劝你到此止步，前方是深渊，专业人士尚且容易坠入其中，何况你一个门外汉

对于学习心理学的人而言，心理学史的学习是必要的。
文明的薪火相传，这就是一种力量，对于迷茫的初学者有着关键的指导意义。
就如导读所言。1了解过去有助与理解现在和未来。
2为心理学提供一种整合的力量。心理学的分类太多了。书海漫漫，方向性的学习是必须和必要的。
3理论素养的提升
4健康的怀疑和批判精神。这是最关键的。怀疑与批判是我们进步的基础！

新人来访，只是看了楼主之前对别人的分析，在我看来真的很到位，由衷的佩服！我对心里这部分也有一点点研究，也是自学啦，但是很零散不成体系，可能帮不上你，就在这插个眼啦。还有，4楼大哥说得对，如果陷入太深真的容易误入歧途，说白了就是钻牛角尖。一旦遇到了令自己困惑的点纠结其中那就崴了。还有，莫名感觉你的哲学素养也是蛮高的哈哈。既然我帮不上忙那就给楼主几个我觉得学心理学很有必要掌握的点：
1.愈人的同时别忘了愈己，别把他人的负面情绪带到自己身上，不然就得不偿失了
2.与需要帮助的人共情，不是共情痛苦，之所以要共情，是因为有很多人因为遭受了很多的苦难，所以他们的情绪往往都会化为犀利的语言去攻击别人，而且他们的心思很细腻，但凡有一点他们在意的点他们都会转过来攻击你，这时候共情就是为了让自己别因为他们的攻击而陷入冲动，因为他们被苦难折磨的太久了，太多人都无法控制自己的情绪了，千万别因为这事而影响自己，渡人是一个很长期的过程，因为他们遭受创伤太久了，一定要耐心，不要一味输出，要及时关怀和安慰。
最后相信你一定会有所成就，祝前程似锦！

在很多的心理咨询中，有很多情况就是，咨询人，已经饱受精神内耗的折磨，而处于一种比如，虚弱，无序，消极的状态，他们有的知道自己的咨询诉求，有的连咨询诉求都不知道。但又深刻的感觉到，自己正处于一种负面状态，他们一般都很难去具体描述这种状态，但往往都能在精神和身体两个角度感受到这种状态对自己行为的负面影响，自己的行为往往在生活中总是容易出错误或者不顺，又因此容易或者经常感受到来自生活的负面反馈。一般来说这都是生活环境压力，个人成长的心理遗留问题，身体健康的不稳定，三个方面的因素共同互相作用的。
可以显而易见的是，如果没有及时的去改变，或者人的自我调节能力失常，而是长时间处于这种情况，必然会形成一个恶性循环，一日进入恶性循环，即使只是一个暂时的情感感冒也会如雪崩一般发生效应化。并冲击着人的自我调节能力。在最坏的情况，就是自我调节能力的系统性崩溃。具体表
现就是严重的心理疾病，病人可能会失去对生的渴望而做出一系列极端行为。
所以这种最坏的情况在人群这个集团中是比例较少的，需要满足一系列不局限于上文的前提要求，才有可能会这样。
所以做好自己，不用想太多，改变能改变的，接受不能改变的最后再改进自己，不断成长，完善自我。便是开开心
心每一天。简简单单的生活莫过干此。

或许那么会觉得这个父亲太没有同理心，太强势了。
但实际上，这正是他同理心，换位思考的结果，在他的工
作中说不定还是一个很温和有力的人。
他在孩子身上看见了童年的自己。比如那个总是求而不得的自己。所以用自己的方式对他好，既是对孩子也是对童年的自己。但也正是因为如此，他的做法忽视了孩子本身
是一个独立的存在，这种做法是这个父亲自己内心的投
射而施加给了孩子。
同时孩子与大人生理上的差异，也是一个关键性原因。我
完全可以感受到在这之前关于孩子比如吃饭，大小便的训
练中也是经常发生矛盾的，在这个情况孩子的拖延主要是
因为后天教育的失败而形成的。
一方面是父亲对孩子的强行投射(这里其实可以深究，这将追溯这位父亲对童年和他现在的内心世界与冲突)。一方面是孩子与大人的生理上的差异
一方面孩子与社会，这里主要是父母与孩子的教育问题。
生理差异，孩子毕竟是孩子，胃小，好动容易饿，也不见
得那能分辨出来哪些食物撑饿，再加上很多好吃但不经饿
的零食，即关干一日三餐的问题确实处理不了，肚子饿了
就会闹。一些家长看见了就会觉得烦，就会想，怎么又这
样该吃饭不好好吃，老吃零食，该吃的不吃，过一会又来吵。这时候家长往往就会严厉苛责孩子。一句话太不听话了!
就会不自觉带入大人的能力和角色看待对待孩子，比如严
厉要求吃什么，多少时间吃完，就容易会忽视孩子自己的客观因素，和自己的需求。别人孩子与自己的对比，以及
内心真实的需求(孩子角度)，必然会产生和加深对父母
的抗拒和反抗，觉得父母没有关系自己，那既然如此我为
什么还要关心父母?他就会采取一系列措施去反抗，表达
自己内心的诉求和不满。希望父母能够真正关心对待自
己。在上个故事里孩子的拖延就成了一个孩子内心世界的行动表达。其实里面还涉及很多东西，我只是解开了冰山一角因为目前知识阅历时间有限，暂且分析到这里

