于权利的巅峰，我以为我可以玩弄权术，掌控一切事态发生的走向，而今，我不过是苍生之下苟活的蝼蚁，连我最爱之人的生命，都无法挽救。】
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【懊恼、悔恨的泪在眼眶，发酸发涩的心，最终转换为无能的怒吼】去，叫大夫，把全京都的大夫都叫过来。
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【婆子踉跄着小跑出门，我看着那紧闭的房门，眼前有些模糊，颤抖的捧着她无甚力气支撑的头，一边小心的安抚，一边在心中默默祝祷。我愿意用一切，权势、地位、金钱，去换取她平安无事。便是此生膝下荒凉又如何，便是一生贫苦又如何？我只要她，只要她长乐无虞的陪在我的身边。】
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【她虚浮的声音犹如天边飘荡的云彩，可也在转瞬间幻化作我头顶挥散不开的乌云，雷霆雨露皆是她带给我无法抹去的痕迹，眉首痛苦的皱拢，强忍着镇定】不要说这些傻话，什么一半一半，我才不要你的一半，我要你的全部，要你全须全尾的陪着我。
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【我曾想过，那个被溺死在尿桶里，我尚且未见过天地有多么宽广的妹妹，她的死亡是无知无觉，还是有所感知，她是否感受到了痛苦和绝望。而今，我看着已对一切即将到来的死亡，有了感知的梁云，感同身受那窒息而黑暗的死亡，长指冰凉的握住她的掌背，贴在面颊上】我在，我在，眉眉，哥哥在的。
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【我该说什么？可那千言万语却都堵在了喉头，千斤重块堵的我无法呼吸，无法言语，若是能祈求老天爷宽厚，对她对我都有些厚待，叫我去弥补这些年的愧疚当有多好】眉眉，你忘记了？你告诉过我，不论怎么样都不会离开我的，我们还有好多事情要做，我们要去塞北骑马，看在沙海里看落日，去江南看落雨，你会为我抄写所有江南的诗句，还会去闽地、粤省，你那么爱吃，我想你也会喜欢那边的吃食。
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【我到底还能为她做些什么，除了这些苍白无力的，叫她能稍稍有些希望的话语】眉眉，别抛下我，我求你。
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【最终，幻化做一句恳求。恳求她，莫要将宋持风丢弃在这孤苦的世界，她是我的一切，我的生命，我的港湾，她寄予了我人生中为数不多的爱意，却也要被生死切割，我不愿，我不甘。微仰着头，痛苦的流下热泪，滚落在她的发顶，为何我要承受这样的不公，为何我要接受我无能为力无法左右的生死。】
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【愈发搂紧了她，好似这样，就可以将她真正的挽留下】眉眉，若你不在，我的人生将毫无意义，你若狠心抛下我，我定会随你而去，你可忍心吗？

有的，哥哥，你活着是有意义的...（手环着他，轻轻地搭在他的背脊上，这是我能予的最后一点温暖了。微微阖眸，轻声同他艰辛地拆解着）你同我说过你小时候的生活，也讲过一步一步走到今日的不易，如今所拥有的，皆是仰仗自己的努力，所以，无需任何人来佐证，你的存在都是有意义的。挚友会需要你，同僚中亦有愿与你同行相扶之辈，更何况，你还有了自己的骨血延续，哥哥...我只是你人生中的一个部分而已，没有我，你还是你。
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（我曾希望自己是宋清远的全部，占据他的所有，成为他人生中决不可缺的那一个。有了腹中的孩子后，却渐渐不再求这些，只盼着他能平安，孩子能平安，自己如何，倒也不重要了。这在我看来并非是失去自我的奉献，而是我，求得了内心的平和，感知了世间极好的爱意，便愈发从容。宋清远常说，我予他难得的温情，他或许不知，这世上融洽和美的情感都需要双方共同的付出，我在他的身上懂得了爱并非占有，并非狭隘地索求，它理应更为宽阔、平和，予人柔软的心肠，亦予人敢于面对世间挫折苦厄的勇气。）
