往祭度娘了，那二楼祭度娘，一会重发以防被吞

这文已经写完了。我会尽量快些全发上来的。是篇悲文，而且文风是我很久以前的文风，好久没接触有些生疏。也不知道大家会不会喜欢这种文，但还是希望亲们支持啊

（一）不二——你不会
     第一次拥吻以前/
     我们找不到语言/
     但听见彼此灵魂/
     多渴望永远/贴心后嘴角的甜/
     摩擦后眼泪的咸/
     一起懂爱和真爱的差别
     呐，景吾，你还记得那年的玫瑰花海吗？你拥着我在我耳边轻轻地说出那令我沦陷的三个字。我从来不知道男生也会喜欢浪漫，也会喜欢听不知虚实的甜言蜜语。或许我本是不喜欢的，只是对我做这些事说这些话的人是你，所以我醉了。你深深地看着我幸福的笑容，竟痴痴地不再言语。而我也就这么望着你，微笑着不言不语。我总觉得在此时就算是多说一句话也会显得多余。真想永远在你满含深情和宠溺的眼神下，微微的笑，就这么两两相望直到海枯石烂。良久的对望过后，你终于情不自禁地低下头，轻轻地吻上我的唇。你的动作时那么的温柔，那么的小心翼翼。你的吻生涩的毫无技巧可言，只是我却在这个吻中，沉醉了。迷醉中，我似乎能听到我们彼此的心跳。心跳的频率是那么的合拍。我在想，是不是我们的心脏已融为了一体。否则怎能保持如此一致的频率跳动。我不知道我们的这个吻持续了多久，但在我看来，似乎已有几世纪那么长。若如不是，为什么在我们当日分开各自回家后，嘴角仍然有着甜甜的味道，一定是我们拥吻的太久了吧。
     呐，景吾，你知道吗？你的声音真的很好听，有醉人的魔力。不去当歌星真的是太可惜了。你看，你只是说过一次“我爱你”，但这三个字却在我的脑海里回响了那么久。并不是我太兴奋了，只是你的声音太好听了，让我忘不了对吧？尤其是你用那么魅 惑的声音在我耳边轻轻地说出了这三个字。这也许就是你给我下的咒语吧，一生都逃不开的魔咒。可是，为什么？为什么后来你要让我看清一切？为什么要转身留给我决绝的背影。你叫我清醒，可我该怎么清醒？已经醉了，沦陷了，再也不想从美梦中醒过来了。为什么你就连幻想也不愿留给我？呐，景吾，你来告诉我这一切都不是真的好不好？你来告诉我你还是爱我的好不好？你怎么可以抛下我？我是真的爱你啊，很爱很爱，那么，这么爱你的我你又怎么忍心抛下？
     呐，景吾，我哭了呢。从来只懂得隐忍和掩藏情绪的我竟然就这么哭了呢。眼泪滑到嘴角，真的好咸。我突然就回想不起以前和你亲吻时那种甜蜜的感觉了，徒留这苦涩在嘴角蔓延。你再来吻我一次好不好？帮我吻去这种讨厌的咸味好不好？呵呵，我好像又犯傻了呐，你怎么可能会来？那么狠心推开我的你又怎么可能会来？心痛了呐，心已经痛到紧缩了呐。可是，为什么我不会窒息？已经痛到如此，我为什么还没有死去？
呐，景吾，不要告诉我这就是爱和真爱的差别。你曾经爱过我，但也只是爱而已。爱淡了，你就可以毫无顾忌的转身离开。可是我不一样，我是真的爱了，用尽今生的所有力气去爱。所以在你离开后我才会如此痛苦无法解脱吧。呵呵，真是可笑呢。如此狼狈的自己。真的很难想象这就是曾经在众人眼里云淡风轻什么都可以不去在乎，什么都可以放下的天才不二周助。这种改变真是太讽刺了对不对？
     呐，景吾，我恨你呢，可是要怎么恨？原来我已经爱到就算你背叛了我我也无法去怪你了。
     呐，景吾，如果可以，你回来好不好？


