我没心没肺的笑着自己。
看着手上有多了一道疤痕。
我不知道该怎么去释怀这一切。
我只想说我只是一个任性的孩子。
我不懂   我不理解    你们所谓的在乎。
我只想说我不屑这一切   然后保持沉默。  

你说过的要我和你一起走到最后.
对于这句话   我只能说   我真希望自己是个不折不扣的聋子.
天知道 我有多么希望这句话是发自肺腑的.

同样的事 同样的人
只是我不想再用同样的方式来面对。
既然无法逃脱 无法割舍
那么就让时间 毒药 解药 来释怀。

不如忘记。想大声对天空呐喊却没了勇气。你在哪里我在哪里心
又在哪里。现在已经很少的被人当做一个垃圾桶宣泄他或她的情
绪我在听。
  

偶尔我还是会怀念和哪个朋友曾经在一起的时光。
原来时间真的很强大到会改变一切。
那些一切经历的事情现在回想起来却没有丝毫感触。
亦或挖空脑袋也想不出我和她原来一起经历了什么。
也说不出是什么样的感受就当全部没发生过一样。
我和她的故事被时光遗忘在脑袋里。


人的一生一定会有一次一见倾心。
但是同样的人的一生也必定有那么一次溃不成军。
忘记了这句话是在哪里看到的。
但第一次看到就深深的喜欢。
  

整理了很多的东西。
我一直认为，我的时间只是用来记录那些曾经。
记忆是别人给予的。
手机里的歌曲。
一直让我觉得这些都是安慰我暂且混沌的灵魂。
我需要文字。我需要音乐。我需要感情。

       同志们 。-给我顶啊
         内天在来发 。嗯 。

我想在我的生活里 。真的不需要谁来了解谁来心疼 。
曾经有交集而未来不需要的 。都可以滚蛋呢 。我只要现在的生活 。

宝贝沫
我想跟你说一句话
身体是自己的 他是别人的.
永远记好..
知道么 四天以前我也和我亲爱的他分开了.
我们也分分合合好多次了.
这次我真的狠心分开了.
我们在一起两年了.
我为他做的一切也是我将来会为我老公做的一切..
我为他收起所有的斑驳锐利.
我为他戒烟
我不再到处疯玩 闯祸 ..
我不再接触他不喜欢的一切人 事 物
我肯为他学习做饭 收拾家务
最终烧的一手好菜 会为几毛钱在超市和一些老太太争个你死我活..
和朋友出去逛街 看到有很棒的男装店 我会进去看看有没有宝贝适合的衣服
看到有买好吃的我会想到我家宝贝他想吃么?他爱吃么?
我3句话不离我家宝贝 一到下班点我就要急急忙忙去接他下班
手机不会离手 因为放在包包里我会听不到 他因为这个和我生好多次气了
即使这样我也以为我是幸福的..
慢慢的 2年过去了..
我一直以为 我会这样慢慢的爱下去 就这样一辈子.
即使身边的朋友并不希望我和他在一起
她们说我对他 太好了 但他却不领情 对我大吼大叫 完全的倒贴.
她们问我他哪里好 我却说不出来 问他们 他哪里不好?
她们说你对他那里都好 但他对你一点都不好
我说他能给我我想要的温暖 安全感 还有勇气.
我一个单亲家庭的孩子 从小缺少安全感
我睡觉的时候会磨牙 会发惊 会蜷缩 会莫名的流泪.
只要他抱着我 连空气都是温暖的. 他们不再作声..
一切一切 她们对我的好 我明白 但是我知道 我爱他.
即使家人都很喜欢他 但是舅舅跟我说 记住你才18岁 到结婚的年龄还有好多年.
说我还没有踏入社会 如果我和他遇到比彼此好的人 那时候还会坚定感情么?
说我们会坚持彼此的可能性只有百分之15..
即使即使 我还是那样不顾一切的爱着他. 我知道我有资格说爱.
因为都已经成为一种责任  
可是就在4天前 我们分开了..
也许是我抓得太紧了 让他已经没有办法喘过气来.
所以 我们分开了 也许一直以来都是我在固执.
我很爱他 爱到骨子里
但是 我不会伤害自己 因为我知道从今以后的路 我要自己走.
我不想伤害自己 我不会让他们看不起我. 我拿得起 就放得下.
也因为我爱他 所以我要对自己负责 我不会让他感到内疚.
同样 我更明白 身体是自己的 他是别人的.
              
                 
                    
                       
宝贝 我说了那么一些 你明白么?
我们都在慢慢长大 你会后悔你现在对自己的伤害..
那是多傻的行为 用别人的过错来惩罚自己?