好冷漠-_-||这个陌生人，别到时候指谁都可以吧？现在有空写给我的评价了吗大忙人？

最幸福的时刻就在现在

@是鲤鱼仙人呀 虽然现在算是紧忙的时候，但我想，大概不能一拖再拖了，开始想怎么评价你，这般正式也并非我的意思，只是对我自己阶段性的总结，要说是一种对告别也并非完全错误
总的来说，你是奇怪的，这一方面可能来自于我识人太少，没有傲慢的将你归入哪类，但另一方面，你确实给人这么一种感觉。这究竟是为什么呢？我大概是这样猜的，你心中有一种创伤（或者不至于创伤那么严重，只是一种大主题），你人生的所有活动都是围绕着这个主题行动，虽然我自认为我也与此差不多，但经过比较之后就可以明白，我的行为完完全全是一个普通人，而你的主题更要鲜明具体一点，所以展现出的那种不一样的特质，对此我也不知道该为你悲伤还是高兴好
不过我的态度是，我十分厌恶。你的自由总是在园内活动，琢磨不清的行动却总是范围内的产物，你的奇怪是在不奇怪之中的，这理应不应该由我来指出，但还好你有为数不多的优点——真诚，使得我现在还能做出评价（还敢作出评价，因为一般人可不允许别人评价自己），也还好，我认可别人也只看这一个优点。回到线上来说，像你这样的人，我本是一辈子也不会碰到，更贴近的说，是碰到了也会避而不见，事实上，直到我认识了白鸟之后，我才真正肯定你的存在，你知道这是为什么吗，因为一个组织中有三个人才能达到去性化的目的，我的本质是一个老实规矩的人，所以对此我很看重
在这里的时光，大概让我重新审视了一下对于朋友的观点。我能预感到，现在的经历在以后会成为一种幻想，无限的拔高我对朋友的标准，我会变成一个冷漠的人了，但实际上也不要紧，因为确实发生过，也便无从后悔说起了
好像一大段都说了你的不是，但还是要肯定你多一些。中二的来讲，我自认为是一个孤独的人，任何与我发生交流的人都可算作是不可多得的慰藉 ，和白鸟、和你讨论青春的日子是我这一阶段中唯二的盛夏，我真正感觉到自己的存在，在与他人的交互中看见自己，你姑且是我的异性，与你的交流，也让我破除了许多陈旧的看法，虽然我是以为这方面我受到的是弊大于利，但总的来说，有总比无好，十分感谢你
你是虚假的，但我只能从符号角度否定你，虽然你的每个经历，每个碎片，每种特质都无法令人信服，甚至自相矛盾，但我发现我不能完全否定你，正如你不能否定我一样，毕竟存在即真实。也许有一天， 分道扬镳的日子就会到来，但仍然不会唾骂你这个不该存在的人

起码现在，还不想进入灰色

也许你就是这样的人，总是把自己和别人区分开。但毫无例外的是，受到你真诚鼓舞的人，都无不需要和依赖你，确实，凭借这一点，你已经和任何人区分开来了

真诚既是我向你抛出的橄榄枝
也是用于逼迫自我的双刃剑

被肯定的感觉毕生难忘，从2022年到现今 ，与你们的相识让我走上了一条不一样的道路，与我的前段人生区分开来，亦或是更理解之前的我，这样优越的条件和依靠是那些苦苦挣扎的个人所求而不得的，这份奇迹到底意味着什么？我尚不得知
但唯一能确认的事实是，你们确实找到了我 这多么不可思议？我本以为人与人之间不可能存在理解似的

我并没有心理疾病，这说到底只是一个现代人的悲伤，还好，我的将来并不用为了补偿某件事而徘徊。但我确实感受到被“拯救”了，由此像是走上了happy end，即使我心里十分讨厌这个词，因为它总是代表着一种傲慢。你们这种悲天悯人的想法又是从何而来？又如何实现在我身上？
芸芸众生中，又为何选择了中庸的我？这是我如何也无法得知的。但我知道，我接下来也要走这么一条路，这是前人走过的，即使无法帮助所有人、牺牲必然存在，也要拼尽全力，哪怕只有一个人，也要实现生命的慰藉

我想起前辈和我说的话
“并没有什么其他的原因，只是傲慢地觉得，你大概就是以前的我，就这样稀里糊涂的，一段关系建立了，可以说是奇妙至极”
我问道，“那以后会怎样？”
“怎样？当然是不怎样。你未来过何种生活与我半毛钱关系都没有，因为这种关系在现代社会本身就不是绑定的，所以说嘛，不要以那种契约式的眼神审视自己的人生，就如那句嘛，“珍惜当下”，就已经足够了”

我感到有点黯然神伤，因为与前辈的认识中，我以为自身已经找到了依靠，因此为基础，我才能够不惧任何事物，而如今的一番话，却又重新把我打回了那个孤立无助的自己，我又该去哪儿，或者说是能够去哪？这种思绪又重新在2年后回到了我的脑海中
“但是”，前辈长长叹了口气，表现出成年人所特有的不耐烦，但我一眼看出，那是表演性质，如果鲤鱼仙在场的话，一定会戳破，但我并不是那样的人，“见死不救的行为是不被我容忍的，虽然也不擅长说漂亮话，但我一直认为鼓励你们这样的年轻人是必需的”

随后，前辈便走开了
我知道，这样深沉的对话，注定是持续不了多久的，之间的隔阂并不是因为我们之间的年龄，而是前辈自身心中的悲伤，可悲的是，这究竟是什么我仍然尚不得知，在短暂的因为这句话获得宽慰后，我陷入了对于另外一个问题的沉思。这样的疑问以后可能会得知吗？对于这一点，我仍然不得知

回忆到此而止

我最忠诚最肯定的建议是：先活下去。
哪怕不被理解，哪怕死亡冲动，哪怕社会凝视，哪怕不想活着
因为只有活着才有被看见的权利

怎样，能看得出来吗，关于我心里想的事情，以及我对生活的态度