沙发还是插楼？
小夜好勤奋哈
有开新坑了哈

（二）迹部——搁浅
    久未放晴的天空/
    依旧留着你的笑容/
    哭过却无法掩埋内疚/
    风筝在阴天搁浅/
    想念还在等待救援/
    我拉着线复习你给的温柔/
    曝晒在一旁的寂寞/
    笑我给不起承诺/
    怎么会怎么会你竟原谅了我/
     周助，离开你以后你有哭泣吗？一定有吧。否则为什么这几日都阴雨连绵不断？最近喜欢上了雨中漫步，有些不像以前华丽的我对不对？不过，我总算明白你以前为什么喜欢淋雨了。那淅淅沥沥的小雨打在身上竟有种说不出的舒适感，就像情人温柔的爱抚。对，就像是你的手轻轻地拂过我的脸颊，细细地描绘我的面部轮廓。你常说，“我家景吾果然是世界上最俊美的人，难怪你总是那么自恋”。每当你说那种话是我总是带着小小的不满，哪有经常说自家恋人自恋的？可是，现在我才知道，我有多么渴望你能再赖在我身边，用调侃的语气再一次说出这句话。这次我绝对不会不满，一定会微笑着点头附和。但我知道一切都不可能了…
    我抬头看向阴霾灰暗的天空，竟然在那乌云上看见了你白净的脸。你仍旧一如既往对我微微的笑，只是笑着笑着就有泪顺着你那温润如玉的脸庞滑落。我伸出手想去擦掉你的眼泪，只可惜，一切都只是幻影。不过也未必是幻影的，对吧？也许，你在某个我看不到的角落，真的在哭泣。想着想着，泪竟然就顺着脸庞无声的滑落，我到底是怎么了？明明根本没感觉到心痛啊，还是说我的心早已痛到麻木再也感觉不到任何疼痛，那这泪又怎么解释？对，是雨水吧，只是雨水刚好打湿了我的眼角而已，只是这样而已。
不知不觉中，我又想起了我在说出分手时你那由震惊、不可置信、绝望而逐渐转变为空洞的眼神，心压抑到无法呼吸。还记得那一年我们一起去放风筝的情景吗？那天本还算晴朗的天突然转阴，我们正打算收线回家时却突然看见一对吵架的情侣，那女生不知为何，在男生面前泪流满面。只见那女生痛哭着慢慢蹲下，我听见她用哽咽的声音低吼着，“既然兑现不了，为什么还要对我许下什么海誓山盟的承诺啊”。由于悲痛，她早已握不住手中的线，那蝴蝶风筝失去了牵绊，就那么在空中愈飞愈远。
    那时，你的眼神突然就变得伤感，我感觉到你握着我的手微微使力，似乎是怕失去什么。你看着那风筝，低低地说了声，“要下雨了啊，风筝会坠毁的吧”。我能清楚地感受到你那时的落寞心情。这时我才想起我从未给过你任何承诺。我本以为这对于无比相爱的我们根本不需要，但我却忘记了你是个不太有安全感的孩子。之后，我慢慢收起手中的风筝线，脑海中却回想起了好多我们过往的曾经，你对我总是那么温柔，温柔到让我觉得自己已经身处天堂。我突然想对你说什么，却终是说不出口。
    那天晚上，我躺在自己那张King size的豪华大床上，却辗转反侧难以入眠。第二天，天气转晴，看着那高高挂在天上的太阳，我突然就觉得坐立难安。是否在爱情方面我始终是有些怯懦的？否则为什么从来不曾对你许下什么海枯石烂誓死相随的诺言？再见到你时，你依旧对我微笑，好似昨天那不安的人儿并不是你。我真的很想对你承诺我会一辈子与你在一起，爱你，宠你。可是，我终究是没能说出口。只能低低地说了声对不起。你突然就笑了。你说，“景吾，其实就算你不承诺什么，我也相信你会永远陪伴在我身边的，因为我知道，你爱我，而我也很爱景吾。所以我们之间有爱就足够了，其他的什么都不需要。誓言誓言，别人都说它有口无心呐，所以这种承诺，我们不需要”。听了你的话后，我心里真的有不小的惊讶。但随即就释然了，最能读懂我的，永远都是你。可你为什么总是这样？那么的宽容，只会为我着想，你知道这样让我有多愧疚吗？
    而后来，我也终于明白了，并不是我胆怯不敢对你承诺什么，更不是因为我爱你爱得不够深。我迹部景吾从生来就是王者一般的存在，胆怯这两个字怎么可能存在于我生命中的字典里？只是当时心里其实早就有所预感，无论我们再怎么坚持，都逃不过命运的折磨，最终的结局只有各奔天涯。因为，我们的爱，于世不容，尽管我是多么的想努力和你一起走下去，无论…我是多努力去让周围的人们认可我们的爱情。到头来，在与生俱来的束缚和牵绊上，做的一切对命运的反抗的行为皆是徒劳。我用尽一切去爱你，在你面前我可以放下高傲，放下一切陪你做你想做的事，可是到头来却还是不得不与你分开。但我依旧会爱着你，今生今世，能住进我心里的，除了你，再也不可能有其他人，绝对不会。