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（所以我和宋清远，不当只是缠绕在一起的藤蔓，而该是两棵树，两棵挨得很近很近，却又只靠自己的枝干根系渐渐成长起来的高大树木。这是我在诸多波折后生出的体悟，但似乎，来不及付诸于现实。所以，我只能借助于生命微末时不多的气力，再同他多说一些。我不愿他为我赴死，哪怕一个人独活固然会有难解的苦楚，但他的人生尚有许多该他去做，又或者他曾经想做还没完成的抱负，我的殒命，不该成为这一切的休止符。）
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（这么好的清远哥哥，不当折损于同我的这点情爱之中。屋里暗沉，血腥味极重，可只要推开这扇门，外头仍将会有晴空。）
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哥哥，你得活着，好好地活着。我知道一开始或许会有点难...（只将死别归结于轻描淡写的“有点难”，便足以催着麻木的肺腑，割裂出丝丝缕缕的痛。断续哽咽，杂乱无序）孩子才刚出生，我将带来这个世上，却不能悉心养育，看他成人，已是对他不住。若没了双亲，他要怎么办？我既不忍心你为了我舍了你自己，亦不忍心他孤苦伶仃在这世上。
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（我留不住了，什么也做不了了，这可称作“遗愿”的嘱托只能讲给宋清远。）你同我许诺，会将孩子好好养大，他有我半幅骨血，你若辜负了他，便是...辜负了我。（实在无法，怕他陷入偏执的泥淖不肯回头，怕他真的做出傻事，抛下这宋府的一切随我而去，只得狠下心肠。养育一个孩子需要漫长的光阴，心里有了寄托，时日久了，不经意间便会慢慢忘掉失去的痛，新生带来的，往往是希望。）
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清远哥哥，你得成全我，让我走得安心些。我真的很累，骨头，一寸一寸，很疼...可你不答应，我就得忍着，受着...（捧着宋清远的脸，盈满眼泪的双眸就这般凄楚地凝着他，知道自己这是在逼他，可我已经，别无他法。）

不，不。【我急于打断她的话，却又害怕这样与她安静说话的时光，会中就变成幻影，强忍着听她自顾自的说出那样绝情的话语。她并不知道，我所努力的一切，若是有一个因果，最终与最始，都是她。是爱情带给我的原动力，更是她，给了我这样的机会】眉眉，你把我看的太清醒，也把我看的太通透了。
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【拢着虚弱的娇躯，感受到她的气息在一点点的消散，或许，她最终会走向一个我不敢想象的结局，可眼下，并不是与她互诉衷肠的时间，我需要抓住一切的机会，告诉她没有她的世界，我当做出比自绝更惨痛百倍的事情来】眉眉，我自幼年时起，便已经了然，我这一生便是如此无依无靠，只能自强，只能自护，我不对任何人抱有希望，因为所有人都会背离我。
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【语色哽咽，快速眨着眼，怕那满目的泪会遮挡住将她一呼一吸都尽数收纳在眼中的机会】可是，遇见你以后，终究不一样了，我开始学会爱一个人，学会在爱里松弛的做自己。我愿意把一切奉献给你，我的荣耀、我的自傲，我的一切，都没有你重要，如果没有你，我所努力的一切都会变成毫无意义，这毫无意义的人生，还有什么值得过的？
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【爱情，会让人变得勇敢，直面生离；也会叫人变得软弱，惧怕一切的病痛、灾难，叫有情人死别。我拥着我的爱人，她怀中的孩子，曾是我许愿的能为我们生命与爱情有一个完美的延续，而今，我却恨极了那几乎夺去她性命的孩子。】
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【捉住她的手，紧紧攥在手中，她的汗水自额颈贴在我的胸前，胸口的衣衫被打湿，而后侵入到心肺，又酸又苦又涩，最终化作细细的牛毛针，一遍遍反复刺痛着我】所以，眉眉...
