（显示太长了不让发，那我拆开来吧）
我应该一直是一个小透明
不管在哪个地方
因为我不有趣
也没有才能
当时在那个圈子里
看的漫画和动漫都比不过别人
显得不太够格
也没有出过cos，或者画技很厉害这种技能
说话也不是很有趣
总是说着无聊的东西
所以我不认为当时一起玩的圈子里有谁会很深地记住我
或者会突然地想起来我
我很努力想被大家记住
可是我太无趣了
我有两个群，都是当年一起看浪漫传说认识的人
一个是永动机
另一个现在叫做刷卡上车应该是
永动机是我第一次加的同好群
当时大家还不是那么叫
不叫同好，都说的是，你也喜欢xx啊
当时杜杜在一个同人文楼里宣传
我就加进来了
我很感激当时妈妈有一个可以联网的手机
也很庆幸自己是一个词条一个词条点进去
去汲取知识（？）的时候
偶然发现了知音漫客这个词条
又点进去了浪漫传说这个词条
其实我看的第一本是是一个主角叫做洛可可的女孩子
好像叫做Hello 甜心还是honey忘记了
后面才看到了了浪漫传说和暴走邻家
然后也不知道怎么乱点
就点进去了那篇同人文，我现在还记得名字
叫做遵命管家大人
是弗爱cp
在永动机里认识了很多的人
我从小好像就不知道怎么和别人交往
面对网友也是
我那时候应该非常烦人
说着很多非常中二的话
也会突然私戳别人留下很多奇怪的话
但是我很想变得受欢迎
很想有朋友
所以会以为群友们都愿意和我做朋友而一直去骚扰人家
现在想起来我都要被自己烦死了
我很喜欢群友们，现在还能有动态的应该是菜菜了
其实很对不起菜菜
我当时拿着花羽的照片和我的照片（不能随便乱发别人照片，还好菜菜是个好人）发给菜菜换来了她的照片
菜菜：嘛，既然你们都……
我真的很喜欢菜菜
现在她还是会每天都发QQ空间
讲自己工作上的事情
可是我不太敢回复她的QQ空间
我太害怕打扰她了
因为我这个人也很没趣
很无聊
和花羽的缘分，也不算缘分吧，是我自己硬凑上去的
我当时很喜欢洛基
也是看了一篇同人文，上面写着他有玫瑰色的头发，在我小学阶段，我认为这是很高级的描述，并且很美好
那篇文章我记得是一个古风的文章，其他角色好像都是小爱的兄弟
当时我爸爸带回来了一只鸟
他说要杀掉小鸟做饭吃
我很难过，跟很多人求助，想知道怎么办
我记得很清楚，我问了一个当时QQ空间那种发自拍头像的人
他哈哈大笑还说了就要吃掉还描述了很血腥的场景
然后我就加上了花羽的小号
当时在群里她小号叫洛基
我有段时间叫她洛基闺蜜
群里当时有很多个洛基
可能她比较倒霉被我找上了
她当时安慰了我，并且说了很多在我当时看来真的非常非常帅气的话
我就把我心里深藏的秘密也全都倾倒给她了
她也安慰了我
后来高中
我又开始倾倒我内心的时候
dp告诉我，我很自私又没有用，只知道惹麻烦
他说，我把这些事告诉别人，就是来给别人带来痛苦
别人要承担我的痛苦
而且我很无聊，他告诉我说，我其实根本就不痛苦 我只是想引起别人注意而已
心理咨询是要收费的，而且很贵，就是因为听的那个人在遭受伤害
可能因为他是我的班主任
而我当时精神状态真的很不稳定
胳膊上全是伤痕
我觉得他说的对，我希望能有人可以关注我，我就是个很贱很贱又很无语的人
他说的对
我就像他说的那样
所以当时我除了愧疚
第一个想起来的就是花羽
我为什么要让她承受我的痛苦呢
我做了很多的错事
我这个人一直很沉重
我当时以为我是对花羽的爱
对她的喜欢
我威胁她要去伤害她喜欢的那个人，当时是她的师傅
还有查看她所有的社交账号
把里面牵扯进来的帖子全都像变态一样看一遍
我以为我很喜欢她，她也不太讨厌我
现在回想起来她可能烦都要烦死我了
烦死我这个精神状态不太正常的小孩
我全做了一些会给人带来伤害的坏事
