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我也很开心

4.1
愚人节写点东西记录下吧
挺魔幻的 老坦克开了10年去年+今年修了快2万
上周五去看了看车 这周二就提了……
虽然挺开心的 但也挺孤独的 也不知道如何去分享 也没有人去分享
416想去看gin的指弹演奏会 最近弹琴越弹越好了 清心静气 but逃不过每个深夜的emotion
希望能顺利到场+签到名吧
对比十年前 我处理好的是上百人的社交关系
十年后我微信里有2000个人 工作平稳仕途坦荡 却时常找不到一个说话的人
可我依然是我 那个永远长不大的我 在我做不好的事情上 我依然做不好
也不是痛苦 也不是悔恨 也不是压抑
只是无聊罢了 我一直说无聊 对 我真的觉得人生真tm无聊
我放不下的从来不是我自己重视的东西 我做的一切从来不为了愉悦自己
时至今日 我依然觉得只有吸烟和弹琴是我自己为了取悦自己的行为了
真是一根筋啊 简单的生活 简单到什么都不想要
甚至连睡眠都不需要罢
真是令自己都想吐槽的恶劣性格

4.5
也算有点焦虑 但不掺杂太多个人情感
毕竟死小孩还是死小孩 不可能一下子变成彭于晏
似乎茫然感与五年前 十年前并无太多区别
或许这也是长不大的象征吧
焦虑源于对不可控事件 毕竟我对正事总是希望多一些掌握
但依然不掺杂太多个人情感
也是 人生基调定为无心的话 总能减少许多不必要的烦恼
好好履行作为人应该履行的义务 不要犯法 不要违背道德 就好了
希望自我认知不要出现太大偏差 但我依然觉得我的大部分行为是遵从本心的
少部分的迎合也只是一个成年人处世的圆滑罢了 尽管不喜欢 但这也是本分 真诚不算多 但也有
不知道别人是怎么看我的 也不是很想知道 因为那与我也没太多关系
毕竟
世上本无事 庸人自扰之
古调虽自爱 今人多不弹嘛

4.17
在南京的酒店依然日常失眠
一个人的豪华hotel既无聊也孤独
虽然享受这种安静
但总感觉缺少了生气
明天看gin的演奏会
听到愿樱的话
想哭一首歌的时间

温柔正确的人总是难以生存，因为这世界既不温柔，也不正确
爱与友情以及勇气改变不了一个人，只有受伤才能让人成长

6.17
又是很喜欢的暴雨天 湿润的空气 淅淅沥沥的雨声 每一样都让我对自然充满着敬意
貌似没太多想说的 也觉得所有事秉承着顺其自然亦然是一种不错的状态
偶尔的无聊更是给予我享受孤独的环境
可能爱真的没那么重要吧
luca的演奏会因为一点事情没能去成
但好像也不是那么遗憾
或许早已对身外之物木然了吧 也挺好
人生总是难免矫情 减少矫情
向简单致敬

8.24
萍水相逢也是前世之缘
神奇的时差也是很有趣的事情
总是在压抑中内耗的我似乎找到了同样的灵魂
彼此宽慰 彼此拯救
把小小的力量乘以了二
或许本就无趣的生活就该是这样的 苦中作乐 然后在一次又一次的极限后
选择摆烂 亦或是爆发
或许忍耐的太多 无所谓的太多 导致了许多没意义的事情在向我袭击
没关系
愿我心想之事终能顺利
愿每一个抑郁的灵魂终能逃脱
愿站在我身边的人 每日就是诗与远方

8.26
尽管依然是睡不着的凌晨
却只是浅浅抽一支烟
喜欢开着窗吹着空调听着蝉鸣
感受身边每一分与自然更亲近的元素
很惆怅 曾经隔着几千公里的烟友不知他还好吗
只想说 夜深了
抽支烟吧

10.04
深夜躺在沙发上点了些许吃的 打开一瓶饮料 打开电视点上一支烟
真是愈发活得像是中年otaku的样子
最近看了几部青春恋爱番 感慨颇多
青春就像决了堤的洪水 想逃避时没法逃开
想念之时又像撕碎了的书页 最终只能记得几个好看的桥段
或许时间的力量太大 把我往前推着走了好多
只是闻着深秋的桂花香 又觉得我的昨天依然是整片青春年少
欲买桂花同载酒 终不似 少年游
现在似乎有些懂了罢
只不过生活永远没有刚刚好
时间的列车也不会为了某个人 某件事而停留
终究人生还是未来的自己与过去和解的过程
毕竟谁知道如今的生活
不是死前的走马灯呢