我第一次面对死亡是五岁那年，老姥爷在床前虚弱得喘着粗气，年幼时不懂得生死离别，那形如枯木的蜡黄身躯和鸡爪一样的手掌给我带来了极大的震撼，就像僵尸…死亡留给我的第一印象，是“恐惧”。
第二次面对死亡是小学四年级，我亲眼见着马路上的爷孙俩被泥罐车碾得乱七八糟，我看着周围的人，只是看着，我不懂的路人的心情，我也为他们感到可惜，但我更多的是漠不关心，和路人们一样，只是看着……死亡留给我的第二印象，是“漠然”。
第三次面对死亡是大一暑假，在画室兼职的我上课时接到了电话：xxx没了，心脏骤停……xxx是我的同学，也是我的后桌，十几岁的小伙，怎么就猝死了呢，酒桌上大家聚到一起，回忆着高中时的点点滴滴，说着说着有人流了眼泪，这次死亡留给我的，是“温馨”。
去年的冬天，我老姥姥去世了，小时候老姥姥便最疼我，我在病床前一直守着她直到心电图变得没有了起伏，不知是我早就做好了心理准备，我没有感觉到一丝悲伤，好奇怪，看着七大姑八大姨跪在灵柩前号啕大哭，我只觉得难受，那种说不出的感觉，但我知道那不是悲伤。
我常常这样想，“我是不是个冷血的人？”虽说我还不到30，也经历过些许生死离别，但我很少掉眼泪，甚至有些时候还格外的冷静，就连最疼爱我的老姥姥离开，我也没有什么波澜，只是和好友在微信上回忆了一些琐事，如果说姥爷去世我还小不懂事，那最疼爱我的老姥姥走那天、连着办丧事我也没有流泪，是否证明我就是一个白眼狼呢？哭不出来，我对自己说生老病死是自然规律，但如果我是个冷漠的人，为什么总会在某一瞬间突然想起，吃了好吃的会突然想起，跟同学出去玩会突然想起，买了新衣服会突然想起，就连有时候出去旅游看着窗外的风景，明明是脑袋空空，也会突然想起，想起我那满头银发慈眉善目身型佝偻拄着拐的老姥姥
大年初三跟着父母去老姥姥的坟前扫墓，一年过去了，爸爸拿着炮仗放了白日焰火，纸钱洒在老姥姥的坟前，化为黑色的飘灰…看着慈眉善目的老姥姥便成了一米高左右的小土坡，不知怎的，我竟突然泪如雨下，我为我的痛哭而庆幸，我庆幸自己还不是冷血动物，那一瞬间我仿佛重新活过一样……后来一天晚上看了一篇文章，文章上写“大脑判断你不能承受亲人去世的悲伤，就会开启保护机制帮你隔离，但是隔离不了多久，三个月到一年左右就会失效，这种情况在心理学上叫做｛情感隔离｝。”我又哭了
那天晚上，想了好久，突然想起一句话：“亲人的离世不是一场暴雨，而是一生的潮湿。”想起老姥爷去世前的恐怖模样，便没有吃过腊肉和鸡爪，想起那爷孙俩的惨状，便每次过马路小心翼翼，想起好朋友去世前几天曾和他一起打游戏到深夜，便不太喜欢和别人联机，还染上了熬夜的陋习，想起老姥姥和我生活中的点点滴滴，便在以后日子中的点点滴滴再也不能抹去老人家的痕迹…
有时候我会这样想，为何人的离开能给生者带来这么多悲伤，我想不出，我发现我错了，因为死者给生者带来的从来不是太多的悲伤，而是活过的意义，在某一瞬间，会觉得悲伤，但是在悲伤之余带给我们无尽的思念和回忆，让你在某时某刻会突然想起，然后泪如雨下，但这不是悲伤，这是一种幸福，我可以带着这份回忆过一辈子，这是逝者带给我们的“生的价值”。