今天是3月10日，我和他说，我不会再情绪化，不会再把我的负能量宣泄给他。所以我重新开了这个帖子，用来记录我的威慑纪元。
会怎么样呢未来，会逐渐地走出来吧，会在某一天阳光下不再觉得悲伤吧。
所有的情绪，负能量，感悟，都发在这里。不会再悲伤了。

回头想想，首先我就是一个自私的人，一个不懂得知足的人。明明在回南京之前已经做好了最坏的准备，但事到如今都没有发展到那种情况。我没有失业，也还在有一搭没一搭的好着，没有彻底断联，而我却还不知足。每天都想着以前的快乐时光。真该死啊。首先，我应该认识到，能发展到这样已经是老天爷对我网开一面了，还有什么资格哭哭啼啼。

我只是很怕会一直这样持续下去，会有一天就淡淡地逝去了，我真的害怕。可是…这一天总会来的吧。淡淡逝去很可怕，地动山摇也很可怕。

第一天早上，我像忍不住要吐一样忍不住哭了。日子好漫长。

往好了想想，这一切都是必要的。
但也没办法去释怀。为什么老是要戴着戒指，难道不是因为自己也想戴吗？
好无解的生活。一次选择。我最痛苦的是，不知道这是不是尾声。这到底是过程还是尾声呢？

昨天我一直在和朋友说着，要接受自己不被爱。像一句口号。实际上，最近几年我根本没有让自己处于这种不被爱的境地里过。我的生活圈子不断缩减，留下的都是很爱我的人。我也不会把目光投向不爱我的人身上。而今三十岁了，终于不得不学会接受不被爱吗？这又不得不让我想到，这只能是人生中最后一次失恋了。太痛了，这感觉，我不能在第二个人那里再忍受第二次。

今天是第二天，我好像强行按下了不准难过的开关，我没有再去哭闹抒发自己的情绪了。但是我会偷偷看很多很多塔罗牌的视频，一次一次在新的选牌里模拟我们接下来的路程。
什么时候才会好起来呢。

我想，总归，我是一个令人难以忘记的人吧。

这两天好像只谈了工作，只做了工作。今天下班他也没跟我说他下班了，我感到很灰心，对未来感觉无比灰心。

其实，早都已经分手了吧。现在这样其实已经是分手了吧。我不需要再坚持什么。

今天的情绪很崩溃。其实昨天晚上也很崩溃。我一直觉得茫茫人生好像荒野，一直以来（三年）都紧紧拉着他的衣角亦步亦趋。到现在我终于明白，人生最后都是孤独，什么都没有。好崩溃，却不知道该怎么开口了。人生好残酷，而我什么时候能好起来？

祝你幸福吧。以后就是同事了。
一次一次的退让，一次一次的把底线降低再降低，却看不到任何底线逼近的痕迹。也许真的早都应该放手了，不知道自己还傻傻地期待着什么，期待有一天他突然跳出来说，我们一起回到过去的快乐时光吧，吗？好可笑。
打出这些字来我都觉得蛮可笑的，到底在纠结什么，关键是不要再有任何期待了。
以后只说工作吧。不想干了的那一天就换个工作。

“我曾经因为你这么做，非常难过。
但我毕竟不是一个自以为是的孩子了。
我明白了，人都是有取舍了，你取了你认为重要的东西，舍弃了我。
若是我因为没有被选择，而怨恨你，那这世上，岂不是有太多不可原谅之处。
毕竟谁也没有责任以我为先。”

太痛苦了，光是坐在这里都止不住要一直流眼泪，有这个必要吗？
断舍离。