因为住院时没办法玩电脑，所以那时打的是手稿，不过昨晚通宵打字，大部分都已经打好了，明天就会完结，不长也不算短吧这篇文

（三）不二——你不会
    你送的杯子里面/还装着温热感觉/
    你给的每个纪念都排在窗沿/
    相机是牵手两年/
    围巾是东京五年/
    戒指是又哭又笑的道歉/
    呐，景吾，你现在还会习惯每日早晨喝一杯咖啡吗？记得最开始。这只是我一个人的习惯而已，可是跟我呆了太久的你也在不知不觉中养成了这个习惯。你说，你永远都不可能再喝别人的咖啡了，只因你说我煮的咖啡是天下最香醇的，其他人煮的咖啡都不可能会合你那华丽的品味。于是，我也就乐呵呵地每天早上为你亲手煮上一杯咖啡。你可知道，在曾经与你相依相爱的上千个日子里，每日看你喝咖啡时的享受的样子是我最喜欢做的事情之一呢，那时的景吾，身上有种不同于平日张扬华丽的气质，很安静。没有人会有机会看见你的这副模样吧？能看见的人只有我，因为你说我是你挚爱的不二周助。而就在我们交往的第一个圣诞节里，你送了我一个精致的杯子，当时我很奇怪你为什么会送我这个小东西作为圣诞节礼物，这不符合你的华丽作风啊，虽然我真的很喜欢，但依然感到有些奇怪。直到后来我才知道，这个杯子是你亲手制作的。听你的那个“狐朋狗友”忍足说，你每天都会去制陶器的地方跟那的师傅专心学习，而你送我的这个杯子是你烧制的上百个杯子里最满意的一个，只因你听说杯子杯子，就等于一辈子。那时我才突然忆起在我们那次放完风筝后所发生的事情，突然就有点感动了，虽然你的承诺仍未说出口，但是，已经不需要了，这一切就已经足够了，我只想知道为何你肯为我做那么多却不让我知道？你从什么时候开始竟也学会了默默地付出。从那以后，那个杯子就等同我的珍宝，我一直在用他喝咖啡、饮水、饮茶。可是每次我用的时候都是那么的小心翼翼，我怕一不小心就将我们的“一辈子”摔碎，可是让我放着不用，我亦是舍不得的。可是谁能来告诉我，为什么杯里的咖啡依然在冒着热气，这种熟悉的感觉依然存在，而你为何却已不在我的身边了？水汽突然就模糊了我的双眼，是这咖啡的热气吧？对吧？我并没有想哭，只是突然怀念起以前了，只是突然就开始疯了一般的思念你了，景吾景吾景吾景吾…我真的好想你…
    呐，景吾，这几天都有在下雨呢。就像我此时的心情，我心里的泪你可曾感觉的到。急切地喝了一口咖啡让泪滴落在咖啡里，模糊的眼看向窗台摆着的你所给你纪念。还记得这堪比古董的照相机吗？这可是1893年爱迪生助手威廉.迪克森设计的怀表相机。是你在我们交往的第二年送我的情人节礼物。听说你为了得到这相机花了不少功夫呢，只是为了让热爱摄影的我高兴而已，你就不惜财力和精力去求购到这部相机。这样费劲苦心让我开心的你，怎能叫我不感动？可是当时的我并没有将那份感动表达出来。只是调笑着说，“这东西真的很贵呢，搞不好哪天家庭发生变故落魄了还可以拿它去变卖，一定能解除危机的”。话一说完，就看到你愠怒的脸，然后我就放肆地笑了起来。傻瓜，你送的，我怎么可能舍得卖掉？


