未来人
我叫迪丽努尔，是一个未来人，从未来的十五分钟后来的。这让我自卑，就像本书的作者，虽在文字里似有上帝般权力，他却只能写出些变态的垃圾故事。我不会告诉别人，单纯因为我来自那毫无变化的连我都几乎无法察觉的可怜的十五分钟后的未来。我会被嘲笑。这不是我的想象，从小到大这样的嘲笑不少。这些嘲笑来自朋友亲人，也来自“未来人协会”。这种协会每个国家都有，各地也大多有分会。加入协会不难，你只需当场展示下你回到过去的技能，在两三名坐着的监考官眼前。不得不说，这里面有时存在些猫腻。有人回到一年前，拍到他一年前藏于此地的一份十年前的报纸，便就有可能被判定为能回到十年前的未来人。后来，为了防止此类舞弊事件，申请人需与鉴定官一同回到过去。“未来人协会”的名誉由此得到些恢复。我觉得，未来人对回到过去的时间越久远便越优越的想法根深蒂固，是病态的，我也有。偶尔，媒体、网络或民间还是会爆出考生与考官勾结或考官回到过去的能力造假等案件。说是案件，便不再只是虚荣心的问题，这里面牵涉经济利益和刑事责任。近些年，人们越来越怀念过去，回到过去带回点顾客记得或遗失的回忆（这回忆多是一些给小物件、风景或某人拍摄的照片或视频，未来人只能带回这些，同一个人或物无法出现在不同时空）便成为热门生意。有人和金钱的参与，这之中便必然存在欺骗行为。甚至，极个别变态未来人的犯罪行径败坏了全体未来人的声誉，像是回到过去杀人的狂魔或是回到过去见色起意的生意人等。这不道德。回到过去事实上成为罪犯的帮凶，就如杀人者的刀枪。我发誓，我从没有犯罪。我也没有作假，没人会用令人发笑的十五分钟来作假，准确说是14分57秒。为这四舍五入多说的三秒，我会被协会的会员笑死，虽然我并不认识几个未来人。我不喜欢说话，确也不讨厌拥有回到过去的能力。我看过一些介绍未来人大师的书，他们获得此能力的方法五花八门，有的艰苦努力刻意为之，有的轻描淡写偶然习得。我是这样回到过去。四五岁时，我刚开始上学不久。一天放学，天黑得特别早，我背着书包，朝家的方向奔跑。踩在窄窄的松软田埂上，我跑过一块块平面几何图形样的稻田，跑进埋着死人的漆黑庞大山林。我感到害怕，便唱着歌在坟山里飞奔。我明明越跑越快，却怎么也出不去，像是在漆黑的迷宫中。我精疲力竭时，天却慢慢亮了。我停下休息。我想我跑了整整一晚。 我看到有同学从高处的山路上走来，便跟他们一起去上学。课堂上，我纳闷全是昨天学过的内容，每节课都是。平时低调的我硬是举手回答出几个难题，同学、老师投来看到天才般羡慕或佩服的眼光。我的第一次回到过去倒是快乐的。现在想想，我从那晚回到了那天早晨，定是用了五六十次回到过去（一次回到过去15分钟，回到过去1小时便是4次，晚上和早晨相差十几个小时就是五六十次）。渐渐地，我确定我通过奔跑回到过去。进入大学后，我了解到爱因斯坦也是用奔跑回到过去（艾弗森·梅西所著的《爱因斯坦传》的P26~28记载爱因斯坦小时候总是能奔跑着成功躲避掉一些反犹小孩的欺凌与追赶，他通过奔跑回到了过去这是唯一合理的解释），并由此他发展出相对论。我感到喜悦，我跟爱因斯坦都是奔跑着回到过去，似乎我也成为一名伟大的科学家。我冷静下来，没有向同学家人宣告此事，那会牵扯出我只能回到十五分钟前的不堪事实。说实话，一直以来，我回到过去的次数不多。