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【缱绻而温柔的将冰冷的唇，贴在她的额首，呢喃着】所以，若是你狠心离开我，我不会管什么孩子，没有人能阻挡我，你去哪，我就追你到哪。黄泉碧落，我都会追着你，你去哪都别想丢掉我。
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【我爱的是她，而非那与我有血缘至亲的什么孩子。可说这些之时，我却仍旧觉得，一颗心被人用利刃切开片片，而后置于火上拷，油里煎。我想要痛骂老天的不公，为何不能许我幸福安稳的生活，为何不能叫有情之人相伴到老，可强忍过后，便是难以言说的无奈。】
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【她最终落在成全，却一句话将我的闸阀打开，眼泪倾泻而下】什么成全！不要，我不要成全你，我成全你，我该怎么活！！叶何梁云，我警告你！若是你敢弃了我，我会让你九泉之下都不得安宁！！！你敢！！...
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【怒极、气极、愤极。最终变成埋在她发中无声的痛哭】眉眉，眉眉，你心疼我一回，别丢下我，别丢下我。

可我（眸光落在帐顶，绝望又无奈地回应着宋清远近乎崩溃地恳求）没法子啊，哥哥。
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（但凡生死可选，又怎会说出这等摧人心肝的话，但凡能多留些年岁，多看宋清远几眼，多在他怀中安睡几个夜晚，我又怎么能求他放我离开，于这世间独活。我舍不得，却也真的没办法。）你说，他长大了会像谁？像你，还是像我。我听到她们说是个男孩，那肯定会像我多一些。名字...就选我们之前说好的那个字，那个字好，温暖，希望，都是极好的寓意，我很喜欢。
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（如梦呓般低低说着，不敢回应他的半句挽留，余下的心力无法维系我再生出什么样的急智来劝慰我的爱人，他即将失去我，我也将要离开他，痛苦是一样的，不舍也是一样的，只是我这儿，大抵很快就要戛然而止，而他......）
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哥哥，你好好活，别害怕，我会等着你的，奈何桥前等你，生生世世等你。我不喝那孟婆汤，不忘了你，只等着你来。
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（此生无力为继，只可虚妄地盼着来生的相逢。眼前变得模糊起来，绸缎锦帐上的艳色瞧不清，身前人的眼泪也望不清，他的苦与痛只剩下耳边的呜咽，同我的泪混在一处，伤心在软枕上漫开了一大片。相拥的狼狈爱人，兜兜转转一大圈，用尽心力，仍未得到老天最终的成全。）
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等着你花白着头发，佝偻着背来寻我。你若如现在这般，我便是见着了，也会..很伤心，很伤心的。
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（甚至在无望的黑暗中想象到宋清远身死的模样，已然迟缓的心顿时像被狠狠地攥住）你不该这样，都怪我，都是我的错，你不该如此。（涣散的意识将留他不住的焦急归结于自己，甚至后悔起我们的相遇，其实像宋清远这样的人，即便没遇见我，也会活得很好，哪怕是同现在不一样的活法，只要活着，终归是好的。）
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（旧故里的回忆偏在此时清晰起来，上一次深陷黑暗与寒冷，还是在潭柘寺的大雪里，无望的我等来了一定不会放弃的清远哥哥，他那时将我拥入怀中，风雪不侵，可这回，即便他仍将我死死地梏在臂弯里，暖意却无法阻拦地从身体里一点一点地流逝。人，怎么这样渺小，半点逃不脱命途的摆弄。）
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潭柘寺的雪很凉，打在脸上快要将我的脸都冻坏了。哦，那也不及宋府门前的那场雪，你那时真凶，就站在台阶上瞧着我，怎么也不肯予我半分好颜色。还有...知晓有了孩子的那个晚上，你跌坐在地上吓得我从被子里钻出来拽你，我穿得单薄觉得冷，不过，你回过神抱着我，就一点都不冷了。
