又是一个失眠的夜晚
人总是会在失眠的晚上想到很多事
思绪蹁跹 无法停歇
从东边想到西边 从天黑想到日出
从童年想到现在 想到从前失败的友情 刻骨铭心的事情 许多得与失 想到这世间的黑与白 错与对 是与非
好像一切都那么简单明了 又无比复杂
我不再像小时候那样 想到什么事还会激情澎湃
虽然会荡起一丝涟漪 然而更多的是麻木和淡然
这是成长赠予岁月的礼物 变得沉稳
但也是消逝的似水流年带走的天赋 那独属于年少时的敏感与脆弱 那样宝贵又如此易碎
曾经是我厌弃的鄙夷的甚至痛恨的 玻璃一样的内心
现在看来却总也是那样纯粹可爱的 透明无暇的 世间罕有的宝物啊
好在我也留下了一些痕迹 通过文字或是什么的
有时候不免回想自己活到现在有没有做错过一些事 也许是有的 只是我没意识到
会因为转换视角看待一个问题而产生新的答案 这是我的成长
这两三年 也算是受了些艰难的磨砺 被逼到绝路的感受竟然恍如隔世了
好像没发生过一样 又回到了正常的人生轨迹 可是我并不觉得这是多么好的事
入世的人要坚守一颗出世的心是那样的困难 面前都是考验 随时看你会不会走错 会不会动心动念
这世间好无趣味 人来人往 利来利往
人人都以长得一颗会算计的心为豪 踩着别人的骨血往上走 回头看不到白骨累累 只看得到自己描绘出的名利场是多么闪耀华贵
可是人生终究仅有数十载 一切繁华终将落幕
人总要看到世态炎凉 人性凉薄 然后再恍然大悟 自己争破头的那一切到底是否有意义
满纸荒唐言，一把辛酸泪。道不尽古往今来的人间百态，看破的又有几人？看破也仍得守着这余生过下去，肩上有甩不开的道义和责任。
劳碌一生，匆匆离去，或许就是这人的结局。
扯远了。
如今倒觉得凡事再离奇也得接受了，就算吃了一记闷锤，也得憋回去不吭声。
大概这是成年人应该做到的义务？是一种无需言说的默契。
唉，没意思，这人世间真没意思啊。

应该接受全部的自己，爱全部的自己。

在学习的世界里投入，是脱离现实最便捷且最有收益的做法。
新年快乐，虽然感觉身体里有一些快乐和轻松被抽离出来了，但是我还是要沉潜下去，等下一次浮出水面的时刻
我相信总会好的。

要把爷爷送去养老院了，怎么说呢，我内心是如此的复杂。
一方面，照顾老人的琐碎非亲历者不能想象，其中心酸我都看在眼里，但是无能为力。照顾老人也不单是照顾就可以，老人找的各种麻烦事，尿裤子，尿地上，吃饭掉地上等等，一次两次无所谓，一天好多次让人实在难以忍受。
另一方面，心里觉得送老人去养老院是件残忍的事，担心养老院的人不好好照顾，甚至虐待老人，众多担心之余，无可奈何之下只好如此。
我妈和爷爷相处，也合不到一起，毕竟从年轻就积怨已深，也是他们自己作孽，对儿媳妇不好，对孙女也不好，偏心自私。年轻人的生活总要继续下去，不能被一个老人拖垮，所以我也心狠了一次，但是还是给我带来了很大的内心颤动，人的结局就是如此吗？年老后无力自理，只能让自己在养老院了此残生。

我好想你啊兔小六，在兔星一定要健健康康的，快快乐乐的没有病痛，也要记得回来看看我，我真的好想你…你还那么小，就离开了妈妈，没有奶吃，我还没草给你吃，只好给你吃些叶子，草刚来你就走了，一切太匆匆，生不逢时，你没让我多花一分钱多操一点心，我的小六啊，姐姐真的好爱你，你是姐姐最爱的小兔子，姐姐永远怀念你。

世间事，多是爱别离、怨憎会、求不得。

成年人应该心知肚明的事情就是 没跟你说的话就是不想让你知道 所以少好奇 少打听 关你屁事关我屁事

痴情者多唱奏悲歌，人间本无完满如愿。
大梦将近，忽知枉然一场。
人间事多荒唐，或喜或忧，或耽或惧，何为值得，惟有愿不愿。
若并不值得，可还愿？
未可知。

其实我迫不及待的希望来到三十岁
因为那时的我一定更自由 更快乐 更敞亮
我拿回了人生的主动权 而不再附属于谁

年轻，除了拥有年轻外，会做些五彩斑斓的梦以外，一无所有。

死亡，是一辈子都要学习的人生课题。

我的快乐 消失了 我的内心 充满痛苦 不安 疲惫 纠结...

一定是我欲念太多了 才会吃这样的苦头

是吧 你也曾在失眠的夜晚里辗转反侧
不为情爱 只因心中有惑
道路就在脚下 可如何走才是正确 才能承受 才无愧于心
人生真的不是只有 ABCD 几个选项那么简单
想要的太多 就会非常累
也要顾及到很多旁的人或事
可是如果值得 那就去做