这是我写的第二篇短篇，风格与第一篇《不死的温柔》相似，希望大家会看的下去，也能喜欢，毕竟是我花了一天的时间写的文文呐，呵呵

后来你终于搬走了/
我想你也会舍不得/
每次经过那巷口还会想起呢/
这位置停过你的车/
后来你说都要幸福/
逾期还是如此温和/
也是我还不清楚失去了什么/
这不是我要的选择/
怎能说我不爱/
难道你不明白/
耐心为你等待/
抹空多少期待/
不管爱与不爱/
我该如何辩白/
痛的爱哭不出来/
我才明白爱真的存在/
后来你说都要幸福/
逾期还是如此温和/
也是我还不清楚失去了什么/
这不是我要的选择/
怎能说我不爱/
难道你不明白/
耐心为你等待/
抹空多少期待/
不管爱与不爱/
我该如何辩白/
当悲哀哭不出来/
我才明白爱真的存在/
经过了那么多/
你有没有想我/
我当然也难过/
没有对你说/
怎能说我不爱/
难道你不明白/
耐心为你等待/
抹空多少期待/
不管爱与不爱/
我该如何辩白/
当悲哀哭不出来/
我才明白爱不能重来/
    已经两天天了，自迹景吾开后应该是过了两天了吧？我不太敢确定，只知道在浑浑噩噩中，黑暗再次降临了。我想我该去做点简单的饭菜来填饱肚子，自从景吾离开到现在我都还没吃过什么东西，明明答应过那两人要好好照顾自己的，怎么人一走就忘记了承诺呢？我刚想站起身，谁料才动了一下便又跌回了沙发上。腿好像已经麻痹了。也是啊，从景吾走后就一直抱着自己的双膝在那坐着一动不动，现在能马上站的起来才是怪事。可是我还是有点不敢相信啊，景吾你真的走了吗？那么一直陪伴着我的你就真的这么离开了？带走了所有的一切，没有留下丝毫能让我怀念的东西就这么离开了。空气里残留着的你的味道也在一点点的慢慢消散。我知道，再过不久我就再也找不到你存在过的痕迹了，再也找不到。这真的会让我产生一种你从未出现过的错觉。都是自己的错吧，没有抓住最后的机会，如果那时候能把爱说出口，景吾现在就应该会一如既往地呆在我的身边，逗我开心吧？可是，世界上没有如果，并不是我我太死守着和侑士的过去不放，只是，我已经没有了说爱你的资格。可是啊景吾，就算是我不说难道你就看不出来了吗？我爱上你了。比当初爱那个人爱的似乎还要更深。深到你才离开两日我就觉得我的世界已经坍塌了。为什么你们一个个都要离开我？在走进了我的心以后却又狠心的把我抛下。我已经无力承受了啊，侑士的离开，你的离开。是不是我注定是个得不到爱的孩子？所以在我的生命中总是上演着失去和错过，以及，那宿命的悲剧。
    稍微活动了一下僵硬的四肢，我勉强站起身来向厨房走去，可是冰箱里却空无一物。以前都是你带东西过来的，我怎么忘了呢？你那样的大少爷竟然会为了我去超市买东西然后再帮我做饭。到现在我还是有些不敢相信以前那些清爽可口的东西竟然会是你做出来的。毕竟，无论怎么看，你都不像是会做这种事的人嘛。呵呵，我到底怎么了？竟然又想起你了。明明你才刚离开不久，我却早已开始了疯狂的思念。努力滴甩了甩头似乎想让脑子清醒些，我回卧室拿了钱包便向超市走去。要好好照顾自己，这世界上不是谁没有谁就活不下去的了。虽然不断地这么劝说自己，可是心还是无法平息。
    记得侑士刚去世的时候，我也这么难过过。那时的我甚至想过如果能死去就好了。可是我没有，因为那时我的身边有你。当你将颓废的我抱紧在怀里时，我竟感到了久违的温暖，那种曾经只有侑士才能带给我的温暖。在侑士的葬礼上也没有哭的我竟然在你怀里失声痛哭起来。抛弃了骄傲，卸下了伪装，只是尽情地发泄心中的痛苦。那时你抱着我的手真的是好用力好用力，我都有一种快要被你揉碎了的错觉。到了最后，我竟然哭晕在你的怀里。不是我太脆弱，实在是那几天真的太累了。侑士离开后，我就从未睡的安稳过，每次一闭上眼就会想起侑士那邪魅却满是宠溺的笑容，我甚至能听见他在温柔地唤我周助。


