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大学|此去山高水远 前路漫漫
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赤焰
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英语专业 知名某外语大学
2023届高考 真的很欣慰可以继续学习自己喜欢的方向 /得偿所愿
大学四年惟愿保持热爱 追逐理想 用行动代替焦虑 用实力靠自己站稳脚跟
赤焰
进士
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8.15
看了电影孤注一掷
很血腥很暴力
但在宣传反诈的同时完美诠释了人性
“人有两颗心,一颗是贪心,一颗是不甘心”
不管学历高低
我们还没被骗不是因为我们聪明
而是因为还没有人给我们设计量身定做骗局
人活一辈子就七个字
别信 别贪 别冲动
-
每天会单词160个打卡
争取先打满十天叭
-
最近学校社团开始招新了
每天有直播
要多接收信息
是时候开启大学生的世界啦
合肥合正文化传播
医院专用版抑郁测试-测试如果孩子厌学不想上学怎么办程度,抑郁表现为:情绪低落,思想悲观,唉声叹气,喜欢独处,究竟是什么原因导致,在线一键自测问题。
2024-09-01 06:17
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赤焰
进士
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8.16
闲下来的时候就会胡思乱想
过去的那段失败的感情经历尽管过去数月 各种冲上心头的难过还是挥之不去
忙起来就好了
-
决定好了大学当一个积极且靠谱的e人
遵从原来的自己
我本身其实还蛮开朗的 喜欢和人待在一起的
我喜欢社交
所以决定努力竞选一下临时负责人
然后开学竞选团支书
培养一下责任感和负责的态度
-
我从来没当过任何一个关键职位
从小到大都是生活委员卫生委员
既然小时候得不到的东西
长大了就该努力争取
同时
我也不再希望被朋友说不靠谱
立个大学人设
积极开朗 做事干净利落
不过度揣摩什么人说话的寓意
接触更多的人之后哪里有时间关注每个人的内心呢
赤焰
进士
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果然一些必要的惩罚措施可以改善拖延症
今天晚上参加了一个从幼儿园玩到现在的朋友聚会
回来之后立刻把临时负责人的申请写了 用了也就不到五十分钟
期间找出了高三那会儿写的各种申请东拼西凑成了大学申请
其实做这些事情根本不想想的那么麻烦
下次遇见认为麻烦的事情时先动手
不要把这些耗用体力的事情转化为精神疲劳
-
大学的首要目标就是做事不拖延
任何任务都在ddl之前三天完成
感觉看起来繁杂的东西其实只要开始做其实并不麻烦
明天把学校部门介绍看完然后决定申请两个
赤焰
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今天跟朋友出去玩就聊到为人处事和识人待物的话题
-
我真的很类似傻白甜
就把所有人都想的很善良和简单
我不会仔细思考别人行为背后的原因
以至于一旦看到人性中不美好的一面就对我冲击很大
-
去外地上学应该会是一个很好的锻炼机会
我不该只作温室里的花朵
什么时候可以变成带刺的玫瑰呢
赤焰
进士
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当真正的疼痛来临时不要忍
忍是没有用的
要学会屈服 感受疼痛接纳疼痛
与ta对抗
你会疼晕的
姨妈痛是这样的
睡着了就好了
赤焰
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【回归啦】
1.近况
①恋爱
大一开学就被表白啦 然后开启了大学快乐恋爱,是大三学长,金融专业
②学习
自制力下降的非常明显
很多精力分给了恋爱自我精进时间减少
导致期末GPA不是很理想但处于可以挽救的边缘
考上了工商管理双学士学位
③未来
未来想去港大or港科大读研
方向商科
目前认真备考托福
