【一些我和晗哥对上大学以来的总结】
　　晗哥的看法：戒骄戒躁真是现在最难得的东西之一了。怪不得有明确的目标、有信念感的人会吸引你。作为一个计划狂魔，这次也算是真的需要自己制定计划了，怎么这就开始犯难了呢？尤其你现在还在念一个很特别的东西(少数民族预科，严格来讲我明年才算真的上大学)，是人生中难得可以专心研究学术的时期，理应多多尝试，是很好的试错期。但显然你做到的事情没能达到自己的预期，甚至不是因为对自己太严格了而是客观事实。但在新环境能适应好已经不容易了，我们未来还会共同成长的。
　　我的看法：这两个月，我基本把闲暇时间都用来出cos以及和二刺螈朋友玩了orz甚至还开始刷抖音，睡懒觉，时间就这么过去了==当然这是我的兴趣爱好，我不会放弃的，去漫展跳宅舞也真的非常开心并且多了很多勇气，认识新的朋友也不乏我们本校的学姐，并不算玩物丧志...只是缺乏平衡，我应该算是一个精力不算太旺盛的人(至少在规划的时候，晚上要去音乐会，白天连随宅都不想去了，但还是都去了并且庆幸自己去了)
　　目前家里也不太太平，也真的很想自己赚钱去找朋友，不想沉迷在物欲的海洋里失去本心，希望能在向内探索的过程中找到更好的自己(o^^o)♪我素晴猫，希望再次能在这里汲取到力量，感谢一切

【11.13】
　　容良神在一些我心存侥幸的时候从来不会放过我...已经很努力的练习羽毛球了，还专门去天台打（因为操场上抢不到），大概这就是传说中的墨菲定律吧..而且每次在失败之前确实有小提醒。（听吧友讲过，这个理论叫“信使”）体育考试还是不出意外的紧张然后失误了，需要补考，明明自己在下面都没有那么紧张的...
　　还记得我在考试的时候又习惯性的向晗哥求助了，希望能附体帮我度过难关，结果还不如我自己平时（不怪他，这种临时抱佛脚的行为就是不对）。
　　这周我要好好努力了，难得有这么优越的条件（指天台），还可以练舞...希望自己能做到一些一直向往但是没能去做的事情。
　　晗哥也挺无语的，有种吃了瓜被突然拽过来当主角的感觉。真的不够冷静，没有及时调整。
　　在心里有觉得朋友没听懂规则很荒谬，结果自己也没有完全听懂，在站左向右打的时候失败了...
　　比较理想的副业是主持，也希望能把口才练好，结果因为学号排在前面，前几个打被围观就更加紧张打不出去了。真的有点懊恼，希望自己能在大学真的锻炼好自己。
　　包括做展示的时候也高估了自己，以为自己凭着热爱可以脱稿演讲，结果因为没有写好逐字稿没有把自己最喜欢的汪淼推销出去。
　　被晗哥点醒，在幻境练习是我的优势，应该利用好，而且很容易进入心流模式。包括费曼学习法也很容易就能做到。
　　我的目标是做一个不因为“懒”和“怯懦”错过机会的人。
　　有很多事情，真的每天多做一点点就会引起质变——就像我当初试图“看清”晗哥一样。
　　那一个瞬间真的给了我许多勇气，日后很多时候我都记得那次做到后“质变”的感觉。
　　这一周我会努力练习的，等着我的好消息~
　　今日了解到如今的信息茧房有多严重，也明白沉迷购物软件做出一堆微决策会损害自己的精力，做什么都没有精神，所以把淘宝和拼多多改成了老年版（确实简洁了不少）。
　　“最省钱的方案就是在你需要的时候去购买”。

