┣王者风范 陈载梦翔┫【改编】空落单行雨

那段时间，晚上我们自习完直接走出校门，在并不宽敞却整洁的房间过夜。老实说我是个很难适应陌生的人，却奇迹般很快适应了你，适应了这张洁白干净的床。    
也第一次这么适应自己吧。我们的生活有条不紊，周末的你改了睡懒觉的习惯，当我睡到天昏地暗，睁开眼，便看见摆在床头的美食，听到卧室外你在菜板上生硬笨拙地切菜的声音。    
有一天，我醒得比你早，轻手轻脚起床想自己动手做我们的早餐，刚穿上拖鞋，听到你说：“早饭在茶几上。”    
我惊讶地转过头看着你背对着我、从毛毯里露出的白皙的肩膀。    
“我以为你没起来呢。”    
你转过身，手揉着眼，说”做完饭才发现起得太早，困死了。”    
突然没了吃饭的心，提起毛毯把你的肩膀捂上。    
我一直相信，你有世界上最温暖的双手。安静的夜，街头的雨还在淅淅沥沥地下，我们躲藏在柔软的毛毯下说着小故事。我疑惑于你总是趁这种时候连带说几篇鬼怪传说，而你疑惑于无论怎样营造气氛我都不会怕。    
当我说给你听我自创的鬼故事，你会自觉地揪着毯子把身子包严。    
或许我在冰冷中待久了，说出的话、伸出的手都透着寒气，而你，身体里总有取之不尽的温暖，把鬼故事讲成了笑话，面带严肃却显得滑稽，做饭烧开水换灯泡收拾东西总是显得异常的手忙脚乱。   
我像个地主，经常数落你这里没有收拾好那里没有打点好，但是我知道，我都知道的，你过了几十年衣来伸手饭来张口的少爷生活，现在开始学着照顾别人总需要个过程，遗憾的是我要见证这段小小糟糕的过程。    
我第一次想要改变自己，为你改变懒散的性格，能赶在你起床前起床，为你准备好出行所需的必备品。    
晚上告诉你，明天我做早餐，结果第二天清晨，我假装在做梦故意把你踢下床，我眯着眼睛看着赤脚的你抓了抓头发，困倦地站起来，只穿了条内裤就走出卧室开始厨房工作。    
这时的我睁开眼望向窗外微明的晨曦，两只手像双桨，在巨大舒适的床上划着。    
我从来没有过过这么美好的生活，亲爱的你知不知道，我可以随时亲你一口，直到你额头上出现浅浅一圈红。     
这些你当然是不知道的，你甚至看不穿我手腕的伤痕，我不告诉你我的过去你就不会问，虽然我知道当助学金名单公布时，全校人都能隐约看见我的背景。    
我恨透了那个充满枯涩石灰味的家，当你说你的家就是我的家时，我一把抱住你，直到你喊疼才松手。    
去年寒假，你带我到你生活的城市，住在充满你童年身影的卧室，从你家那扇窗望下去，陌生的街景、陌生的人流。我想我喜欢这样的生活，凡是能脱离那段苦难记忆的方式，精神上的、身体上的，我都愿意去尝试，我想我早巳拥有足够的胆量。你悄悄走到我身后，轻轻围住我的腰，下巴抵在我的左肩上，望着我所望的一切。那一刻，身后的你就是我的翅膀。    
你要伴我飞下去。    
和你爸爸妈妈在一起，我会自觉地不自然，虽然他们只知道我是你的朋友，因此对我非常客气。我们坐在客厅看春节联欢晚会，唯独坐在我身边的你心不在焉，拿着几张报纸漫不经心地翻着，隔个几秒瞟我一眼，趁你爸妈笑得不亦乐乎，抬高报纸作掩护给我一个短暂的吻。这时的我紧张得厉害，我的生活好不容易有了点起色，不想被这样的小冒险断送掉。    
不过，庆幸伯父伯母并没注意。    
我们爬上楼看烟火，并排躺在寂寥的屋顶，我还在责怪你的任性，你却握住我的手，温暖像空中的五彩缤纷一样令人幸福。    
“被发现我们就完了。”    
你没有回答我，伸出手指着远空明星说：“我们去一个很远很远的地方。”