重复一些已度过的美好人生就得用相同数量的未知人生去兑换。这无对错，是个人的选择，就如我回到当天早上体会到当一天学霸的洋洋得意后就得接受我失去了永远也不能经历的第二天的未知，并需自学第二天的课程以备第三天老师的提问。这是我在实践中得到的一点感悟。我觉得，从现实中获取快乐更好些（不是过去也不在未来），或者平静才是最大的快乐。那之后，我迷上电影，一有时间就看。我发现，《美国往事》中的詹妮弗·康纳利的样貌与我极其相像。在宿舍里，我捂着嘴，偷偷地笑。不论何时何地，只要一想到此事，我都会不自觉地傻笑。直到大四上学期的十月初，我去博文楼五楼某间教室上自习看到她——李双伊。她随处可见，五楼楼道的窗前、大厅里的座位、人流不远处的墙角或大厅对面的自习室。她或坐或站，更多是拿着资料或平板走来走去。她有一双射出光芒的眼睛。我找不到电影中有任何角色能与她相似。我对她着了迷。她学的是教育，正准备考研。我重拾技艺，不断奔跑着回到十五分钟前，和她一次又一次地迎面擦身而过。这如毒瘾，我无法控制自己不去看她。我没吸过毒，连酒也不喝，但我体会到那种感受。我就是提线的木偶。渐渐地，我分不清我跟她的擦身而过是何时的擦身而过，更不能确定在现实中我和她有几次相遇。我并不太在意。我只想看着她。转眼进入十二月，快到考研的日子，那之后她将不会再来这里。我得做出选择。我清晰也深切地感到看着她的我无比快乐，对那些错过的将永远不曾经历的人生并不感到惋惜。我乐意我的一生永远循环生活在常常看见她的这两三个月里，或者贪婪地一生看着她。说实话，这是我一个多月前便定下的没有比它更完美的我的人生计划。我知道，回到过去是逃避，对现实可悲无能可耻的逃避，但那确是我能做到的全部。我也妄想过在现实中靠近她。我和她之间不只耸立着性别、民族的障碍，还有优秀与低劣之间的巨大的火焰海般的鸿沟，更有两颗心根本无法靠近的恐怖的地狱铁律。我无法翻越、游过甚至打破它们，远远看到便已止步。我彻底醒悟过来。这些对得失的算计是对她的侮辱。我在羞辱她。我不该糟蹋她。我离开才对。我连遇见她的过去也不配。我决定回到现实。默默流着泪的我终于睡着。未来人都知道，睡眠是从过去回到现实的唯一方法。我讨厌睡眠，便常常喝咖啡强迫自己醒着。如今，我已做了一年多老师，没再回去看她。偶尔，我会想起她。回忆也是一种回到过去，日渐模糊的回到过去。随着时间的生长流逝，我回忆里的她已越来越模糊，之后她将在那里彻底消失，只剩她的名字遗落在地上。一个星期前，我玩笑着向一个同事透露我是未来人。我觉得他也在嘲笑我。幸好，我没给他看我的作息时间计划表，那里面写着每个周末我都要进行一次回到过去（“未来人协会”最新规定：每个未来人每周最少进行一次回到过去，并私发照片给分管领导，否则将被协会除名）。由于长时间没有回到过去，技艺生疏，那天我一回到十五分钟前的过去就将刚在现实中截图的未交作业的学生名单错发至班级群（这截图本该发给协会的分管领导，用截图上的时间晚于发出截图的时间来证明自己回到了过去），才让那个同事知晓了我的未来人身份。我没有撤回那张截图，那样更是此地无银三百两了。未来人就是还没有来之后会来的人，也可能她永远不来。写下这句格言，我满意地停下笔。
