昨晚上我想明白了一件事就是：
感情只是人生活中的一小部分，曾经拥有过就好了，不必奢望一个人可以对另一个人好一辈子。
女人活在既往的感情中太过沉醉是一件很危险的事情。

这次跟他吵架的样子是10年来第一次看到。
当然，我们现在又和好了。
他语气冷漠的埋怨着我，我歇斯底里的大喊大叫。
可是当天晚上我就想明白了，我觉得他变了，变得对我没有耐心，变得不再忍耐。我迅速把注意力转移到了我自己身上，那一刻，我证实了自己的想法，那就是不能依赖他过后半辈子的想法。
第2天，我突然就没有了找他聊天的欲望，以前总控制不住。那之后的日子都变得好奇怪。
以前他在我眼里充满光芒和力量，现在我看他就像万千普通人一样，激不起一丁点我对男性的仰慕之情。
甚至现在说的每句话我都小心翼翼，生怕那句话不对劲了刺痛他敏感的神经。
我知道他是累了，在这条船上一点也不幸福，他内心也有很脆弱柔软的一面，也不总是那个为我遮风蔽雨的勇士，我当时跟他吵架的时候没有意识到这一点，只是在努力克制自己，听着他说那些刻薄话，也在克制自己，不用刻薄话去回应他。
可是我不知道自己的心是怎么了，突然感觉对他没感情了。
那晚之后我迅速想明白一件事，就是放下他，感谢他把我还给了我。

上次吵架还没和好，今日有感：
1、我发现了，有时候吵架就是给对方语言挖坑，你要是掉进去了就很难爬出来，有理也变没理，吵架容易情绪上头说些言不由衷只图痛快的话，会被抓小辫子。
2、好听的话还是得说，不能因为是夫妻觉得不好意思。
3、人家是赚钱的，我只是动动嘴皮子。
4、跟男人学的，反正说好听的话又不要钱。
5、动动嘴皮子能解决99%的父亲吵架难题。
6、不要向任何人抱怨，尤其是他。男人不会理解你，永远不会真正的会，嘴上说的理解不叫理解。有了问题动脑子解决，永远想最好的解决办法，抱怨最没用。

昨晚上跟发小逛复旦，她说好想回到上学的时候啊，感觉上学真好。我煞风景的说我一点都不想回去，那时候没钱啥也干不了。
想起我上学的时候就感觉上课一点意思都没有，天天跟同学逃课睡觉，一般的大学氛围就是这样，正常上课反而成了不正常的人。大一的时候日记里写的全部都是计划着辍学的事。我感觉大学好像在废掉我，没有激情，没有意义，没有动力去干任何事情，那是我人生中最空白的4年。
只有在最后一年即将要毕业的时候，才反应过来，如果真的不做点什么，你就只能湮没于人海做最最普通的人。于是那年，大家拼命考研，考证，考公，考编，为自己寻求一条出路。
直到进入到社会，我们真的解决一个个难题的时候，才真正找到自己的价值，所以我说我真的不想一直呆在校园里，找不到自己的定位，也没办法真正建立起底气和自信。工作起来会让人变得强大，你会发现家庭的那些事比起工作中的难题要简单多了，才可以和家人更加和谐的相处,也有了能力去买自己喜欢的东西，到达想到达的远方。

自从我管钱后，我感觉他对我说话小心翼翼，很怕我。
给我的感觉好像就是我随时卷着他的钱跑了的感觉。
我也变得很敏感，对他也热情有加，怕他多想。
我上次让他上缴了零花钱，他说我又骗他零花钱，变成了妻管严。
我也不想这样，主要是他手里有钱就得借出去，我真快被他折磨疯，不得不管的紧一点。
我们之间的关系可能还是要重新整理下，要多多给他安全感。