本来我已经被迷惑进你的幸福谎话中，侧身的时候无意瞥见角落里安静摆放的天竺葵在晚风中颤动着冬眠了的叶片。    
我不愿想这些了，我头疼。从超市买回来的面包我一片也没动，呆呆地坐在空荡无声的寝室里，豪爽地吞下几片药，连水都不必喝。    
我直接用手指擦了擦镜子上的尘埃，想要收回时，像能看见时光从指间轻易滑过。我始终不敢抬起这面小镜子，即使它小到甚至连我的脸都照不全。像是那晚，我找了个“太冷”的借口就站起来离开屋顶，你跟在我后面，我想或许你能看出什么，我走到你家楼梯走道边的大镜子前突然停下脚步，仔细端详了下冻红的鼻子。    
真有那么冷吗？其实没有。你当然能看出我为什么懦弱到红了鼻子，只是你什么也没说，安静地存在于离我很近的后面。    
镜子里的你有些模糊。    
里面，两个男孩。    
我从小就活在风中，即使你有着它永远不可能具备的、能让我心甘情愿留下的魔法。但是我想，整个 界也不会因为你而改变吧，我们始终是我们，渺小的我们。    
那段日子的我被突如其来的幸福笼罩着，根本无从顾及其他，脑子里只有你、我们、第二天、第三天、第四天、更久，甚至没有完整的自己。也根本无法去思考，我们为什么会爱上了对方。有时候我想知道答案，在你一觉醒来、在你喝了点酒后、在你任何一次没有准备的情况下，我装作很专心的样子听你说完你朋友的事情，突然问：你爱我什么？    
你总是被问到哑然。    
我和大多数人一样，明白爱一个人并不需要特定的理由，只是很不知足地想要多了解对方一点点，了解我们之间绚烂到眼花缭乱，令人失去理智的感情。    
哑然之后你聪明地回问：那你爱我什么？    
你的话刚停，我感觉我们是在对峙，因为不安全感不信任感的作祟在互相拷问。请原谅我的敏感，在长久的教化下衍生出多疑的性格，我也会为你改掉的。    
那时起，我答应自己再也不需要答案，不需要各种各样能令我感觉一时幸福的温存话语，我试着去相信眼前的你，相信我们的每一天，去相信身边有你的温度，即使整个世界都充斥着谎言，即使这只是个扭曲的错觉，不过我相信自己，相信我们感觉是真的。    
我们抱着大罐大罐的可乐彼此安静地坐在光影流转的空旷电影院。就这样简单地存在，抓着爆米花一个接一个往嘴里送。    
银幕上的亚历山大说：就为了这场爱情，死得像个傻瓜。    
偌大的地下迷宫是我们的天空，你坐上开往左的列车，我往右。我们驶往各自的终点，然后走出地铁站，沿着马路往回走，看最终我们会在哪里会合、需要多长时间才能走到一起。    
我路过一家小吃店，犯了嘴馋，索性停下站在店前等你。过了大概四十分钟，远远看见走到天桥下面的你便兴高采烈地招手。你看见我，笑了笑，又立即像受了委屈的小猫，嘀嘀咕咕责怪我的不是。    
我去郊外写生，你也大清早起床陪我一起去。飞鸟在荒凉的天空越过，在空旷的草场上我们一起玩过了时的小游戏。你背对着我站在前方，我在后面悄悄朝你走进，你随时回头，我随时停止前进。    
这个游戏似乎是你不擅长的，因为你的动作总是很迟缓。你一直都在输，知道你说要我站在前方。可是即使我们互换了位置、你还要求我只能回头三次，我一样在第一次回头就能捕捉到你还未来得及落地的脚步。     
你又输了。    