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（气息越来越弱，细细轻轻地讲着过去的事）我应是在潭柘寺的那场雪里，喜欢上的你。醒悟后回味，觉得那天的你高大的，似我的天，我的地，厉害得不行。哥哥...（无力再睁开双眸，混沌的意识沉溺在旧梦中，与宋清远的崩溃与绝望相比，毫无血色的脸上流露于近乎残忍的平和温柔）冷。你怎么不抱抱我。

【她颤抖的声犹如雨夜之中不知何处庇身的蝶翅，受尽雨打风吹，无处可逃是被雨水凋零的命运。我深知再多的纠缠都是无用，我们难逃死别的命运，只得在最后一刻放过桎梏她的言语，让她能稍稍安心。我不知，是与孩子的别离让她更为神伤，还是与我——】
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【长臂仍旧揽着她，低沉的哄着、骗着】眉眉，你会没事的，会没事的。
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【我知道结局难改，却仍旧执着着要逆天改命，这本就是无礼的请求，我看着那苍白的唇，低下头，吻了吻。却好似隔着天涯海角，她置身海底十万里，冰寒刺骨，不知是我冷，还是她更冷。我并不期待没有她的、独有那孩子的时光，孩子在之前与我而言是极为重要的延续，如今，却只是夺走我命中挚爱的罗刹鬼差。】
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【并未应答她的话，只是匆匆赶来的大夫，为她灌下了黑浓的药汤，怀中孱弱的身躯抖的愈发厉害，我知道她已放弃了生的希望，只为了让她倾注血肉的孩子有降临人世的机会。直至，那婆子哀嚎了一声，自她身下捧出那混着血污瘦弱的孩子。】
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【他没有哭，好似懂事的知道每一声，都是她母亲的催命符咒。】
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【婆子眼力极佳的未曾将孩子抱给我，而是与大夫交错过眼神，将孩子抱走，只留下我夫妇二人。众人的喧嚣皆被关在了门外，胸前一片的濡湿已分不清是她的汗水还是血泪，我抱着她，犹如那一日潭柘寺的大雪中，曾经，这臂弯是她找寻归路的希望，而今，却是叫我痛不欲生的开端。】
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【回想这些年，我对她似乎太过不好，与她说过那样多伤她于无形的话，强求了本就不该属于我的爱情与婚姻，我想最终将她从我身边夺走，乃是老天爷对我一切算尽的惩罚。我本就该是赤条条而来，一辈子低在泥潭之中的蝼蚁，却肖想做翱翔的雄鹰，奢望骄傲孔雀片刻的低垂。】
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【半响都未曾说话，说不清自己到底是什么情绪，有悔恨也有悲痛，掺杂在一处，便成了无言以对。她那样炙热的爱过我，我却在她爱我的瞬间，诡计多端的想着如何掠夺她的爱意。她热烈、至纯，而我，却卑鄙、可耻。】
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【直到她说冷，冷到牙关都在打颤，冷到一个劲的往我怀里钻。我便也搂紧了她，希望能透过皮里，将她融入骨血，自此后我们便是一人一体，不再会有分离。草木无情，可如此近，我却希望我是她选中的一棵无情的草木，深植于地下，根脉相连。便是枝芽枯败，叶片落尽，却也不能有人将我们分离。】
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【木然的将手贴在她的额上，扫过鼻峰、樱唇，最后落在了纤细的脖颈，掌下是跃动不止的脉搏，证明她还存在】眉眉，是我不好对吗，你一直在怪我对吧？怪我辜负了你的爱，怪我不曾早些看到你的爱，所以你要这样惩罚我，这样恨我，这样给了我一个家，却又生生将我撕碎。
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【阖了阖眼】眉眉，我抱着你呢，抱着你呢，你感受到了吗，哥哥在，哥哥永远都在。