    而自从那日我在你的怀里哭过以后，我仿佛又变回了以前的我。继续保持着完美的形象对每一个人微笑，继续打着网球或者和朋友们一起嬉闹，继续享受着大学的惬意生活。所有的人都放心了，只是唯独你看着这样的我眉头越皱越深。再一次我参加完同学的生日聚会，喝的大醉回来时，你狠狠地把我推到卧室的墙壁上，欺身上前粗暴地吻着我。那时的我并没有反抗，只是那么静静地看着你直到你放开我的手臂一拳重重地打在了我身后的墙壁上。那天也是我第一次看到你流泪，认识六年来，你第一次在我面前露出了那么悲伤的神情。那时的我真的有些慌了，非常非常的慌张，那么脆弱绝望的样子，不是我所认识的迹部景吾。
    我听见你说——
    “周助，别这样了，不要再笑了，不要再折磨自己了，不要再折磨我了可以吗？我爱你啊，爱你啊。所以，不要再这样了…”
    “周助，三年时间，我给你三年时间去忘记他让后爱上我。如果三年过后，你还是无法爱我的话，我就消失在你面前再也不会出现。所以这三年，让我陪着你，你不可以拒绝！”
    “周助，其实，我比侑士更早爱上你。在国中你和切原的那场比赛时，我就已经爱上了那个迎风而立，恍若天使般，脆弱却倔强的你。可是，为什么你爱的不是我？”
    “周助，睡吧，明天开始一切都会不一样了，我会陪着你，所以，睡吧…”
然后，那一天我就真的那么安心地睡下去了。第二日醒来，你一如既往对我高傲的优雅的微笑。我突然有种错觉，那无声流泪的呢是否只是那时我酒后的错觉。毕竟高傲的如同帝王般的迹部景吾，怎么可能会哭？
    “呐，景吾，突然想问一下那天的一切是不是我的梦呢。可是，你在哪？”我看着巷口那曾经停过你的车的位置，苦涩的笑了。记得你走的那天，你曾对我说我们都要幸福吧？可是，我该怎么幸福？失去了你我连笑都变得好无力。那么。你现在幸福吗？不用再为我而痛苦，不必再白白守候，一定快乐了许多吧？其实只要你能幸福就够了。我不会去打扰也打扰不了。毕竟我明白的，如若你不想见我，我是无论如何都见不到你的。我们就真的这么形同陌路了吗？可是好冷啊景吾，明明现在是酷暑才对吧？我为什么我会感觉这么的冰冷？不知是不是人一旦遇到了不幸，其他的灾难也会随之而来。现在，我又感觉到胃抽搐着的疼了呢，那种绞痛还真是该死的熟悉。不过真好呢。现在你不在了，我也不需要再继续伪装了。可以肆无忌惮的把痛苦都写在脸上也不怕被人发现了。不过我还真是个演戏的天才啊，你说是不是呢？就连你这个洞察力强到极点的人都未发现我的异样。不过也只能说是在每次病症发作时我都会尽量把你伤到体无完肤，让你只能去自舔伤口，没时间来找寻我的破绽吧。对不起呐，景吾，伤害了你那么多。
    不过，真的没想到还会再见到你呢。这也许是上天对我最后的眷顾了吧？让我再离开之前能再见你一面…这是在离开你的第25天，我们都收到了白石的结婚请帖。是他和幸村的婚礼，简单而满是温馨。不过我都不知道你原来和白石也是认识的呢，都未曾听你提起过。可这无所谓了吧？只要能再见到你我就知足了。你知道吗？我也曾幻想过我们有一天能举行婚礼，不在乎世人的眼光就那么一直幸福下去，可是，幻想终究是幻想，没有实现的可能。我看着白石和幸村走到你面前向你敬酒，你看着他们的眼里有祝福也有忧伤。白石调笑着问你：“怎么不带爱人一起前来？不是常常很神秘地说在守护一个天使吗？”你听见这话，嘴角的笑容瞬间消失不见。你低垂下了头，声音虽不大，但我分明听见你说，“本大爷的天使不爱我，所以带不来。”白石略微一怔，随即有些歉疚地看着你，似乎在为不小心提到你的伤口而致歉。很快的，他们又走到我面前，我仍旧保持着完美的微笑向他们送上最真诚的祝福。然而心却在流血。景吾啊景吾，你怎么可以说我不爱你呢？你知道吗？我这些天一直在想，如果你回来找我了，我便自私一回，不去管自己还能活多久，不管在短暂的快乐后留给你的是不是永久的痛苦，我都会把真相告诉你，然后在生命的最后一些日子里，和你简单的幸福着直到生命的尽头。可是，你竟然说我不爱你呐。但这也不能怪你，我知道的。自从知道病情后便一直在伤害你想让你离开的我，一直从未对你说过爱的我，总是在你面前回忆侑士的我，又怎能让你感觉到爱？可是，我对侑士有的真的只是怀念而已了啊。毕竟他曾是我深爱的人，毕竟…他是为我而死…
    真的有种想哭的感觉了，可泪终究只会流回心底。我是个不适合哭泣的人，我知道的。因为不二周助，一直都是微笑着的，无论何时…
    回到家后，我便将自己锁在景吾曾住过的房间里。任嘴角的弧度继续上扬。也许是酒喝的太多了，胃又是一阵难忍的抽痛，可我根本不打算吃药，如果这痛能让我暂时忽略心痛的话，何乐而不为？可是根本没办法忘记啊，那种心碎的感觉。呐，景吾，你知道吗？其实，我是个很怕痛的人呢，所以，我想解脱了。可以解脱了吧？反正也没多少日子了不是吗？
    我侧过身去从床旁边柜子的抽屉里拿出一个ＭＰ３和一把小弯刀。将耳机带上，平时景吾最爱听的音乐就那么在耳内响起，我嘴角的笑意更深了。勉强忽视胃部传来的剧痛，我毫不犹豫地用小刀割破手腕，血一点点顺着手腕流淌最后滴落在浅蓝的地毯上，颜色是那般刺目。我用右手沾了些血，费力地在地毯上写下几个字后便关了灯轻轻地躺回床上。我开始静下心来享受美妙的音乐，心情是从未有过的轻松。我不知道我到底在想什么？只是脑海里不停播放着某些画面，似乎很幸福，幸福到让人忍不住落泪。可是睡意袭来，我渐渐地无法看清那些画面究竟是什么。其实除了景吾也不可能再有其他了吧？呐，真的再见了呢，景吾，我，真的爱你．．．