对于父子
其实父亲的做法很简单，孩子不愿意吃那就不吃好了原
谅错误，接纳错误，接纳是成长很重要的)。他等会肯定
会饿(孩子犯了错受到了惩罚，但这是他自己犯的错而付
出的代价)，他会表达自己的诉求(孩子意识到问题了，
自己必须解决不然就会肚子饿)，如果在家里他会翻冰箱
或者和父母闹(孩子的解决办法，因为孩子没有劳动能力没有钱买吃的，只能靠父母)。
那么父亲应该就是让孩子饿一会告诉他父亲刚刚是提醒
过你的，但是你没有听，而且之前这种情况也发生过，你
必须要为自己的行为负责，所以现在爸爸不会给你吃的。
但是爸爸爱你，可是你自己犯的错也要承担，所以你现在
饿了我会给你弄吃的，但不会是是现在，得半个小时以
后!你下次贪吃零食不好好吃饭，不吃饭可以，那等会你
饿了，那你就好好饿一会，就像今天一样，后面再吃饭。你看着吧!

我的老师对我说:
慢慢来，心理咨询师是一跟拐杖，但是我们的目的是让来访者扔掉那根拐杖。
我的一位咨询者对我说:
我在抱怨我父母的不好，但他们给了我生命，养育了我。教育方式错了，我应该学会的是感恩，以及健康的
爱，正确的和外界建立联系，而不是抱怨父母无能怎么
抱怨出生也就这样，而不是抱怨父母无能怎么样不好，弱
者无能狂怒，歇斯底里，我反复抱怨父母这不好那不好，
但我父母永远都是我的父母，是永远断不了的血缘关系，只是得从抱怨转移到改变自己的心态，哪怕只是乐观一点，去规避父母的缺点学习优点，一直停留在恶上了，越来越消沉，父母也是环境的产物这不能怪她们，虽然她们
失职了但是她们也是求急心切却无能生活得很苦只是希
望自己孩子能让自己不那么苦，父母需要用包容的最不应
该记恨的是父母，有怨气的人不会幸福，也并不是必须得
去报复，而是意识到问题，哪怕只是用停止联系的方式。
对她们和自己来说都好，采用一些理智的方式让她们意识
到问题，我现在更多的是迷茫，没有方向。父母的引导失
误了，都是因果关系，我父母造的恶果，她们塑造的爱抱
怨奢求别人关注习惯被虐待的我，我需要被治愈，活在当
下，感受这个世界积极向上的一面，巴菲特说他会把女儿
培养成懂得权衡利弊世俗又浪漫的精明女人，善良懂事温
柔这些词固然美好，但是却不实用，善良懂事不是枷锁，
解决问题发泄的方式也不只是抱怨。
我最近时常在想，对我而言，心理咨询师到底意味
着什么?回顾这几个月从零开始的一切经历，当我选择这
个职业以后我到底是谁?老师?朋友?心理医生?好像都
是，好像都不是。其实很多咨询者过去的经历放在我身上我，都很难熬下去，我的咨询好像在夸夸其谈，我的技术还很欠缺，思想太多幼稚。
蓦然回首，我的确也做到了很多事情，陪伴一些人难过的时候，熬了过去，给他们提供了很多的全新的角度
与建议，在这几个月我认识了很多人，深入很多人的内
心，也让很多人看见了我的内心深处，无论好坏，自私
与无私。在路上，我认识了很多老师，同伴，我的生活慢
慢发生了很多变化
我突然在想，其实心理咨询师对我的意义就是，和身边的人一起好好生活在这个世界里，朝着生活不曾允诺的美好未来。真实地活着，带着信念。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索!苦昼短
李贺〔唐代]
飞光飞光，劝尔一杯酒。
吾不识青天高，黄地厚。
唯见月寒日暖，来煎人寿。
食熊则肥，食蛙则瘦。
神君何在?太一安有?
天东有若木，下置衔烛龙。
吾将斩龙足，嚼龙肉，使之朝不得回，夜不得伏。
自然老者不死，少者不哭。
何为服黄金、吞白玉?
谁是任公子，云中骑白驴?
刘彻茂陵多滞骨，赢政梓棺费鲍鱼。

