我热爱我的人生，我的生活，可是我的人生是不幸的，生活是不如意的，我小时候就已经死了。 我的父亲，我讨厌他，我厌恶他，他是一个赌鬼，欠了外面很多钱，他从来没有陪伴过我，我的童年没有他的关系，有过几次也只是他的打骂，家里人为了给他还债带着我去了外地打工上学，那时候我7岁不到，我对这些并不了解，只有天真，现在想想那时候也挺好的，在外面好几年，在我5年级的时候出现了一场意外，我的父亲在家里呆了几年后，可能发现了家里的不容易，也开始出去找工作干活了。 可能事情会往好的一面发展，但是那只是可能吧，有一次他回家的时候带了我爱吃烤鸭，第二天下午，他出去了趟，回家过后在床上躺了一会，然后开始喊我的名字，我问怎么了，他没有说话，只是很大声的让我找我妈，我和他的关系不怎么样，我很反感他时候对我说话那么大声，我哭了，然后我哭声引来了前面上班的母亲（我们住在一个破破的一个刷子厂后面的民房，很多间，破破的，但很温馨）她过来看我哭了，我嘴里含含糊糊的说我房子里的父亲，她大概知道她把我弄哭的，去屋里看到我的父亲他倒在地上，开始慌了，去喊了厂里的人来帮忙，把他扶到床上。 老板娘打了120，救护车来了，天黑了，我的世界也黑了，我心里没有什么感觉，我感觉没有什么事他不会有事情的，救护车，在路上因为堵车还是什么原因我记不清楚，多等了很久才到医院，就这样在医院送到急救室的时候我看到他流泪了，我一次看到他流泪，或许，他也后悔了，后悔了没有对我好点，没有让我过上普通的生活。从进了急症室过后再也没有见过他了，下次见到就是在我们老家的房子里，他安详的躺在地上，上面是他的遗照，我看到他的时候我感觉他的身体还在跟着呼吸的频率起伏着，也许是幻觉吧，他死了，他以后彻底的从我往后的人生中走了，我的父亲，那时候我喜欢玩吃鸡这个游戏，他知道后，或许想弥补他对我缺失的那部分父爱吧，也开始玩，过年的时候还和我玩了。 他变好了，在我的世界里，可是他永远的离开了我，他冰冷的尸体进入了焚化炉后，我的世界失去了一位我最陌生的亲人，那几天我的头脑是蒙蒙的，我不知道怎么面对这件事情，后面我再也没有提过他的任何事情，初中因为有人骂了我的父亲被我差点打死，我不想有任何人提到他了，我也想去忘记他，可怎么会呢？我从小就没有得到过父爱，当他开开看看对我弥补的时候，天却夺走了他，我一个悲剧的发生集中点，我恨这一切。 后来我回到了老家，开始上学，老师貌似不喜欢我这个转来的学生，我的成绩下滑，初中考关系上了一个普通的初中，我没有心去学了，我开始沉迷网络，网络的一切吸引着我，我在网络里逃避现实，开始我住在学校，然后我走读，后面连中午我也不在学校吃了，我讨厌这所学校，发自内心的讨厌，那些喜欢欺负人的同学，那些天天阴阳怪气的老师，我讨厌他们。 后来疫情来了，下家里舒服的带着，比在压抑的学校要好的多，后年疫情好了点，要上学了，饿哦没有去，我哭着，闹着，最后休学了。家里没有钱，什么也没有，没有财产，没有幸福。我迷茫，人为何要活着？为了什么呢？我没有牵挂，我常常想着也许我死了我的母亲会好过点，不用带着我，可是我怕死啊，我也怕啊！我想死，我怕死，我怕我死了我母亲会想不开，我怕我死了，我的母亲老了以后没有照顾。 我的生活很糟糕，我的人生一塌糊涂，我的未来是悲催的，我没有理想，没有目标，迷茫。但是母亲终让我热爱糟糕的人生和悲催的人生。 或许，我已经死了，死在了我父亲死的那天，死在了休学的那天，死在了我心里。