（宋清远的骨子里总带着对自己的否定，但他不愿承认，不肯直面。譬如曾经，在不明晰我对他的情意时，将所有的不美满都怪罪于我心系旁人，又譬如当下，无可奈何的生离死别前，他还在追问，我是不是在惩罚他。这世上的许多事，并非我愿，也并非他愿，时间平静而残忍，带来一切，自然也会带走一切。）
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（可我无力安慰，讲不出再多让他平息的话语，更无法开解他的苦痛，因为当下的我即是苦痛本身，是一切灾厄的源头。他说他用力地抱紧，我偏无知无觉。脑中凌乱混沌，牵挂眼前人，牵挂将将出生的孩子，还有父母兄弟。也就是此时此刻，才慌乱地发觉，这世上有这样多不可割舍的人，不可割舍的事，平淡如流水的日子里，谁又会在意这些呢，而今，也就只剩一句“来不及”。）
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（未曾仔仔细细地瞧过新生的面孔，孱弱的生命是要远离被死亡笼罩的我。我待宋清远，尚有这些年的相伴相守，而贸贸然将他带到这个世上却不能给予一个母亲该有的片刻庇佑，实在惭愧而无助。宋清远会成为一个好的父亲么？这座原本温情的宅邸能成为我幼小子息的安稳归宿么？无人能在这一刻给我确切无疑的回答。）
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（或许阿园会一直守在他的身边，会将我亲手缝制的衣衫一件一件地为他换上，会告诉他摆在偏厢布偶木马都是他的母亲于生前为他悉心准备的，还有书房高阁之中的一封封书信，写满了对他降生的期待。）
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“腊月深雪，足不出户，琼芳暖意盎然，熏得人昏昏欲睡。宋清远买遍信远斋的酸梅果脯，却无一适口，见他甚是懊恼，方觉时日有趣。”
“除夕围炉，食欲尚佳，一家三口，和和美美。未及子夜，业已于宋清远身侧昏睡，错过新禧烟火，遗憾。”
“春分景明，欲将庭中秋千改低，某人不虞。是以小小院落，并立一大一小秋千。眼观此景，不免对吾儿多些叮嘱：你的阿爹是个顶小气的人，他既要做两架，往后便由他多辛劳，转着圈地推咱们娘俩。你阿爹有的是力气，一定能将咱们荡得高高的。”
“庄上送来樱桃一筐，红红黄黄煞是可人。世间再无如你阿娘一般厚道良善之人，这样好的樱桃，居然能等到你阿爹回家，才一同分食。吾儿要承袭阿娘的好脾性，往后遇见好吃的、好玩的，也得给你阿娘留一份才是。”
“昨夜星辰满天，阿娘躺在榻上能看见外间的月亮。你突然动了一下，似小鱼游弋，欢喜地拍醒你阿爹，他迷迷糊糊守着许久，你也没给他半分回应。可见，吾儿是个心向阿娘的孩子，甚好。”
“阿娘给你准备的布老虎长得很是有趣，瓷娃娃也憨头憨脑的，不晓得你是女儿还是小子。至于屋中那个歪歪扭扭的木马是你阿爹做的。吾儿须知，这满屋子的小玩意儿，丑的都是你阿爹安置的，好的、漂亮的、有趣的，皆是阿娘的主意。”
“天气渐热，郎中往来频繁，他们说我得多努力，方能将你平平安安地带到这个世上。阿娘努力，你也要努力。”
“你阿爹许久不曾出门，整日待在府中，瞧得阿娘心慌。你阿爹就是这样，满腹心事不肯细说，往后若只你在他身边，要同他多亲近些，他看着是很凶，心里却是好的。”
“世间不圆满是寻常，但总有二三好事能平此生苦厄。阿娘望你平安出生，望你无忧长大，望你能寻得那二三好事，以弥余生。昨夜圆月，恒静无言，阿娘看着月亮心里想，咱们一家三口，合该长长久久，欢欢喜喜地在一起。我把愿望说给月亮听了，你阿爹不知道，但月亮知道就够了，它会成全我们的，是不是。”
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（月亮，没听见我那晚的心愿，也没给我们成全。）
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（心头澎起千般万般的痛与不舍，想要再同此生的爱人多依偎一时一刻，捧起他的脸说一声情，道一句爱。可我没来得及挨上，便被撷入无边的黑暗。就差那么一点点，冰凉的指尖如轻羽的微末从他的脸侧错过，了无生息地坠落。）
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（我活到了与宋清远将爱补全、再无嫌隙、相依相偎的夜晚，却未能活到，与他白首相携、垂垂老矣的暮年。）

