想给你写一封长长的信
把我的细小琐事说给你听
照片里熟睡的小猫
窗外的风哗哗作响
这几天频繁接触的连阴雨
以及我今天的烂情绪
是啊 又开始忆往昔

30岁怎能如同20岁般活泼不甘，像死去一般，却还喘着气，任何事都无法令自己起一点波澜。

就想这样耗着，过一天是一天

表哥去了我也没感觉，台风把家房顶掀了也没感觉，问我什么时候才肯结婚没感觉，只想哪天得个病就这样去了最强烈

我本浮萍

今天没什么不好，睡一觉，打扫个房间。每天都没什么不好的，这几年不都这样

挺好

漆黑的，荒芜的，漂浮着
那像极了手术室内被迫抽离和被迫拯救着的灵魂
堵塞的，困难的，煎熬着
那窗外的电闪雷鸣，恐怖却又令人渴望
疼痛的，每月必至的，那颤抖着的身躯
连同脑海浮现的无数碎片，化成一抹擦不干的水渍
固执的你，像个破碎的娃娃，内心千疮百孔，自个儿缝缝补补，已经这样了，为什么要顺应这个世界呢
对呀，你要做自己永远的勇士啊，要永远坚持本心，直至死亡

美好五一，又是咳嗽又是眼睛

体质差捡个流浪猫养都要了半条命

再多情绪干扰，此刻内心还是宁静。你令我永远孤独，连一只宠物都养不了，却不让我生大病，只用小病不断折磨我，根本没想活，没任何动力，等待报告单的那一刻内心是期盼的，期盼着解脱，却非要拿小病折磨我让我觉着能活着已经很不错

游离在梦境和现实里，我已经快分不清了

我就说我永远都健康不了吧，那些开朗都是假的，我习惯了这种内耗的日子，也喜欢，所以能瞬间代入。那些对我好的人，对我好的日子，真的很珍惜，在蛋身边的每一天，被惦记着吃没吃睡没睡好的每一天。真的很开心，可晚上也是真的很难过，我喜欢晚睡的日子，我觉得那些快乐都是假的，都并不属于我，我只是贪心的享受着短暂的不属于我的东西，明明那么开心的日子，早上醒来都会很难过，就好像倒数自己生命的日子一般，我现在还深刻记得当时不太明白的情绪，明明很开心怎么会难过，可能内心永远也没法填满。回家的次数也越来越频繁了，好像参与进去了，好像变成了一个普通的人，可是他们让我回家里住的那一刻真的很慌张，找了合理的借口敷衍，我知道，我早已习惯了一个人住外面的日子，即便在家里待的再晚我都要打车回到这个出租屋，一个人窝着的感觉很好，很安全，我就说 内心还是不健康吧，再开朗的样子了，都能打回原形。有个陌生人对我说，看见我像看见了直子，我不知道人生的结果是不是和她一样，我不知道能不能拯救自己

我喜欢这种内耗自己的日子