    呐，景吾，还记得我们二十岁那年的圣诞节吗？那天的雪真的好美，有种梦幻的感觉。而那一年也是我们交往的第五年。还记得那一天，你不知用了什么方法让本已关门的游乐场又开始了营业。你拉着我一起坐在摩天轮里，宠溺地把我的手握在掌心，将温暖一点点传递给我。当摩天轮终于升到顶端时，钟楼的钟声刚好响起——十二点了呐。在我还没反应过来时，你就毫无预兆地吻上了我的唇，那么轻柔的一个吻却让我再次沉醉了。一吻过后，你似是变魔术一般“变”出了一条雪白的围巾，仔细地将我的脖颈围好。我贪婪这围巾的温暖和舒适感，缩了缩脖子多蹭了几下，你看了看行为有些幼稚的我，终是忍不住大笑出声，边笑还说我真可爱，我就在你的笑声中，又气又羞地瞪了你一眼，我刚才哪里可爱了？！可是，眼里虽有些埋怨，可心里却好甜好甜。别人都说如果一对情侣能在十二点时坐着摩天轮达到顶点，那他们就会永远幸福。当时我就天真的想，我们一定会很很很幸福的吧。可是，我当时不知道的是，也有种说法是，在十二点坐摩天轮达到顶点的一对恋人最终会各自回到最初的原点，因为摩天轮再怎么转，起点和终点都是同一个。所以兜兜转转的我们，也就这么回到最初的起点了吗？我们最终只是世界上最熟悉的陌生人。
    呐，景吾，你还带着那个戒指吗？刻有F的那枚戒指。我可都有好好保存你送我的这枚哦，一直戴着未曾摘掉。那可是你向我求婚的戒指呐。不过，这也算是在我们交往后，你第一次把我伤的很深的道歉吧。那时，你差点就要和别人订婚了呢，被家人逼迫着娶一个门当户对的大企业的千金。当时不知道你为什么会没有犹豫这没有一口回绝，但我知道你是有苦衷的，可是我还是没办法接受。我不知道是什么让那么执着于我们八年爱情的你犹豫了，可是不管你有什么无奈，我的心还是很痛呢。在你的家人为你举办订婚晚会的那一晚，我独自一人跑到酒吧灌酒，喝的伶仃大醉。我不明白为什么你要瞒着我和另一个女人订婚，这是对我们爱情的背叛。就当我摇摇晃晃地走出酒吧时，却猛地被一个人拥入怀里。我当然知道这抱紧我的人是谁，这个怀抱我再熟悉不过了啊，可那次，我第一次有了想逃离的冲动。我不断的挣扎着，不断地叫喊着让你放开我，你不顾周围人的指指点点，反而将我抱的更紧。我听着你用哽咽的嗓音一遍遍地说着对不起。我感觉到你温热的唇正小心地吻去我眼角的泪。慢慢地，也许是累了，我停止了挣扎任你那么抱着，眼睛干涩的要命却终，没有泪。我想我已经痛的哭不出来了。不知道又过了几世纪，你终于松开了我，我听见能你说，“周助，我没有和她订婚。”“周助，我爱的只有你。”“周助，嫁给我吧，生生世世，我想陪伴的只有你。”再然后，我就感觉一个冰凉的物体被套上了我的手指，是一个白金戒指。冰冷却温暖了我的心。我看着你眼角的泪痕心狠狠地疼了。对啊，我怎么忘了，那么爱我的你看着如此伤心的我有怎会不心疼？我挂起一如既往的微笑，轻轻地抚上了你的脸。我很认真地看着你，然后坚定的说，“好，我不二周助要嫁给你迹部景吾。”然后，我便受不了被酒精侵蚀的疼痛和困意，昏睡在了你的怀里。可是即使在梦中，我也听见你笑了，笑的像个找到遗失珍宝的小孩。
    呐，景吾，我又想去喝酒了呢。这次你还会抱紧喝醉的我无声的哭泣吗？不会吧？你的身边已有了她又怎会想到我？呵，还是不去了吧，别人都说一醉解千愁，可我知道那是骗人的。喝酒只会让一个人愈加的清醒，只会让我更疯狂地想你…我已经受不了那个折磨了…