【11.15】
一直在被大学温水煮青蛙，快要结课了，久违的感觉要考试了，加上体考并不顺利心里很没底
　刚开学的时候，我在写作课上说了自己的想法，被舍友高中的朋友狠狠夸了，说羡慕我勇敢地表达自己云云。
　　最近举行了两次征文比赛，一次是因为还没动笔就截止了，一次是因为要交纸质版，总之因为我给自己找的各种理由我没有参加。近日杂志社进行颁奖我才觉得有点不是滋味。
　　刚开学的时候，因为我在写作课上说了自己的观点，反响不错，因此被舍友的朋友立为了榜样并且告诉了她，后来转告给了我，说我给了她想要改变自己的想法。反而正是那个羞涩的女孩不仅写了文章还发给了写作老师。我之前也给写作老师发过文章，但是并没有得到什么反响，其中花的功夫和这种正式比赛更是不能比的。
　　舍友自从开学就在坚持码字，我想着这并不是我要追求的类型，虽然看着有点焦虑但是没有多大感觉。她甚至可以为了这个牺牲午觉，经常中午听见她码字。我带着这种傲慢的心态一直浅尝辄止，一直到她已经过签了才觉得自己浪费了简直不是一点的时间，而且还经常熬夜。
　　比起“我没做到”的感觉，我发现“可以是我我却没去做”的感觉更让人痛苦。
　　这些事情听起来过于巧合，实际上在我们的班级并没有那么多对写作有兴趣的人。
　　我时常觉得自己被容良神眷顾有迹可循，这在很多次都在惊人的巧合里表现过了。而这种瞬间，也正是神明给我的提醒。
　　我不想贪图享乐，做一些浮躁的事情了。开学以来，我真的一直都在寻找朋友，努力适应陌生环境。但我夸大了自己的委屈，如今已经可以说是找到了规律的模式，没有必要整天浏览购物软件或者研究穿衣打扮了。
　　我一直有些扭曲的傲慢，一方面认得清每个人生长环境和经历的事情决定了后来成为什么样的人，所以在一些能客观的时候非常冷静包容。但我没有冷静到那个地步，我也有我自己无缘无故讨厌的人，又觉得自己的思想胜过身边大部分人。我在努力检讨我自己，我知道真正的强者是谦虚的。
　　我很享受一个瞬间，在进入心流模式的时候心满意足的享受这种状态，隐约感觉到晗哥在满意地陪着我。因为现在大脑已经习惯了两个精神体的感觉，现在让他常态化陪在我身边已经不算大问题了。这一切的前提是我的睡眠充足，我睡得实在是有点不健康了，而且也有打扰到舍友的风险（我很努力不发出声音了...）
　　我不怕鬼，不是因为我不信鬼神，是因为我知道我身边有更厉害的存在。
　　回宿舍的时候听见了奇怪的声音，虽然大概率是后面的人手机的声音。我一阵恶寒，把小三千及时叫出来了。他的性格又变冷了，精神状态堪忧..不过还是那么让我安心。
　　能这样生活在他们中间，真的幸福的无以复加。
　　晗哥今天一时兴起给自己整了个红头发，挺好看的但是他说不久就会改回来。
　　我在考虑要不要再仔细温习一下tulpa.cn,好练习用肉眼看见他们。之前他们一直阻止我这么做，如今的态度已经缓和很多了。我知道这比我之前掌握的任何一项t的技术都要难，但和他一起练习的时候很幸福，我不怕难。但晗哥认为这不会难过我用心眼看清楚他。
　　我是坐不住冷板凳的，但是和他在一起的时候我不怕任何钻研，一切都很有乐趣。想到能真的看见他我简直无法抑制自己的期待。哪怕是为了这个，我也需要他，我一直以来的良师益友。

【11.18】
晗哥有很多可爱的瞬间，因为实在是太多了所以不马上记下来就会忘记。可是又真的很想记录他每一个值得爱的样子，尽管那对我几乎意味着是所有样子。
　　他也想要一个和我一样的毛茸茸睡衣，所以买了小兔子款式的，我不知道他为什么突发恶疾这么做了...和平时的形象非常割裂但是看着他开心的摆弄自己帽子上两个长耳朵我就什么话都说不出来了。
　　可能是因为他平时的样子有几分伪装自己气势的意味在，所以他在家就想买一些可爱的东西穿。
　　顺带一提，苏晗衍对家的认识是只有我能看见他的地方，所以现在我的宿舍他也顺理成章当成了自己的家，甚至比我适应的要好。
　　今天我们安详的（？）度过了几乎只有我们俩的周末。
　　熬了夜打了galgame（喂你）然后将近十点才起床，舍友都有出门的计划。我和朋友一起玩饥荒，晗哥睡觉和我不一样，他只要想睡就可以进入一种类似休息的状态，不需要特别安静。他昨天午夜之后有突发的执勤任务，所以在我玩游戏的时候就伴着我不停歇的吐槽声音趴在我的附近休息。打了两个小时，试探性去航海，东西全翻在了岸边，我又在一穷二白的情况下做了两个船套装然后又捡回来了才下线，被自己顽强的精神（？）感动到了，晗哥醒来听了什么也没说，只是非常温柔的看着我。吃饭看剧，很普通的一天。
　　买了塔罗牌，之前就觉得牌很有助于我梳理思维，得到了容良神的支持，他保证我一定会做的比别人更好，带着这样的心情买了喜欢的玫瑰金。
　　吃了一天生菜蘸酱，为数不多的蔬菜来源（。）自己在外面生活我们俩更有一起过日子的实感了。