今天突然告诉我老公爹要找对象，说实话，我挺懵的~
首先说他的年龄已经70岁，我从没想过他还要再找一个的想法，其次婆婆才去世不到1年，我是着实接受不了。
我们打算明年要孩子了，我非常担忧，如果这个时候再找的老伴身体出问题怎么办，如果生大病我们怎么办，你是出钱还是不出钱给看，出钱，对于一个有小孩且家庭贫穷的人家来说无疑雪上加霜，不出钱，人家住在你家里出了事赖上你怎么办，这些问题跟男人探讨，他说怎么可能发生那么多事~
并且十分同意公爹再找~
而且出了事也是愿意负担继母的生活和开销~
我真是没想到他会是这样的想法，对母亲尸骨未寒的漠视，对事情考虑不周全的单纯~
拒绝沟通拒绝交流，认定的事也不会再改变~
我真是不想再跟这家纠缠下去了，就这么滴吧，整天烦心事一大堆，对自己身体也不好，真是无力耗下去了

我发现一个家族里边，小姨是最容易有出息的，我妈妈的小姨在上个世纪就嫁到上海，小姨夫还是比较有权威的人。
我对象的小姨，是到国外打工，过得好不好不知道，但是总算也是出去了见到了我们无法见到的世面。
我也晋升为别人家的小姨，希望能在珺宇眼中，我也是个能带给他积极正能量的小姨，让他因为拥有我这样的小姨感到骄傲。

昨天认识一个人，他跟我诉说他的悲惨经历，如何家里破产，母亲得癌症下跪跟人家借钱，被亲人好友背叛，总之那叫一个惨，我正在打算同情他时......他来了一句，你知道我都走投无路到什么地步了么，我都打算下海去当海员了。
那一刻，我竟然不知道该同情他还是同情我自己了。

每年发烧像一场拥有特定排期的节目，总会发生。
去年也是这个时候发烧。
每次发烧都是身体在自救，给我一个机会重新整理自己的身体。
大病初愈感觉身体轻盈了很多。

<今日感悟>
1、每天都要有所得。
2、有个人给你兜着这种思想真的致命。
3、慕强女的唯一出路是成为强者。
4、正向攀比法。
5、把自己当女儿养。

非常“幸运”，又被传染了。
距离上一次被传染感冒才过去不到10天。
马上2024年了，不知道是怎样的1年。
大A这2天表现很不错。
还是同样的愿望，祝愿大家发财。

以前总觉得自己清高，树立众人皆醒我独醉看穿一切不屑与之为伍的形象，不能说它完全不对，只不过千万不要用在职场，这是致命的。

又和他吵架了，因为头像的事。
他把我们的结婚照换了一个卡通形象，我真的很不开心，跟他说了自己的需求得不到理解和回应所以很愤怒。
倒不是真的担心他心有旁骛，就是觉得他应该保留着我们的照片。
哪怕为我做一点点妥协都不行么？

爱和喜欢是完全不同的情感；
爱是什么呢，你不一定喜欢他，他不一定是你欣赏的最完美的模样，他的模样是映射在你们一起度过的欢乐的时光，一起解决过的种种难题，是一种人性投射。你非常清楚了解他，在相处的过程中，他对你信赖如同仰起肚皮的猫咪让你抚摸，毫无保留的将底牌透露给你。这是爱人和普通朋友不同的地方，跟爱人相处，是跟TA的人性在相处，感觉格外纯粹，时间淬炼出来的默契，这就是“爱人仅唯一”的意义。
相比起来，喜欢就显得轻盈很多，喜欢可以是崇拜，是欣赏，是仰望，但是喜欢一个人和喜欢一件东西的感觉相差不大，唯一的区别就是TA跟你一样是有生命律动的，仅此而已。你可以喜欢很多人，如同喜欢很多美好的风景一样，那是人很天然的想去接触美好事物的最基本的欲求，其本质跟爱是没有任何关系的。
很容易区分的是，假使你没有了TA你会不会辗转难眠，嚎啕大哭，撕心裂肺，心如刀割。我很明白小胖于我而言的意义，在我面对充满光怪陆离的欲望都市的时候，他在我心中一直让我都很清醒，我也很庆幸能遇到此生挚爱，更庆幸待我老去，是他在我身边陪伴。
从来没有人让我那么深夜痛哭过，我明白，因为他就是我命中无法躲避的劫。