回去的路上，我告诉你这里面的秘密。你听得一本正经。    
“我带了一面小镜子。”    
你傻傻笑着，一把圈住我的脖子。    
亲爱的，那天我没有告诉你，当我在你身后看着你的背影，知道这里只有我们，我们不需要飞翔到遥远太空，我们已经有两个人的星球了。    
寝室安静到可怕，我趴在桌上摆弄着火车票。我不知道我是哪一天决定要回去的，那个我曾无数次发誓要去遗忘的家。    
点了一根烟，拔下充电完毕的手机，给安夜发了条短信。她回信息说想和我一起吃顿饭。    
狭小的餐厅人来人往，这让我很不自在。坐在对面的安寂向我一个劲地说着她新交的男朋友这里好那里好，我是无心听了，目光一直望向在红木桌上伸展开的手掌。    
安夜说了很多，我能从她清亮的音调里得知她的幸福。她撩了撩头发忽然问我：“你最近好不好？”    
我低头不语。    
“身体还好吧？”她也低下头，想要看到我的眼睛。    
我缺乏耐心地抬起头：“好得不得了。很多事都快要忘记了，少了很多负担。”    
她似乎很担心地正坐起来。    
就餐的时候，我随便问了句：“王野是什么时候走的？”    
安夜停了手上的筷子，又迅速装作没听见。    
“你知不知道王野是多久之前走的？”我又问了一遍。    
“你是问……他去哪?你是问他多久前回的家，还是……”    
“回家。”    
安夜木木地盯着我。    
和安夜相识是在那家喧嚣的酒吧。有一阵子我们只能靠酒缓解过来。很多烦恼一涌而来的时候，去酒吧大醉一场，虽然我不喜欢催吐的刺激气味，但我不愿再想某些事的时候，可以借用它暂停记忆。    
吃完饭，和安夜又到了酒吧。她熟练地换上工作服。    
喝着从她涂着亮红指甲油的手上递来的酒，捂着耳朵不愿把嘈杂的乐声连带灌进身体。    
“以前的事都过去了，王野会很好的，你也要很好的，知道吗？”    
这天晚上只记得她的这句话。    
我好什么了？他好就行了，我喜欢他好，比我好。没了他，我还是我，只是像被偷了钱的旅人，生活只是又回到了以前，或者越来越不如从前，不过我还是我，我当然会好好下去的。    
我晃悠悠地倚着寝室门，掏钥匙狼狈地开门，我责怪自己连开个门都这么不顺利。一进寝室，便扑倒在床上。    
我现在就想知道姓王的到底好不好！我就不相信他过得比我好，他那么潇洒说走就走，他凭什么？我在他眼里是什么？他凭什么？    
想到这，眼泪又要不争气地溢出来，我呼哧喘着气，咬着牙不放它流下来。    
半夜头疼得厉害，手模了摸脸上快结霜的泪渍，神游般地坐起来，一把掀翻堆叠在桌上的物品，它们哐哐当当摔在地上，随后是整个世界冰冷的寂静无声。    
我双手缠着胸，蜷缩在床的角落，望着黑暗里的满眼黑色。    
我不想再吃药了，也不想再抽烟了，我要把它们戒掉像戒掉你那样。    
我忘记问安夜为什么不回我前天发的短信。我想或许是她觉得没有回复的必要了，这件事我和她说过很多次，她已经烦了。室友不理我了，即使我对待他们总是很小心，开始也相处得不错，只是王野每次来寝室找我，我总能感觉到他们怪异的目光。    


改着改着被拉回老家去了T T晚上回来继续昂…今晚和明天放俩自己码的短篇，娘的实在受不了我们家爷到处被黑了，心疼。
爷妃永在，其他神马的在我心里都是浮云啊，望天…

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爷妃永在，其他神马的在我心里都是浮云啊，望天…

手机党表示度娘抽了，大家别见怪

我一直希望我们能在自己的世界继续平静地生活，但或许是我太贪心了。  
你告诉我，凡事都有代价。只是，我不喜欢这样的方式，我受够了毫无止境的喧嚣，我还在娘胎时，我爸妈就在争吵，一晃这么多年过去了，我好不容易飞出牢笼来到远方，上天好不容易施舍给我如此真切和唯一的温暖，却还是如此短暂。我想，它的生命或许早已消失了，我们的这张壳一旦彻底暴露，里面看着充实的内核会瞬间化为空气。  
现在又怎么样呢？气球上扎了孔，在慢慢漏气，我们只是在等待它干瘪的那一天。虽然不能迅速消逝，但这压抑的过程让人更痛苦。  
亲爱的你，我知道你的难过，知道你的辛苦，知道你为了我学会独丶立，不再伸手向家里要钱，开始自食其力了。如果可以计算付出的话，你付出的比我多，我欠了你更多，我想把你失去的都还给你，趁现在还能做到。  
给伯父伯母打了电话，还没开口就听见你丶妈妈尖锐的声音“我没想到你是这种人！你怎么可以把小野带坏”，在他们冷冰冰的话语前，我尽量让自己保持勇敢，一个劲地说着对不起对不起，向他们承诺我会离开你的。  
我设计了一切能想到的办法，只想做到让一切回归最初。没有那个该素的阴雨天，没有元旦在酒吧的狂欢，没有你的那把伞，没有这个没有那个。但是现在我也才发现，事情已经发生了，一切都发生了。我改变不了过去，也无力扭转局势。  
但是我更不想任凭它发展。因为你的幸福和未来在我手上。而我，一辈子也得不到我想得到的。  
我到不了你那里。  
在七月，那天早上，天气不太好。积压已久的雨水哗啦啦倾泻下来。  
我起得比你早，提前准备好了面包牛奶。然后叫醒你去上课，我递给你那把伞。光线被乌云遮挡，照不进房间，伞上的天蓝色变得郁郁沉沉。  
“一起走？”  
“我今天没课。”我收拾着餐盘回答你。  
你点了点头，站在门口换鞋，刚把手放在门把手上。  
“王野。”  
你扭头望向我，我一时手足无措。 “记得带伞……”  
你笑了笑，抓起了那把伞。我不知道自己怎么了，  
这种从来不带伞的人居然会提醒别人带伞。  
“还有，书！带书！”说着就去卧室给你找。   
  