大一下学期冲绩点 搞竞赛
摆正学习态度
搞好人际关系
-
贴吧我也不想立一本正经高效率高情商超级哲学看透社会的人设
我就是我
该学习的时候学习
该娱乐的时候绝对不想学习
-
当然
我还是我
永远野心勃勃
赤焰
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今日计划
托福阅读一节课 四小时
托福听力两篇
托福写作一节课 四小时
背单词
练一局瓦罗兰特
惠州市麓盈教育咨询
越吼成绩越差,这个
学习
让孩子成绩每科提升30+,告别题海战术,熬夜苦读,技巧夺分【官】163位权威教育专家研究题目规律,总结每门学科固定思路从中归纳出这套巧学方法
2024-09-01 06:17
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赤焰
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大一英专生托福首考
赤焰
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今天静下心来想了想
上学期为什么会那么丝滑有两个原因
首先 内核稳定 知道自己想要什么每天要做什么所以干劲满满动力十足
从上一段恋爱中得到的伤害统统变成经验 时刻告诫自己不依赖 要完善自己要多读书要成长 要降低对别人的期待 别指望着谁能拯救谁 真正能拯救自己的只有自己 任何一段亲密关系都能让人陷入绝望很难爬出来
-
其次 上学期有人追我 那种被人惦记着暧昧着的感觉会让你觉得自己是独一无二的 自信有力量的
-
前几天
他告诉我 他觉得有点累
从早上醒过来就要想到我
把本来属于自己的时间都用来陪我
好像
反思了一下确实是这样的
我也是
一睁眼就想到他
想到恋爱关系 想到人际关系
我把我自己仅有的精力全都分给了外界
他说本来这周末打算好好学习的
现在看来全泡汤了
是啊
好像因为我的存在让他的生活变得没有规律 他的存在让我平静的内心世界变得情绪起伏不定
我兜兜转转
终于回到了当年的问题
-
问题很多在我
情感上的依赖必须去除
我的生活 我的生命 我要追求的东西 必须是我自己
我要完成的事情
我想要的生活只能我自己给
他是相互陪伴的对象
是不能忍受孤独的人类找到的心理慰藉 但是心理慰藉有多令人高昂就会有多令人沮丧
-
所以
我不能投入太多
从而要求他对我过度投入
自己想要的世界只能自己给
自己想要的人生只能自己追寻
情侣是相互扶持着给予对方力量
而不是消耗对方时间
-
理智 清醒 对未来有所规划有所期待
不轻易陷入情绪的漩涡 晕头转向被情绪左右
我自己的路只有我自己走
我想要的生活只有我自己给
别把一切看得太重
看重自己最重要
-
好的关系需要经营
何为经营
不能只依靠感受 感觉好就临时决定去什么地方 感觉不好就打乱原有计划 把情绪发泄给对方
经营是煞费苦心的
经营是提前规划 步步为营
我要给他过一个难忘的生日
我就要有所规划
我想跟他好好过个周末
就要有所取舍理性规划
考虑到每个细节
积极沟通交流
关系的经营不仅仅靠感情
还要有一定的小思考小套路
感情的诞生源于理智
源于克制
源于爱自己大于爱别人
自己状态不好的时候
先找回自己
再找到对方
-
虽然我的人格是esfp
我喜欢和外界沟通
我喜欢站在舞台的中央
但是这要求我同时具备手万众瞩目的能力
也不代表你不能忍受一个人的孤独
大学是追求自我的地方
是体验人生的地方
你要关注自己的喜怒哀乐愿望和成长
去做你向往的事情
去成为你想成为的人
去完成你被十八年人生束缚住的没有到达的地方
沉下心来
稳住自己 找到自己 看好自己 好好对待自己
然后去看看别人 去交流感受 带给别人快乐
自己的能量很重要
爱自己
用自己的力量去做一切没完成的目标
just be yourself
赤焰
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上天让我经历的一切都是在让我变得更强 让我能独自面对更多更难得挑战
如果我捱不过去
喔就不值得上天要给的我想要的未来
赤焰
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既然所有的感情终会趋于平淡
为什么要在开始的时候那么热烈