一盏黄黄旧旧的灯/
时间在旁闷不吭声/
寂寞下手毫无分寸/
不懂轻重之分/
沉默支撑跃过陌生/
静静看着凌晨黄昏/
你的身影失去平衡/
慢慢下沉/
黑暗已在空中盘旋/
该往哪我看不见/
也许爱在梦的另一端/
无法存活在真实的空间/
想回到过去/
试着抱你在怀里/
羞怯的脸带有一点稚气/
想看你看到世界/
想在你梦的画面/
只要靠在一起就能感觉甜蜜/
想回到过去/
试着让故事继续/
至少不再让你离我而去/
分散时间的注意/
这次会抱的更紧/
这样挽留不知还来不来得及/
想回到过去/
思绪不断阻挡着回忆播放/
盲目的追寻仍然空空荡荡/
灰蒙蒙的夜晚/
睡意又不知躲到哪去/
一转身孤单已躺在身边/
想回到过去/
试着抱你在怀里/
羞怯的脸带有一点稚气/
想看你看到世界/
想在你梦的画面
只要靠在一起就能感觉甜蜜/
想回到过去/
试着让故事继续/
至少不再让你离我而去/
分散时间的注意/
这次会抱的更紧/
这样挽留不知还来不来得及/
想回到过去/
沉默支撑跃过陌生/
静静看着凌晨黄昏/
你的身影/
想回到过去/
    当搬出周助的家时，他意料之中的并没有阻拦我。内心的苦涩在不断的蔓延。我知道他不爱我，虽然不愿承认，但我知道周助爱的只有侑士一人，永远只有他。尽管我那么努力的想让他爱上我，但是三年了，我始终未能如愿。迹部集团的总裁又算什么？被人称为商业上的王者，叱咤风云又能怎样？再优秀我也始终得不到心爱之人的心不是吗？还真是命运的嘲弄。
    我最后轻抚了一下周助的面庞，然后转身不曾回头地大步离去。其实就算他不说爱我也没事的，只要他说一声，“景吾，留下吧”。我便会毫不犹豫地留下来继续守护着他。可是终究是没有听见。晚上，我回到家后盯着手机发呆整整一宿，我还是希望那个人能够打电话过来，哪怕是打了一句话不说便挂掉也好，起码那样我还会知道他在担心我。可是，我仍然什么都没等到。就像我等候了三年的爱情终是无望。不知怎的，我竟然又做了好几年都没做过的事——花钱买醉。这样不华丽的事情只有在周助刚和侑士开始交往的时候做过。然而现在喝酒时的痛苦和绝望比起那时有过之而无不及。这将近一个月的生活我差不多都是这样过来的。白天处理公司的文件再会见些重要顾客，晚上便把自己灌醉想让自己不去想他。可是愈是醉酒，我就愈发思念他。
    直到那一天，我收到了白石的请帖。白石是我在两年前认识的，曾经虽然都是参加过全国大赛的少年，但是对他也并没有什么了解。我只知道他是当年第一个让周助尝到失败滋味的人。由于少年的记忆，再见面时我对他有了满深的兴趣。我知道他和周助早就已经是朋友了，虽然很少见面大多都是以网络和电话联系，但关系仍旧很好。于是我也有了结交之心。白石真的是个不容小看的人物，当初在球场是，如今在商业界上仍然是，他和我商议合作时交给我看的关于两个公司的合作计划完美至极，没有半点缺漏，双方所得到的利润都是即公平又极其可观。光那一次合作，就让我对他有了一丝敬佩。然而，我万万没想到有一天他竟然会和幸村结婚，那个如今在网坛上依然被称为神之子，在艺术上也有很深的造诣的幸村精市。我很欣赏白石和幸村的勇气。然而要不要去参加婚礼我却有些犹豫不决，我知道去了的话绝对会见到周助的。可是明明说过会永远消失在他的面前的啊。可还是忍不住想再见他的冲动。偶然，这只是偶然而已，所以去吧，迹部景吾，你只是去祝福友人，并不是要去见周助，所以去吧。我再三这么对自己说，终于还是出席了婚宴。