我到高考时，都还和她有联系
最后一条消息应该是我上考场之前
我给她发了条语音
我真的很愧疚那时候我做的一些事
我对她的骚扰
她可能根本就不想搭理我这个神经病
只是怕我死去
可能我一直用我发生过的事情威胁她
我只是自己没反应过来而已
可能我表现的太可怜了
不然她早就把我删除了

（最后一段了，不知道下次来是什么时候）刚跑去看了下
她还在我列表，不过空间应该还是屏蔽状态
所以我觉得她真的很烦我
并不希望我能接触到她
留着那个账号可能只是怕我太过激
但是我现在已经想了很多了
我本来打算18岁的时候就死掉的（跟她没有关系，我不会再道德绑架她了，她其实那时候也没多大，也是个小孩，结果却被我要挟着，真的很对不起她）
但是我现在已经又活了这么久了
我知道她只是我的一个网友
在我童年时期和我看同一个漫画的网友
一不小心安慰了我几句
我就立刻全盘拖出
不小心被我缠上了的可怜的女生
我所有的爱意
其实都是我自己的幻想
她应该烦都要烦死我了
我现在就明白了
我这个人做的太多事情都很沉重
她没必要为我自己幻想出来的人而负责
那只是我自己幻想出来的她，和我自己产生的情感
她只是一个很小的小姑娘
我做了那么多沉重的事情
我现在可能想的是她能完全忘记
不要对她的生活产生什么影响
我是个罪人
对她尤其
我觉得我威胁她和对她做的事情
应该对她造成了很大的伤害
我对不起她
所以别说屏蔽了
她现在删除我也是应该的
不过我应该会很伤心，但是我应该是对我幻想中的她而伤心
真的很对不住她给她这么大的压力
还幻想很多有的没的
她真的好倒霉
被我这个神经病缠上
喋喋不休，罗里吧嗦
可能她早就不耐烦了，但是出于礼貌，一直回复着我
我现在打这串字的时候就感觉很羞愧
我精神状况近几年一直很不稳定
状态也很不好
我一直会想如果很多事没有发生会是怎样一番状况
如果我走的路不一样会是怎样一番状况
我会经常性地去想着各种不好的事
在微博小号上面发一些很痛苦的话
我就是藏匿在黑暗交路里见不得光的垃圾
今天也是突发奇想在这里写这些有的没的
我想我当时的朋友们（我自以为的）
应该不会太经常看贴吧了
不，可能是根本不会来看贴吧了
所以我觉得这些话应该不会被谁看到
或许我应该当面向她道歉
可是我也觉得
我不出现在她面前可能才是对她最好的宽慰
我不认为她会想起我，或者其他的什么
就算想起我也会是不好的记忆
我一直缠着她，弄脏了她的回忆
我这个人太没趣
也不太正常
那几年和群友们的回忆都很美好
可是好像每个群都是这样会变得慢慢没有话可说
真的很快乐
也可能只是我这个神经病感到很快乐
我，不太正常
我能感觉出来
我后来也知道了
dp告诉我妈妈让我妈妈把我领走的时候
我妈妈在家里就朝我尖叫
问我可不可以正常一点
我对不起很多人
长成这种古怪又阴暗的样子
想要获得爱
一辈子都在追求爱
没有爱不行
希望有人能爱我
太奇怪了我
我也不知道还能活多久
不过一直没有勇气去死
自杀也从来没成功过
因为太过于胆小
怕活着
也很害怕死
说这么多话
也不知道未来会在哪里
我也了解到了
人是没有办法预测自己的未来的
就像我之前肯定也没想到过我能活成现在这个样子
上了个不太好的大学
精神状态这个不好
未来的事谁也不知道
乱七八糟打了这么多
好像有点想睡了
对了我认识新朋友了
除了慧慧之外还有张xr
也是我不知道如何交友从而产生的受害者
可能我一辈子也学不会怎么和别人相处了
因为我沉重、无聊又精神不正常
现在也很变态，希望有人能看到，又希望没有人能看到
就先写这么多，也不知道下次再下来过来是什么时候了
也不知道到时候百度贴吧还在不在了
我看了我收藏的很多帖子
已经没有人在更新了
晚安
睡个好觉吧