我经常会自嘲，我是一个心如铁一般冷血的男人，从小心就野。嘴上总是说着好男儿志在四方，不管走多远很少会想家。

但是那一年的小年夜，自己在地铁上，看着那熙熙攘攘的人群，没想到还是被破防了，突如其来的小情绪一下子就把人砸的稀碎，胸口莫名觉得堵的难受，人也坐不住，那天夜里凌晨四点，不想打扰室友的我心里难受的满大街乱转，这可能就是那种长大之后的感觉啊，

人对故乡的那种毫不眷恋或许从来都是有原因的。我的整个成长过程本质上其实也是一个不断和自己和父母和解的过程，在越来越认识到自己不过也是一个普通人之后，才越来越去理解父母，“苛刻”总是容易的，孩子作为一个弱势方似乎被呵护，关爱，保护，是理所当然的，而真正的去理解“付出”这件事的珍贵和不易，总是需要一些时间和阅历的

回顾我到现在为止的生活，上学时候我其实并没有做成一个太优秀的学生，长大之后谈恋爱，我也没有成为一个太好的恋人，再到后来自己创业，也是犯了无数的错误。

我本身就比较内向，时常会控制不住自己的情绪，也没有足够的坚强，甚至辜负过很多人的信任。我站在一个将近而立的年纪，往回看的时候，我也时常会想，对于父母而言，或许我也是一个没那么满意的孩子。在这段关系当中，大家其实都是普通人，在社会的压力之下浮浮沉沉，面对现实的那种压力和困境，或许父母也会有和我们一样的那种慌乱和无助，他们并不会因为成为父母这个角色，生活就会额外的放他们一马，就好像在爱情里一样，哪怕我站在一个被依靠的角色上，我仍旧会在很多很多时候，不知道怎么去照顾人，不知道怎么去爱，甚至陷在糟糕的情绪中的时候控制不住的去迁怒身边的人。

背上角色的压力之后才开始逐渐理解父母的局促。其实不管对于谁，能够成为一个好爱人，好丈夫，好父亲，都是非常困难的事情，我也时常反思，如果我们角色对调，我是否能够在这段关系当中做的更好。

长大之后越是经历过那种面对生活的捉襟见肘，反而越是能够明白在和父母的这段关系中“付出”的那种艰难和辛苦，大家无非都是一个在生活里面挣扎的普通人，尽力去做好自己的角色而已，或许总要失去一些什么，才能够逐渐的去理解什么是岁月无情吧。

还记得上学时候初学朱自清的那篇散文《背影》对那段平淡的文字当时还没有什么感触：
父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
那个时候还看不懂那个穿着深青布棉袍的背影，还有他抱着的那几个橘子的分量。此后的无数次离乡，无数次的看见过那个背影，在无数次的回想起来，初闻不知曲中意，再闻已是曲中人啊，
或许当下我们能够做点什么才是最重要的吧

各自感受一下，现在回头看，有些还是很有道理，可是很多都是年少时期的烦恼，

一篇很不错的作文呢

即便我现在长大成年了，我的思想还是依然幼稚，哈哈！大部分时间我都在想死，好反感那些想要骂醒我的人，他们根本什么都不懂，纯纯的顶着个成功主义者的思想强行给我灌心灵鸡汤！真的好反感啊！这个世界死一个人不是很好吗？这样就不会浪费资源什么的了，我这种人该死！

好久没来这个吧了

最近过得怎么样呢

我之前也是这个吧的小吧