在我学心理咨询之前，我以为只要凭着足够的知识和技
术，带着一颗真诚的心，就可以帮助很多人。学了心理咨
询以后我才发现，很多人还真得花了钱找靠谱的心理咨询
师才能有变化。我真的太天真幼稚了。免费的心理咨询只
适合很少的情况，比如咨询者确实条件困难，而咨询师愿
意减免费用。比如咨询者悟性很高，有很强的意志力，但
两者都要建立在咨询者有改变和愿意付出行动的前提上。
回头一想，老师经常对我说咨询师的作用就像一根拐杖，
可是如果那个人就是不愿意从轮椅中起来，拒绝从拿着拐
杖开始，重新开始很长时间的康复训练。又能有什么办法
呢?痛苦中觉醒的总是少数。人世间沧桑

心理咨询为什么必须收费?
(咨询者条件困难，若咨询者愿意帮助，可以减免，前提是咨询者有自我改变意愿的)
我们先来说说无偿心理咨询的危害。
无偿咨询，不平等的人格地位是其中的关键!
无偿心理咨询的咨询关系的建立，会把咨询者与咨询师存
在于一个不平等的关系之中，
我来举一些我实践中遇到过的情况
一位女来访者说，外面医院的咨询费太高了!你先给我做
下咨询看看效果再来决定付费的事情吧(我开的价格是
30元一个小时)。乍一看好像没什么问题。但实际上这是来访者对咨询师的试探(潜意识方面)。如果咨询师接
受了我开的条件，那么我就可以等他给我足够多的付出的
时候，再来谈咨询费的事情，那么在试探他能力的过程中，我就可以免费得到很多东西(或者说我要在免费的时
候捞到足够多的好处)!那么她完全有可能以此对咨询师
进行各种要求。我们完全可以听到来访者潜意识在说，你
必须对我足够好，解决完问题以后，我才会给你报酬。
很明显来访者有强烈的赌徒心理，如果咨询师满足她的要求，就是加大她绝对自己可以以小博大的想法，而这建立在咨询师的无偿付出之上。
另外来访者的要求里，一开始就表达了对咨询费用的担
忧，这说明她也知道，自己要解决的问题不是一朝一夕能
够解决的，因为需要大量成本和时间(对付出与改变的抗拒)。那么自然而然的赌徒心理就出现了，也包括了对咨询师的不信任(内心的投射)，或者说同过表达自己的不信任感来要求对方满足自己给的条件，大不了就找下一个
(由此可以看出，这既是赌徒心理的延续，也是对付出与
改变的抗拒，自己根本不愿意解决问题，可是问题就在那里，怎么办呢?那就找一个人来解决问题好了，既然这个
咨询师开这么低的价格，那么我后面再找找肯定能找到。
网友这么多总有一个免费的!)。
果不其然，当我提出找我解决问题可以，需要付费哦。来访者无视我说的，自言自语地说自己的问题和焦虑，见我反应不大，又改变方式，说自己只要成为独立的自己这些问题就不会有了，可是我之前总是逃避，每次看情感讲座信心满满，可是一回到那个环境又不行了(通过认错来博取同情，希望引起咨询师的注意而为自己付出，反正说就是了，说不定咨询师会给点自己建议呢，白嫖)。
而且，来访者我看空间工作好几年了，一个小时30的咨询费完全绰绰有余，一个月顶多也就300左右(甚至还没有医院的医生一个小时多)，即使如此来访者却要用这种手段，来尽可能获得利益，这本身就说明了很多事情，这个咨询免费做，哪怕是给些建议都可能是害她。虽然她肯定还会找其他人，反正我不做那个人，这个因果我不沾。
同时咨询师在答应来访者要求以后，必然会去讨好来访
者，希望让来访者早点满意，好去寻求自己的报酬，那么必然的，咨询师会不知不觉得降低了自己的人格与尊严
他会患得患失，但是自己哪里没让来访者开心，自己哪里
没有做到完美，或者从如何解决来访者诉求变成了如何让
来访者开心。必然，咨询师不可能保持中立的态度与理
性，他会顺着来访者的想法去恭维，即使这个想法带有来访者强烈的个人意识。
明显这成了一个极其不健康的关系，两个人不知不觉被贪
婪左右。完全违背了，心理咨询的初衷，这是有可能迷失
自我的。反而让问题更加糟糕。

我是一名心理学爱好者，也在学习。希望可以彼此交流