    在婚宴上果然见到了他。才不到一个月的时间，周助便已瘦了不少，我有些恼怒，他明明答应过我会好好照顾她自己的，怎么才一段日子不见，就消瘦的那么快？我想走近他一些在再细细地用眼描绘他的轮廓。我真的想他想的快发疯了。可是从头至尾，周助却都不曾看我一眼。有那么一瞬，我仿佛听见了心碎的声音。我对于他，终究是什么也不是。
    当白石和幸村来到我面前敬酒时，我有些羡慕他们紧握的手。想着不属于我的周助，内心更加痛苦，但我依然强装无事地祝福他们。
    “怎么不带爱人一起前来？不是常常很神秘地说在守护一个天使吗？”当白石问出这句话时，我不禁一愣。嘴角的笑顿时挂不住了，我低垂下头回答他说，“本大爷的天使不爱本大爷，所以带不来。”是啊，带不来，因为他从不曾属于我，然而，他已经被你请来了。我挚爱的…周助，我的…天使…
    婚宴结束后，我看着周助身形不稳地走出会场，很是担心。白石见他醉成这样便托了一人送他回家。周助有点胃病我是知道的，所以很担心他喝了那么多久会不会胃痛。由于放心不下，我便开着车默默地跟在周助的车的后面。很快便到了周助的家，我看着他拜托那人将车停好，又道了谢，告别之后便一个人摇摇晃晃地开门走进家里。我的心依然放不下。于是，我决定就那么在他家楼下，等着他入睡再离去。然而，周助家楼上的灯很快就亮了，让我惊讶的是，亮灯的不是周助的房间，而是我曾住过的那个房间。内心有些悸动，我想周助是在乎我的吧，多少是有些在乎的吧，否则他不会在我离开后，睡在我的房间。对，是睡在那里。因为灯亮了不多时就被关上了，而他房间的灯仍旧没有再亮起。想到这，我不禁有些雀跃。突然想再试一次了，再次回到周助的身边，陪着他，守着他。我向来是个行动派，想到便要做。我依然保留着周助家的钥匙，不是没想过将他扔掉，只是，舍不得。我知道自己有多么渴望再进到那个家。刚想上前去开门却又想到周助喝醉酒捂着头的样子，于是当即转身回到车里快速将车开到最近的医院买了些醒酒的药和止胃痛的药便又回到周助家门前。我想开门，但是突然又有了一种莫名的不安，这种不安感真的令我十分恐惧。我的手有些颤抖地将门打开然后快速向周助所在的房间走去。
    然而，开了门后，室内充斥的酒味和血腥味却让我瞬间睁大了双眼。
    “周…助，周助…”我试探性地唤了两声，没有人回应。我的身体开始止不住地颤抖，这是我第一次感到恐惧，令人窒息的恐惧。我颤抖着手开了灯，周助苍白的毫无血色的脸瞬间映入我的瞳孔，我的喉咙顿时发不出任何声音。我紧张地扑到周助身边伸手去探他的鼻息。然而…
    “啊！”我从来没想到有一天我也会发出如此痛苦的嘶喊，那种比在电视里听到的更加撕心裂肺的如小兽般的悲鸣。我疯了一般将周助拥在怀里，然而被拥抱的身体毫无温度。我突然很想杀了我自己，如果，如果没去买药的话，是不是一切都来得及阻止，可是为什么？为什么上天总是要开那么残酷的玩笑。泪一滴滴滑落滴在周助的眼角，我竟感觉周助好像也在哭泣。浑浑噩噩间，地毯上的几个血字映入眼帘——“景吾，我爱你。”
