今天心情不好也不坏
不坏也不好
总体来说波动不算太大
生了一股子气
但却无能为力
最终不去想它
也就没有那么在意了

下班没有像以往一样直奔家里
因为天天一成不变的生活
让我感觉枯燥 无力 乏味
总是想让自己多出去走走
但一直都在错过
一直也都在推拖着时间
今天终于走出了这一步
一个人下班
一个人去吃那个爱吃的东东
一个人东看看 西看看
一个人看着别人两个人的幸福
一个人跑去江边吹风
一个人在那拍着美丽的夜景
一个人四处寻找着美丽的景色
其实也还不错
缺只缺少了一个声音
一个陪我一起嘻闹的声音

有那么一个小小的插曲
因为四处寻找着夜景
一个不留神 差点撞上了别人的车
还好反映快
最终没有撞上去
但我心慌了下
感觉某一种东西离我如此之近
还好 幸好 。。。。。。。。

昨天忘记来了
心情一般

今天 感觉还好
其实也没有做啥事
只是有些无聊在
无聊到想吃东西
再后来只好用音乐来打发无聊的时间
不停的听着一曲音乐
真的好喜欢听

后来有个人买了个玉米
因为前天嗓子难受
他说如果下次过来 就给偶带药
可惜 药却没有
偶的嗓子似乎也好些了
等 忙完了事 走的时候丢偶一个玉米
偶接也不是 不接也不是
还好那人闪的快
嘻嘻 大家不要误会咧
只是同事而已 

今天兴致不太高
感觉自己一点成就感都没有
比起上个星期六 要悲剧得多
是我不够 认真
还是不够 仔细呢
期待明天是个好日子
期待明天 自己大有成就
把今天没有完成的都补回来
明天 一定要加油
一定加油
快乐 开心每一天
加油 期待明天 会更好

忘记有多久米有来这里了
这几天也不知道 自己在做些什么
有些许的无奈 些许的伤感
唯独缺少那些许的快乐

缺少那发自内心嫣然的一笑
每天上班 下班 回家
其实多想在白天上哪转一转
多想上哪去放松一下
离开上班的地方 心情都变得不一样起来
记得那天因为修东西出去了一小时
感觉好多了 就像一只被困的小鸟
突然得到了自由
可惜时间好短 才一个小时
一小时时间太半在车上
其它就是办事
事情办好后 就在外面吃了中餐
味道不错 吃了我最爱的香菇盖饭
以后有机会 还要去吃 嘻嘻

这些天 都没有好好按时睡觉
每天都会超过半小时到 一小时
睡眠时间 严重被打乱
昨天回家 边学习 边趴床上
不一会儿就迷迷糊糊的
撑了一会 实在困得不行
只好放弃 直接睡觉
一觉就给睡到了天明六点
居然还是困得慌
再次接着小睡
什么时候的我 开始变得喜欢 赖床了
每天早上都掐着时间起床
早一分也不干


今天的我 有点小小的嘴馋
打算下班直奔超市买点自己爱吃的小零食
（话梅 花生牛奶 真巧 辣条之类的）
其实就是想吃了 却悲剧的发现自己忘记了
等回到 家中才想起来没上超市
回到家里了 又懒得出去
只有等着看明天有机会 去否
也说不定明天的我就不想吃了
唉 对自己就是一直这么将就着过
从来没有主动去追求什么
去改变什么
以至现在离自己所想要的幸福
越来越遥远
现在的自己就像在执行一项任务般
也不知道几年后的我会是什么样子
会过着怎样的生活
那个时候的我是快乐的
还是和现在一样伤感着呢
希望在若干年后的我
会一直幸福下去 快乐下去
拒绝那种假装的快乐
向真实的快乐出发

今天一切都受到感染了
我承认自己脆弱着
一点不干起眼的小事
就伤到了我
这不 又一个人偷偷跑来此处来疗伤
听着自己喜欢的音乐
胡乱 的想着自己的情绪
这也是一种发泄
真把自己当成了私人空间

用这片专属地来平息 自己的心情
来整理自己的情感
来释放着自己的压力
对于很多事 其实一直都有着自己的看法
只是我一直不说
也似乎说不出口
喉咙就像让东西给堵上了一般

在这事出来的那一刹那
其实结局早已注定
早已料到会是这样的局面
但我只是不甘心
也只是不想承受过多的压力
现在的我要承受比以前还要多两倍半的压力
想到那样的重担
我的肩膀再也直不起来
一种无形的力量已将我压跨下了
我不知道 自己该用什么 来充电
该用什么样的方式 来减压
一瞬间重担就洒了下来
容不得我是否扛得住
这样的苦我只能对自己说
水也只能往自己肚里咽