最近想来是有点太顺利了，因此带来了一些不该有的复杂情绪。

不由得回想起在最早的时候，因为过于丰富的嫉妒心做事过火。

当时很讨厌自己那种被情绪主导支配的状态，现在再次感受，还是很讨厌。

不知算是怯懦，还是讨厌这样的自己，那时候给自己立下了最好不去喜欢的目标。不在乎，就不会这么难受了。

精神上的目标一直很清楚，可惜内心还没有强大到可以支撑起自己的愿望。
有点类似物我两忘但是又不完全一样，我所希望的，只是以后可以强大到能轻轻拿起也能轻轻放下，我不想要现在这种情绪。
不过当时的她，似乎更喜欢我这样的表现，我依旧很抗拒自己在人前表现，我当年更是希望若可以只有我和她就好了。
但是对于现在的我来说，这个目标与其说是遥远，不如说其实是不可能做到了，只要我还有一天与社会存在物质上的联系，想要抱有那种心境就是一种奢望。

有一句话最近很喜欢。我不喜欢喜欢谁，我只喜欢谁都不喜欢的自己。

因噎废食似乎也可以形容我这种心情，但是又能如何呢，我只是不想再在这种事情上伤心了。
而且即使现在，我也知道，这种伤心不可避免，人个体的精神脆弱，很难不去依靠另一个人的支持。目前为止我遇到的说自己能这么做到的人，不过只是还没体会过更深一层的寂寞而已的大气话。

因精神空虚而外求，本来是自己最讨厌的一种生活方式，现在暴露问题也很正常。
下一步，我该用什么填补呢。音乐，文学，都只能缓解而非治愈。
感情上的空虚，但是我现在并没有可以喜欢的人，也不知道可以喜欢谁。

我不知道说什么好，因为说什么都不是现在的心情。

等吧，等我一步步走下去。
放下放不下，拿起拿不起。

做了什么错事我自己是明白的，要改我也是明白的，可是为什么，就什么都放不下呢。
执迷不悟说的也就是这样了，克制，远离，以及还有什么。
多种感情混合在一起而不克制，纵容自己而不拘束。

仔细想想，宗教中的远离俗世以养心应该是骗人的，远离人世做到自在清净只需要有心为之就够了，但是这种清净心境，一旦接触人世，大抵是维持不住的，那岂不是也只是单纯的逃避厌世了吗。
若是这样的话，我想要在人世中不动心，该如何做呢。

想要一心不动，至少应当有一个确切的支撑才行吧，可当下的我真的没有可以称之为作为心灵支撑的东西。

走得太远总会忘了来时的路。
我本想像风一样，来去随心；我本想像镜一样，只是以所予还所求。
现在有答案了，如果有机会，那便好好说，如果没有机会，那就什么也不说就好了。