    这几个一直想听到的字如今却深深地刺痛我的眼。灵魂仿佛早已被抽离，我就那么呆呆地看着地毯上的字，然后又重新看向周助。我将他抱得更紧，唇在他的额头上，鼻子上，脸颊上，唇上肆意游走。
    在被公司的人找到时已经是第二天了，他们看着抱着周助的尸体都很震惊。有人妄图将我们分开，我恐慌了。我毫不犹豫地拾起地毯上的小刀划伤了那人的手臂，谁都别想再将我和周助分开。最后，在众人无可奈何下，是我自己抱着周助走出家门的，这个，我和周助一起呆了三年的家。周助的葬礼我并没有举行的多么盛大，我知道，他不喜欢。而周助的墓，我就将他选在了别墅的后花园。周助曾经说过他很喜欢这里，因为这里种满了他最喜欢的仙人掌和我最爱的玫瑰。
    我想过死，可是，我没有那么做。我知道那样周助会生气的，或许会气的就算我到天堂找他他也会不理我，那样我会很痛苦。所以我选择在人间等死。在死神没想过将我的命夺走时，我选择继续陪伴周助。
    两年后，我收养了一个孩子，他十二岁，有着天蓝色的眸，银灰的发，有些像我和周助融为一体的模样。这个孩子是白石在知道我和周助的事情后介绍给我的一所孤儿院里的孤儿，我收养他后给他取名为景助。很适合他的名字，对于融合了我和周助的外貌特征的他。他每次放学后就会陪我一起坐在周助的坟前，然后听我讲我和周助的故事。我这才发现其实我和周助也存在着好多好多美丽的回忆，虽从未真正地做过恋人，但那些甜蜜比恋人更胜，只是后来这些回忆都被伤痛掩盖了而已。我常常对景助说，如果将来我死了，一定要将我葬在周助的身边。我拜托他守护这个花园，永远的守护着不准任何人来破坏。每当这时，景助就会无比坚定地对我点头，他说他绝对会做到，而且，日后他会告诉他的子孙一起守护这里，不准任何人打扰父亲和沉睡在这里的人。每每听到景助这信誓旦旦地诺言，我都会对他发自内心的微笑。
    你看，周助，有人发誓会永远守护我们呢。我们可以安心地永远在一起，不怕被打扰了。周助，你在天堂还好吗？如果寂寞的话，再等等我吧，我，一定会去找你，一定…


此文已完结，我知道肯定有亲会想杀了我，每次都是这种悲惨的结局。但是，请亲们见谅啊，因为，我只写的出这种文...

夜酱，我真的想掐断你的脖子，这篇比起《不死的温柔》让我哭的更凶，我承认我是多愁善感啦，可是你虐的太狠了。这结局好伤

虽然是SE..但是夜大的短篇还是都很好看呐~~
景助,这名字哇.XDD~

嗯，这文也很棒啊。而且歌词和文很配啊，Lz选的很好。如果听歌再看文一定会更有感觉的，下次一定好好用电脑再看一遍

写得一如既往的好，也一如既往的伤啊

小夜，我只能来转转，等我有时间了再好好看文。。。。

又是一篇悲文，虽然看着很心痛但还是很喜欢看。总觉得夜酱的作品总是那么容易打动我。夜酱，我怎么觉得你写的那两篇长篇也不可能是HE了呢？因为夜酱至今写的文真的没有一篇真正算是HE的。不过我还是很喜欢，真希望夜酱多写几篇文啊