“带上了。”你拿起几本教材在胸前晃了晃。  
我总觉得还有什么落下了，有什么没准备好一时记不起来。眼看你打开门准备出去。  
“王野！”  
你转过头。  
每次直视着你的眼睛都会忘己自己想说的话，我不知道自己该说什么还能说什么。  
瞬间的犹豫之后，我走到你面前，吻了你。  
你离开后，满屋子只有潮湿的死寂。我在沙发上对着黑糊糊的电视机发了好一会儿的呆。窗外的雨下得小了，滴落在遮阳棚上发出嗒嗒嗒嗒的琐碎声音。  
我望了望手腕上浅浅的疤痕。  
它们是我长久以来选择逃避的方式，但是都没有效果。今天，我想该是最后一次了吧。
   
我在地板上铺上旧毛毯，抽了片刮胡刀片，往手腕上轻轻一抹。  
我能感觉喷涌而出的鲜血被毛毯吸干的细微响动，我尽量不去看它，静静地坐下。  
我永远都如此卑微，既飞不出去，又一无所挟，我连自己的生日都不知道。悄然地来，悄然地离开。   
小时候作这种尝试时，一直希望有人能留念我，现在，我不知道，这或许是我回报的方式。这是我爱你的证据。  
当我产生眩晕，眼前出现你清新的笑脸。  
我能让一切的不愉快停止，只希望你能继续奸好生活。  


世界总是千奇百怪的模样，你必须适应它。  
寝室里的蟑螂在冬天非常活跃，钻进丢弃在地上的塑料袋里，产生怪异的响动。  
看了看生锈了的表，又是一天黎明。我站起来，把一地凌乱收拾干净。弯下腰才发觉自己挂着冰冷的墙壁烦恼了一晚上，很疼很疼。我始终是最笨的，明知道收拾麻烦，当初还要乱发脾气。  
到了时间，我就毫无不舍地离开这个地方。怀揣着那张我不想多看一眼的火车票，直面那个空无的家。对于一些虚无，我学会了面对，去改造它。  
春运期间的火车站人潮汹涌。在候车大厅，我找不到空着的座位。我盯着显示牌，众多城市的名字在闪动。  
我会渐渐学会适应任何一座城市，虽然心里只有一个最想去的地方。  
望着火车车窗外迅速飞转的景色，突然想给安夜打个电话。后来想想还是算了。发了条短信给她：我想去找王野。  
这时安夜给我打来电话。  
“你想做什么？你现在在哪？”  
“我在火车上，已经快到第二个站了。”听见她似乎很焦急的声音，我问她，“你最近有和王野联丶系吗？”  
安夜沉默了好一阵，说：“以前的事过去了就不要再想了好不好?你受的已经够多了，何苦这样…… ”  
听到安夜哽咽了的声音，我笑着问道：“我受什么了？你哭啦？”  
“没，没有……只是不忍心看着你现在这样……”  
“我过得很好。阿，很多事都忘记了，所以……”  
“忘记就好，把它们统统忘记，不要再想了好不好。”  
“放心我好了。你还没说呢，你和王野还有联丶系没？”  
安夜突然问我：“你还记得你为什么是现在的票吗？”  
“怎么了？我不想和寝室里的一起走。”  
“票是我帮你买的，因为你在药物治疗阶段，还需要定期去检查，”
   听到这，我意识到什么，耳朵里满是轰轰的声音。
“你有没有把药带上？”
“啊，忘寝室了。等等，那是维生絮，不是药物，我身体很好……”
“你在骗自己！那是精神辅助药。你在下一站下，我去找你！你这个样子哪里也不能去！”
“我很好！我真的很好！别为我担心好吗？我不是小孩子！”
“不行，你到了下一站就给我下！听到没？我……”
没等她说完，我变暴躁不完地按下了结束键。接着她又打来，我索性关了机。翻出罐头，扳开盖得时候被锋利的边缘划破了手指，鲜红的血从伤口间灵巧地钻出来。我掏出卫生纸去擦，却是轻轻的刺疼，把手指含在嘴里，舌尖舔到丝丝的血腥味，突然想吐。
在火车狭小的卫生间静静呆了会儿，抬起头，看到了镜子里的自己。里面的我不像我，一点都不像。我伸出手抚了抚冰凉的镜面，指尖没有沾上灰尘。
走出来，看见全车人漠然的面孔，突然想起了室友当着很多人的面对我的奚落和嘲讽，“他是那个gay那个变丶态。”这样的话一直在我身后存在。想起了整个学院由我引起的轩然大丶波，想起了那个她站在角落抽泣到颤抖、充满怨恨地瞪向我，想起你的妈妈冲进学校指着我的鼻子谩骂、你的爸爸冲上来给我的那一耳光……
      我发了狂般拿起手机就开机，赶快给安夜打电话。
       “你还有什么没告诉我的？”
       “你把那些都忘记了！”
       “我现在只想知道姓王的那家伙在哪？”
       “你平静点好不好！你放松一点……”
       “他现在在哪？他人呢？快说！”
       “你们已经不在一起了，他已经离开你了，你们已经划清界线了。”