【我也不知过了多久，好似初阳终将突破了暗夜的禁锢，将光明送还大地，世间万物皆迎来了周而复始循环罔替的希望，而我的希望，我对未来生活的一切向往，我对人生那微熹的光亮，伴随着冰凉的手指，在我的脸颊缓缓滑落，我怀中的女人，逐渐没了声响，继而没了温度，犹如天际终究会流走的云彩，雨后会消失的彩虹。】
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【一切来的太快，太突然，纵是在此之前我们有一夜的时间，可大多却浪费在了她的交代，我的抗拒；她的劝慰，我的沉默之中。涣散的神识犹如置身梦境之中，她最后说了什么，哦，她说让我抱紧她。我抱紧了她，死死的将她的肉身囚禁在臂弯之中，囚禁在我的身边。】
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【直至双臂微微有些脱力，良久的等待之后仍旧没有任何的回应，眼前的迷雾重重，万山越过，我却无法穿越内心的魔障，一如干涸的孤魂在热浪滚动的沙漠中行走了太远，我看着眼前的身影，是沉默的她，在与我告别。】
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【全身的血与泪都在这一晚流尽，苍白的脸上，逐渐浮现出冷峻而近乎冷漠的神情，侧头靠在她早已没了生机的头上，偏执而疯魔的一句句叠道】睡吧，睡吧，眉眉，我一直在，一直在。
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【可这伪装太沉重了，我想她安心的离去，用尽了周遭全部的力气，去维持一个冷静的、淡漠的、寻常的宋持风，可只有我自己知道，真正的宋持风，有多痛苦，有多难捱，有多想要发疯。】
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【我放弃了，我放弃了。】
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【抱着这具我念了半生、爱了半生，怪了半生的身躯仰头痛哭，哀嚎之声犹如山涧孤狼附于躯骨，痛苦的想要将灵魂吼破，想要将这命运撕碎。为何相爱的人不能厮守，为何她与我只能有此劫难。】
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【为何，她仍要置我一人在这世间，做行尸走肉。】
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【悲泣直至最后，与她同伏在榻上，依稀可以在那刺鼻的血污之中嗅到她最爱的茉莉头油、润肤的木樨清香，我分辨不出的，混在一处的落发，较粗的我，细软的她，在这方寸之间的榻上，她一次次的抱着我，与我共赴云雨，娇喘之间的一声声哥哥。】
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【明明，明明，我们那么相爱，却为何，却为何是如此。】
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【并非早慧，却也在落魄的家境人情的冷暖之中学得了世间本就不公。可既然已是如此不公，为何却又将琼露甘饴奉送于我，叫我识得爱的妙处，袭得妒海翻腾理智全无，也学着如何将一颗炽心奉上，为心爱之人讨好、欺骗、丧失一切的判断，可明明我以为这时间最为幸福的情爱我已然尽得，却又偏偏冷酷残忍的将所有爱意剥夺，用生死化作一道川流不息的长河，我在岸边，无舟渡过。我追赶不上，也追赶不能，我敬神佛，怕黄泉路上她仍会怪我，怪我未曾将她留下的血肉至亲弃于这世间，即便她也曾尽数了然，这世间无她与我便毫无意义。】
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【强撑着将她再度扶起，靠在肩头，为她凌乱的发髻理顺，拢出一根侧编的发辫，亦如我曾与她初次相见】我成全了你，让你安心。
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【侧跪在塌边，将她最后的哀荣整理妥当，犹如只是沉静的睡去】可你不许再骗我，说了奈何桥前等，生生世世等。不喝那孟婆汤，更不能忘了我。
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【留下恋人最后的缱绻的吻】等我。