【扶额】
爷见过迟钝的，没见过你这么迟钝的。
小家燃默有发三篇帖子，其中一篇的名字叫【晨染墨】

回屋睡午觉
嗷嗷嗷嗷
小海~~~~~~~~~~

回复：17楼
我就是比较迟钝而已
回复：18楼
搂着直接睡    晚觉？

【爱抚烟儿】
话说烟儿你常上哪个号啊？
【笑着捏捏小海的脸】
得了，我也不是第一天认识你了，
爷不嫌弃你就成了……赶紧谢主龙恩吧……

开学的第二天就这么过了
宿舍里的室友
身边的朋友
大家都好拼啊
人在一个新的环境必然会有所改变
于是我得跟随大家的步伐
早上六点半就起来晨读
晚上看书看到十一点半
觉得每一天都过得好充实
全心投入学习了
也就不会再有其他什么杂念
学习学习学习学习
让学习填满我的时间
让我忘记一切不真实的伤痛
十二点许愿
何时才能让我在人群中看见你的侧脸？
我希望
是明天…
再见
苦难八月
晚安
晚安
望你无梦
而我
我在梦见你
zzj

【浅笑摸摸他的头】好好注意身体，别想太多

什么是物质性。

物质是虚无，终有毁灭的一天。

物质是客观实在。

况且我问的是物质性

请翻书……

     人越成长，越发意识到时间到底过得有多快。过去的２０１０，于我而言，意味着太多，是伤痛大于喜悦的一年，却也是弥足珍贵的一年……
    
     一月。
     似乎是流了很多的泪水。曾经一度认为——他看不起我。但是等到命运之神降临的时候，一切我对对他的误解都烟消云散。是啊，还有什么好误解的呢？
     那个时候我本应该和神有一段对话的。
     神：你想要什么呢？
     我：真理。
     神：你有权么？
     我：没有。我爸妈也没有。我周围认识的人也没有。
     神：那你的口袋里呢？
     我：没有。我爸妈也没有。我周围认识的人也没有。
     神：那你有什么？
     我：我闪烁的眼睛中有晶莹的泪、我炙热的胸膛里有善良的心。我们都有。
     神：哦，爷，你是来搞笑的啊？
     于是那一刻我们都恍然大悟，原来我是来搞笑的，原来我还能搞笑，原来我也只能搞笑。
     但是那个时候的我仍是不相信命运的。
     二月到五月。
     在现实与虚幻中的四个月。投入了时间，投入了情绪，投入了真心。但是我却不后悔。
     我听着他的故事，他听着我的故事。大家都在那里相互鼓励着，相互关心着。但是，我说的故事是真是假，他给的关心是真是假，谁知到呢？但那却是又都是我们大家甘心情愿的不是么？
     看了太多的悲剧，为那些人感到惋惜，却就是看不清楚，我们自己都是悲剧。
     那些虚幻的云啊雾啊风啊，那些他说的喜欢啊舍不得啊很重要啊，我曾说的不会离开啊一直支持啊晴天啊——这些之类的，都是个Ｐ啊！
     那个时候我开始相信做人要现实点。
    
     六月到七月。
     一年中少有的，嗯，很美好的两个月。每天看的想的说的都是世界杯。
     想到那个时候都要期末考试了，但是却还是在凌晨两点半起来看电视。闷热的空气包围着我，嗡嗡的蚊子“亲吻”着我，还是依旧坚定的不肯动一分。等求赛完了，在写会儿作业，伸伸懒腰，洗洗涮涮，背上书包又到了该去学校的时间了。皱着眉头挤着依旧水泄不通的公交，慌慌张张的迎着老师的哨声奋力奔跑，却又眉飞色舞手舞足蹈的和同学们讨论着昨晚的三场比赛。同时又期待着下课，期待着即将到来的三场比赛。
     似乎每天都有用不尽的力气，总是那么精力充沛，总是担忧着因半夜看球赛被家长发现（事实证明我家里人睡觉特踏实！）。
    
     那个时候我不禁思考，一生之中，我到底能疯狂几次？
     八月到十月。
     一年中最难熬的三个月。我以为我是把我一生的泪水都流完了的。记载着我最刻骨铭心的三件事情。
     ——她失踪了。
     ——他病危了。
     ——他去世了，而我却没能在他身边。


