现在虽然不像从前每天Take messages，但是每天都在想你，心里会不自觉地叹息。
莫名生出一种愧疚让我不知该如何面对你，我这样差劲。
你的生活需不需要我，我能为你做什么，我像个骗子。
我甚至需要你来安慰。

那些时候......有好几次，我泪流满面的时候拨出了电话。
好在不论是你还是她们都没能拨通，我保留了我的坚强，终究没有曝光哭泣的无能。
电话里你的声音在笑，后来我就忘了我本想向你倾诉什么的心情了。
那些傻乎乎的回答虽然不知道你是真不知道还是假不知道，总之谢谢你的幽默。


你那样，对每个人毫不吝啬撒娇展示可爱的时候我会有小小的吃醋。
可那正是你的方式，当初也是这样把我的心掳过来的不是么。
那个飒飒，和那个奶声奶气的LXX。
刚开始口口声声叫我智允哥的飒飒，到现在毫不客气叫郑智允郑智允的LXX。

曾经我怕忘记，做了一个文档存着你的喜好。
我悄悄截下很多图关于我们的对话。
这些我本都不打算说出来，那些截图我原先想等到你生日的时候做一个特辑。
现在在我看来这些都不再足够了。
----------------------------
喜欢紫色
喜欢白色
喜欢多啦A梦和史努比
喜欢海芋
喜欢芒果
我喜欢栗米棒还有鲜蔬沙拉
喜欢麦当劳的炸鸡
喜欢麦当劳的奶昔
喜欢肯德基的蛋挞
喜欢肯德基的烤翅
喜欢肯德基的雪顶咖啡，逢去必点
……
“我是个有距离感的人
我难以接近
我不好相处
我不爱解释
我不爱争取
我有洁癖
我不喜欢陌生人挽我的手
我不喜欢其他人摸我的脸
别人用过我的笔
我会拿纸巾一遍遍仔细的擦干净
我精神分裂
我人格两极
去年夏天认识了梅林秀
一见如故
我说你可以叫我XX
她说自己叫做DML
然后开始相识相知
即使不能常常和对方交流
却分别在心里为对方留下位置
在生日的前一天告诉我，突然很想念我。
我说我知道了。
我也想你呢。
我写日记的时候会哭
字迹总是被泪水一点一点模糊
所以我已经渐渐的不再写日记
埋在心底让它们生根发芽
即使不精心呵护
也能长成参天大树
我怕黑
所以一到夜晚我就惊惶的找寻微弱的光线
之前觉得很在乎很重视的人
今天才发现在心里甚至占不到一点点窄窄的位置
我每天都在劝服自己
每天都在给自己催眠
今天开始就从此结束吧。
我喜欢白色带给我的安全感
我偏爱紫色那抹冷艳的气息
我念旧
我放不下以前的很多事情很多回忆
我善变
我对某件事物的关切程度浅短到极限
我是怪人 ”
-----------------------
即使我背的滚瓜烂熟，这些也没用。我爱你不止这一点。


有些时候我会觉得自己像一个十足的paparazzi，丁点关于你都不想放过。
如同一个八婆没完没了，一点都不像我自己。
爱一个人会变得这么神经兮兮，变得迟钝变得愚蠢。
还记得我曾告诉你我梦见你淋雨生病，我咆哮了那个在边上啰啰嗦嗦的人。
想来挺好笑，但做梦的时候真的很生气。


也许我的心里是有一个秘密的，我自己都缺乏勇气说出答案。
在一个夜里我躺在被褥上，黑乎乎的屋子手机屏的光映得我瞳仁里闪烁的视线。
那是一个斩钉截铁的问题，逼人的语气让我的心发虚，脸上温度燃烧很迅速。
后来，就没有后来了，所有都很平淡。

渐渐有了一些买不到的默契。

从前你拒绝过让我进入你的心里，但是你太善良。
我端着一把小椅子坐进去的时候你就把更柔软宽敞的地方让给我了。
我从不问你的过去，隐约知道有一个深深伤害你的人让你变得输不起。
起初我以为我会填补你的千疮百孔，但很快我就明白曾经是不会被抵消的。
那么或许我可以创造一部分你未来的日子么。
实际上从开始到现在空空如也。


I love you more and more when day goes by.
越是爱你的同时竟也开始越来越怕自己伤害你。
《小时代》里有一句话：“爱是我们痛苦的来源，爱也是我们幸福的来源。”
暧昧是不是最安全的地带我不确定，但是确定是最虚伪。
“你可以对我更虚伪一点。”这句话萦绕的全是淡淡忧伤。
盯着它用触屏笔戳着玻璃许久，那些咄咄咄咄的细小声音扰乱我的心思掷出涟漪。


我不知道今天为什么要说这些。
我有些紧张。

“See how much I love you，my dear.”
永远比你所知多更多爱你的我。