那么让人怀念
赤焰
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今天晚上我俩吵架了
我发现他很多生气的点都在于我没有关注到他的情况我没有关心体贴他然后他感受到难过和失望
才发现
其实他不是心甘情愿的走那么远送我回宿舍
我也意料之外的没有感觉多难过
就是看清楚人性吧
哪有那么多没有理由关爱
人都会更优先考虑自己的利益
自己的时间
关注自己的情况有没有被满足
我也是
我在感情里把所有的不开心都跟他说
他听多了已经觉得烦了
人都是这样的
所有人都是这样
刚开始听到我的心声觉得受宠若惊感觉的到了我的信任
可是后来听多了就觉得累觉得能量被分走了
他也需要被人照顾被人关心
哎
我得能做到让自己能量满满 然后让他也变得能量满满
这个人真的是对的人吗
为什么我跟他在一起之后我没有变的更好 没有交代更是的朋友 感觉每天都在变的更差更不开心
我该怎么办
赤焰
进士
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今天我跟他说我明天要回上海了
他问几点的车妈妈一起回么到哪站
我说你想来接我嘛
他说看看方不方便
想来接你
我发了我的订票信息
他说没问题
我问那什么叫不方便呢
他说路程很远时间也错开
-
他后来说明天下午跟同学出去玩然后吃晚饭然后顺路取电脑
所以接我也是顺路的
-
他一直是这样
会算清楚所有自己的利益然后再来关注我
我却是先关注所有他需要的最后再来关注自己
好明显的付出型人格
所以我想要的也是那个专门来接我的人
什么事情都以我为重以我为先
因为我也是这样对待别人的
所以我不该这样对吗
这样会有失望
会受伤
会让自己不开心
-
我不想这样
他是不是对的人啊
网上说谈恋爱抓大放小
这算小事吗
他把我的优先级放在最后这算小事吗
我不知道
上一段恋爱的ta说过
我的消息你不用全回 想回就回
我到底什么时候才能不受爱情的伤害呢?好痛苦啊
赤焰
进士
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再过二十四分钟我就要十九岁了
本来以为十八岁的这一年我会长大
会突然变成大人的模样
可事实是
十八岁的我依然不完美
还像个孩子那样期待着所有人的爱
卑微的乞求着所有人的喜欢
看不到自己拥有的
把坏脾气留给爱我的人
内心动摇
焦虑着抑郁着
但至少
我还在往前走
我不知道年岁的增长到底意味着什么
因为人的成熟并非是年龄所带来的
不是数字变大一位人就成熟一点
-
十八岁这一年
很难
很痛苦
我激动过高昂过心满意足过垂头丧气过
这一年
是我情感波动最大
感情最丰满的一年
一切事情在我身旁起起伏伏
我像一只孤舟 小心翼翼的驶向不那么坚定的远方
-
我谈了恋爱
等着十二点带来的也始终是我一个人
我看着手机的微信消息
期待着守着十二点的朋友的消息
想要战战兢兢的检验那些我小心翼翼维护的友谊
我也怕等到的不过是一场空
-
十八岁这一年我想要的是什么呢
我今天一个人去办了签证
一个人真正松弛下来
真正的享受了上海初夏的蓝天白云
远离人群
我很快乐
有那么几个瞬间
我觉得我好幸福啊
我喜欢正午最热烈的太阳照在绿茵茵的树上 抬头看着蓝天白云晴空万里 站在桥上微风徐徐 看着黄浦江在阳光下闪烁 紫色牵牛花开的那样好
我不想再做一个撑着伞带着帽子怕晒黑的人了
那一刻我要拥抱太阳
我张开双臂紧紧的抱住了我最喜欢的东西
我好幸福那一刻
万物生机 行人稀少
我好像真的做了一次我自己
不关注别人不被别人的思维打扰
享受着难得的阳光和宁静
脱离了内耗和人际关系的纷纷扰扰
我看见了很多我拥抱了很多
那确确实实是我喜欢的是我想要的
-
十八岁
我在困难抑郁和焦虑中还是选择了继续向前
生活不能停止
我的人生才刚刚开始
我没有在十八岁的这一年成为想象中的模样
我仍然怕孤独怕没有朋友我依然被情绪和抑郁裹挟着
但愿十九岁会变的更好吧
千万不要丧失对生活的热爱
千万不要丧失对世界的好奇和探索欲
然后多接纳自己吧
接纳这个敏感脆弱细腻的自己
多安慰她多鼓励她
包容她
多爱爱她叭
让她开心一点
让她多依靠一下自己叭
一点一点
长成大人的样子吧
你好
19岁的自己
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