     很多人问我“她去哪里了？”我却只能说不知道。周围的最亲近的人一一数落着最亲近的人犯下的种种罪行，告诉我不要听她的。我很想问，我又凭什么听你们的？！虽然是必须面对的事实，但是你们就这样在我的面前赤裸裸的毫不留情的伤害着我，每一个字都像刀一样深深的插在我的心上，你们又是何种居心？
     那晚家里就剩我一个人，黑暗中，哭得撕心裂肺。我一辈子都没有那么哭过。这辈子也只会仅此一次。
     我谁都不信，我只信对我好的人，我只信我自己！所以你们都跟我滚！
    
     不记得当时是怎样到医院的，只记得医生拿出病危通知书问我是否满十八岁的时候我内心的恐惧，眼睛自始至终都是模糊的，那个时候，我只觉得站在我面前的医生是我的天！
     他在害怕着，因为他不想死。
     我在害怕着，因为我不想他死。
     我们大家都在害怕着，都不想让他死。
     但是，我们就是那么的渺小，不是么？
  
     剩下的日子里，我们都对他很好。但是到最后，我竟还是会有那么多的遗憾。
     九月的尾巴，我在夜里安然入睡，他却就那样离开了。
     他们说，因为我住校，所以没有来接我去见他最后一面。
     他们说，他离开的时候紧紧抓着她的手，我明白当时他的恐惧，他的无助，他的不舍。
     他们说，他到最后也没有合上眼，我知道，因为他最疼爱的人没在他身边。
     我知道，她们都在怨我，所有人都到了，唯独无我。
     可是你们不明白，我有多痛。我流泪，却不敢让你们看见。
  
     十月的月末，消失了将近两个月的她给我打电话了。那个时候我在上课。
     我跟老师说我要接一个很重要的电话，其实我也不明白该怎样去定义那个“很重要”。
     我的话很少，因为哽咽。
     好吧，我不记得她说了些什么，我也不记得我说了些什么。我只是有很多话都没能说出口。我想问你当时怎么就那么舍得？我想说他死时都还念着你！在那时我却找不到你！或许，多年以后，我想起这件事，也无法原谅。我相信时间可以宽容一切，但这件事，我不允许！
     那时我开始有点相信命运了。
     十一月到十二月。
     平平淡淡。
     其实我也很矛盾，心里放着很多事，但是你看着我的时候，我会告诉你，我没事！
     我不跟谁说起，我自己封存。
     那是一个很长很长的故事，处处精彩。
    
     那个时候我想，我应该努力让内心变得强大，做自己的上帝，虽然命运很爱搞笑。
    
     这一年，我又长大了一岁，过得很辛苦，一如既往的又改变了。
     以前经常去的地方不再爱去了。
     我喜欢没事的时候坐公交车，看着它，穿过这个不大的城市，看着街道上形形色色的人，想象关于他们的事。


     我也喜欢走路，一个人可以走很远，走很多没走过的路，绕半天才能找到回家的路。
     一个人我也可以去看电影、吃饭，不会再想以前那样必须有朋友的陪伴。
     每次在公交车上看着相互搀扶的老夫妇就会不禁想起曾经的他们，心中不禁起了波澜，是因为记得曾经的美满，意识因为不复存在的惋惜。
     开始多父母的苦心有所了解，我知道要节约用钱，要努力学习。
     曾经迷惘以后的路去向何方，现在却异常明朗，我只是想ｆｏｌｌｏｗ   ｍｙ   ｈｅａｒｔ，边走边停，与世无争，随遇而安。
    
     那时我相信苦尽甘来。
     写在２０１１的开始。
     我希望在新的一年能达到我的目标。不管是伤痛也好，坎坷也罢，我都会义无反顾的勇往直前。
     我希望终有一天，我能做到——Ｍｅｇｇｉｅ说的那样——游刃有余。
    
    
     一辈子很长，一辈子很短。
    
     曾经读过一位作家写给他宝宝的一句话，他说：
     亲爱的宝贝
     如果你喜欢一个歌手
     你一定要去看他演唱会
     去和喜欢他的人站在一起
     因为你不知道他会红多久
     他愿意活多久
     你只能趁他还在的时候
     然他成为你记忆中的一部分
     我想，不仅仅只是歌手，而是我们身边的每一个人，每一件事，我们都应该起和他在一起，趁他还在的时候，让它成为我们记忆中的一部分。
     人生有限，记忆永恒。
     Ｉｔ’ｓ   ａ   ｌｏｎｇ   ｊｏｕｒｎｅｙ．
     Ｉｔ’ｓ   ａ   ｓｈｏｒｔ   ｊｏｕｒｎｅｙ．


01.03.
>我的生平经历是爱与希望.——约瑟夫●施特劳斯<