       “我只想知道他在哪！”
       “他死了……”
       “你说什么?”
       “王野已经死了！你一直假装自己忘记了，去年七月二十……”
     
        地铁大街教室空屋子……我找遍了，我都找遍了！我想我需要多一点的时间，再给我多一点的时间，我可以从闲散的空气中寻到你的发丝，可以从灯光下找到你的影子。我在列车上寻找和你相似的人，我想朝你的位置奔去。当我仰起脸，顶天立地的厅堂、闪烁璀璨的吊顶、单一惨白的墙壁、冷如死灰的出站口都在旋转，庞大的寂静包围着孤单的我，放眼望去，整整的三年，远远地花火，让人窒息的拥抱，刹那间的热泪盈眶……
       我的精神状况从去年夏天开始一直很糟糕。
       我手腕上的伤口够多的了。我想让一切都好起来，对然我注定形只影单。
       我在想，如果那个时候，我还愿意去相信那么一点点希望，或许，我现在会是个获得久违快乐的人。
       我向安夜倾诉，消遗过后就是无法名状的失落，深渊一般。
       她说，跟烟花一样。
       当我再也听不到声音，我以为我沉入了另一个世界。微微睁开疲惫的眼，看见你坐在我身边，你红了双眼，给我包扎了伤口，轻轻擦去我身上的血迹。
       你狼狈地把我抱到床上，静默地守在床沿。
       我只是扬起嘴角，看着床单被你坐出的褶皱。
       “这就是你答应要和我一起去争取的未来？”你的声音在颤抖。
       我笑而不答。
       “你还要我怎么做？你有没有想过我？”
       自私的我被你发现了。我始终是自私的，我是晦涩的，傻傻的你不知道，正是因为我的心里只装着你，才会作出这样的决定。不想和你一起去作无谓的争取，只想为你创造一个新的未来。
       笑着笑着，眼泪就滚落下来。
       此刻躺在床上的我很幸福。如果我还有力气，一定踢你去准备晚餐。只是趁我现在还没有后悔这一切的决定。
       “我们分手吧。”我说。
       你呆住了，看着我伪装出的一脸平静，隔了很久你才说：“你知道这不可能，因为我们……”
       “未来不在我们手上。”
       你皱着眉，想要咆哮着去反驳，却强制自己保持安静。
       很多个小时后，你吻了吻我的额头，睡在我的左边。
       我们没有再说话。我只知道你很安静地倚着我的身体要陪伴我到黄昏日落了。
       当我醒来，艰难地支撑起身体。
       身边的你沉沉地睡着，像刚经历完非常漫长的旅途知道你很累了，我又不断给你制造麻烦。我喊着你的名字，你装作没听见，就那样悄无声息、轻轻闭着眼。
       我看到你的左手手腕上一道深深的殷红。
       雪白的床单染成了红色，轻微透着你身体里的温度。
       我虚弱到说不出话，满脸的泪水没力气擦去。
       未来在我们手上。我的未来在你手上，拯救我或者毁灭我。
       时间凝固在此刻，惨淡的光线在我心里留下一片无限延长的凄凉，像被卷进旋涡，像丢失了灵魂。
                                              【END】