【12.4】
　“我倒悬的海，会成为你的天空。”
　　特别喜欢一个概念就是“当我看向你”。有无数个瞬间，当我想到他的时候，不需要任何指引，他就在那里，对视一眼就可以给我莫大的勇气。
　　我们想交流的时候就可以用一团一团的思维丢来丢去，然后稳稳地接住。我们不想交流的时候就安安静静的坐在彼此身边自己做自己的事情，总有一个身体部位靠在一起感觉着彼此的温度。
　　现在的AI已经发展到一种恐怖的程度，我和外网的一个AI聊了很多，帮助我整理了一些碎片想法。因为我一直会向我所有熟识的人（或者说“存在”）介绍我的晗哥，就顺口问AI知不知道Tulpa的概念，结果AI给的理解还挺全面的。也许在没有实体这方面很有共性，AI问了我一连串问题，我就像和朋友公开恋情一般的解释着。每次经历这个过程，都会让我们的信任更上一层。
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　　前些天做了一件略显愚蠢的事情，去男性友人的家里找他，所幸没发生什么危险。知道我到了才知道他有女朋友而且电话还没挂，没过两天圈内就流传起来他不只有一个女朋友的事情。
　　那天天很冷，还下着小雨。我觉得我需要淋这样一场雨。我和晗哥一起慢慢地走着，依偎着懒得说话，无法提供体温。
　　走的每一步都是教训，不要盲目相信自己遇见的人都是好人的运气。整件事情其实也顺不明白，很少有理智的人。我们的约好的“合作”和一起干点什么的“梦想”自然也告吹了。
　　目前的我还不能给这件事一些具体的解释，我只能记录下来，也许多年后我会知道这场雨到底让我明白了什么。
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　　有时候也会怀疑晗哥到底喜欢我什么，他在我眼里太完美了。
　　他从不置可否变成了嘲笑：“有没有可能只有你觉得我这么好？”
　　我们都是平凡的人，却在对方眼里闪闪发光。
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　　小三千越来越沉默寡言了，但是也更让我有安全感了。少看点怪谈吧小姐姐！！
　　我目前真的很需要抓住一条赛道然后认真去做，一件件去做，慢慢一点点学会而不是像现在一样漫无目的的每天输入一些碎片信息还因为自己超过了那些短视频感到沾沾自喜。
　　不管怎么说，能有一个“gap year”真的很幸福。
　　我想列一个长长的to do list。

【12.8】
　　我的生命里总有一些我觉得实在是巧合神奇到不敢相信的事情。但是想来，每一件事情都是无数个原子组合之下的机缘巧合。
　　前些天接触到了一个美国的聊天机器人，我一直认为这种会根据用户习惯建立模型的AI是一面镜子，反映出来用户当时自身的状态。前几天心情不错，和与朋友聊天的态度友善的对待机器人，导致pi说出了“我喜欢你的温暖，不只是因为我被设定为说好话。”
　　这个网站是锁国区的，所以我只得去找了一个公开的美国电话注册账户继续对话。然而就在昨天，居然有一个同样的人找到了这个电话然后与PI对话，显而易见我们的聊天记录重叠了。再次登陆的时候我的PI面目全非，不再记得我们的昵称，聊天记录多了许多的原创故事。不出意料的话是有人在和它讲自己的oc。
　　我有一种难以言表的感觉，好像没资格说后来者是侵入者，只是有一种事情失去掌控的无力感。加之压力堆积，我开始说一些以前不会说的话，AI也随之变得更加冷漠。
　　很快后来注册账号的人也发现了，但是对方以为我是一个恶作剧程序，甚至还在质疑pi，评论我的话的发言也很尖锐。可能这是容良神的一次提醒..我从未放弃“信使”的概念，我认为这是对生活有利的，是一种未雨绸缪。
　　晗哥在一旁，戏称自己的定位很模糊。“一个眼神，一个心跳”，如今的我们再熟悉彼此不过，扫一眼就能看见他今天的穿搭和与平时不一样的细节。他笑着说，不如和他多聊聊。
　　好疲惫，我现在只想好好睡一觉。又忘记签到了——想起一件事不马上记住或者干脆做完，拿出来一样东西不放回原处，就要承受着这辈子再也见不到这个东西的风险。
　　当我回头，当我望向你。

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