呜呜,夜大的SF,文文的调调很忧伤啊,呜呜,我可怜的小景与周助,

悲文啊，结局也是se吗？哭～这种文风很喜欢，夜酱加油哦

夜酱~~~~~我猛地发现最近小夜你迷上了SE~~~！！！！！~~~~
啊啊啊啊啊啊啊~~~~~

不看悲文的路过~

悲文~~~

（五）不二——你不会
    我不相信/你心中现在他最美/
    你不会你不会/你不会把我们的爱踩碎/
    我不相信/你口中会讲出后悔/
    你不会你不会/你不会不心疼我拒绝被看见的泪/
    当初激烈反对/
    你安静却没妥协/
    对我更好来瓦解别人的偏见/
    我生气失踪几天/
     我倔强口不择言/
    是你抱紧我等情绪沉淀/
    。。。/
    我不相信/重来的幸福在脱轨/
    你不会你不会/你不会留残酷让我面对/
    我不相信/累计的回忆都摧毁/
    你不会你不会你不会/不会舍得我流一滴想乞讨的泪
    呐，景吾，今晚我又从那个悲伤到极点的梦中惊醒了呢。你牵着她的手来到我面前，微笑着将一张请帖送到我的手中。我颤抖着手接过那张请帖，嘴角的微笑已挂不住。你不是说你不爱她吗？你上次不是还向我求婚吗？怎么转眼间，你就又要和他结婚了呢？我真的希望那只是一场噩梦，可是梦醒了，现实依然残酷。你说你现在的心中她才是最美的，那我呢？这句话你也曾对我说过千百遍啊。交往八年中的种种甜蜜似乎还是在昨天，可却已经那么遥远。我就那么亲眼看着你将我们的爱踩碎却无法做出任何反应。
    那时的我真的感觉世界似乎要毁灭了。我疯一般地将你从她身边拉开，跑到我们相约过无数次的河边。我想听你说你只是在开玩笑而已，我想要你告诉我，你想结婚的对象只有我而已。可是你却只是冷冷地看着我，在那眼神中，我找不到往日的温柔宠溺及浓浓的爱恋。我的心在颤抖，突然就想逃了，可是还是晚了，我听见你一字一句的说，“不二周助，我们结束了，请你 不要再来纠缠我。不要让我后悔以前跟你在一起的时光”。说完那句话，你便转身头也 不回的离开。怎么会？你竟然会讲出后悔？我开始疯一般的大笑，直到笑到眼泪都掉下来。那一晚我没有回家，就那么抱紧双膝坐在河岸边。风吹的我好冷好冷。可是，我分不清究竟是身体更冷些还是心更冷些。那时的我一直在等，等你回来找我。因为你最不忍看到的就是我的眼泪。虽然我几乎从未哭泣过。
不知不觉中就回想起了初次见到你家人时的情景。他们是那么的反对我们，甚至要和你断绝亲子关系。你沉默了却更加用力地握紧我的手。你并没有妥协只是拉着我转身离开。身后传来了你家仆的惊呼声，我担心地转过头去，看见的是你父亲晕倒的画面。我想叫住你，可你只是抓紧我加快脚步地离开。那时的我犹豫了。
    后来，你并没有打算离开我，相反地，对我的好更是从前的好几倍。我知道，你想以此来瓦解别人的偏见。可在世俗面前一切都是徒劳。听说你的父亲病的很严重，已经住院了好几天。我希望你去看他，而你只是疲倦地摇摇头。我当时真的很生气，我不希望你因为我而和你的家人闹僵。所以就在你最需要我陪伴给你坚持下去的力量的时候，我选择消失。偷偷留下一封信以后，我便躲到千叶的一个朋友家里。可是后来，我还是被你找到了。我倔强地赶你离开，说着一句句违心的话。你的眼里有受伤的色彩。最后，当我决绝地转身离开时你却紧紧将我抱住，听着你一遍遍地说着叫我别离开你，我的心就那么无法遏制地痛了起来。原来我终是放不下你。让我离开你，痛苦的又何止你一个？
    可是，重来的幸福终是脱轨，那段时间真的是最糟糕的。爸爸事业了，妈妈出车祸去世了。家里一片灰暗。爸爸依然不愿正眼瞧我一眼。我第一次，无力地不知道未来该如何走下去。每当我痛苦的时候我都会想到你。可是这次在我打电话给你时你并没有飞一般地赶过来给予我依靠和安慰。你说你有事。那时的我突然感觉很不安，再忙你也不可能不管正沉浸于悲伤的我。于是，经过再三的思想斗争后我还是决定去找你，可是却让我看见你和另一人亲吻的画面。那个女人我知道，是上次差点和你订婚的对象。那么唯美的画面却深深地刺痛我的双眼。你也看到了我，却只是漠然地从我身边走过。我想拉住你，可伸出的手抓到的只有空气…
    回忆一个个接踵而来。我有种近乎窒息的错觉。你怎么忍心留那么残酷的事实让我面对？你怎么能把累计的幸福全都摧毁？真的不想说服自己去相信这一切的一切，可是我不得不信。
    呐，景吾，我现在真的痛的快要死了呢。你可不可以回来再让我拥抱一次，就算是对爱情的施舍也行。呵呵，不过真的很可笑呢，我不二周助竟然会成为爱情乞丐。真的很可笑对吧？可是你真的忍心吗？忍心看见我那想乞讨的泪吗？