我叫迪丽努尔，是一个未来人，从未来的十五分钟后来的。这让我自卑，就像本书的作者，虽在文字里似有上帝般权力，他却只能写出些变态的垃圾故事。我不会告诉别人，单纯因为我来自那毫无变化的连我都几乎无法察觉的可怜的十五分钟后的未来。我会被嘲笑。这不是我的想象，从小到大这样的嘲笑不少。这些嘲笑来自朋友亲人，也来自“未来人协会”。这种协会每个国家都有，各地也大多有分会。加入协会不难，你只需当场展示下你回到过去的技能，在两三名坐着的监考官眼前。不得不说，这里面有时存在些猫腻。有人回到一年前，拍到他一年前藏于此地的一份十年前的报纸，便就有可能被判定为能回到十年前的未来人。后来，为了防止此类舞弊事件，申请人需与鉴定官一同回到过去。“未来人协会”的名誉由此得到些恢复。我觉得，未来人对回到过去的时间越久远便越优越的想法根深蒂固，是病态的，我也有。偶尔，媒体、网络或民间还是会爆出考生与考官勾结或考官回到过去的能力造假等案件。说是案件，便不再只是虚荣心的问题，这里面牵涉经济利益和刑事责任。近些年，人们越来越怀念过去，回到过去带回点顾客记得或遗失的回忆（这回忆多是一些给小物件、风景或某人拍摄的照片或视频，未来人只能带回这些，同一个人或物无法出现在不同时空）便成为热门生意。有人和金钱的参与，这之中便必然存在欺骗行为。甚至，极个别变态未来人的犯罪行径败坏了全体未来人的声誉，像是回到过去杀人的狂魔或是回到过去见色起意的生意人等。这不道德。回到过去事实上成为罪犯的帮凶，就如杀人者的刀枪。我发誓，我从没有犯罪。我也没有作假，没人会用令人发笑的十五分钟来作假，准确说是14分57秒。为这四舍五入多说的三秒，我会被协会的会员笑死，虽然我并不认识几个未来人。我不喜欢说话，确也不讨厌拥有回到过去的能力。我看过一些介绍未来人大师的书，他们获得此能力的方法五花八门，有的艰苦努力刻意为之，有的轻描淡写偶然习得。我是这样回到过去。四五岁时，我刚开始上学不久。一天放学，天黑得特别早，我背着书包，朝家的方向奔跑。踩在窄窄的松软田埂上，我跑过一块块平面几何图形样的稻田，跑进埋着死人的漆黑庞大山林。我感到害怕，便唱着歌在坟山里飞奔。我明明越跑越快，却怎么也出不去，像是在漆黑的迷宫中。我精疲力竭时，天却慢慢亮了。我停下休息。我想我跑了整整一晚。 我看到有同学从高处的山路上走来，便跟他们一起去上学。课堂上，我纳闷全是昨天学过的内容，每节课都是。平时低调的我硬是举手回答出几个难题，同学、老师投来看到天才般羡慕或佩服的眼光。我的第一次回到过去倒是快乐的。现在想想，我从那晚回到了那天早晨，定是用了五六十次回到过去（一次回到过去15分钟，回到过去1小时便是4次，晚上和早晨相差十几个小时就是五六十次）。渐渐地，我确定我通过奔跑回到过去。进入大学后，我了解到爱因斯坦也是用奔跑回到过去（艾弗森·梅西所著的《爱因斯坦传》的P26~28记载爱因斯坦小时候总是能奔跑着成功躲避掉一些反犹小孩的欺凌与追赶，他通过奔跑回到了过去这是唯一合理的解释），并由此他发展出相对论。我感到喜悦，我跟爱因斯坦都是奔跑着回到过去，似乎我也成为一名伟大的科学家。我冷静下来，没有向同学家人宣告此事，那会牵扯出我只能回到十五分钟前的不堪事实。说实话，一直以来，我回到过去的次数不多。重复一些已度过的美好人生就得用相同数量的未知人生去兑换。这无对错，是个人的选择，就如我回到当天早上体会到当一天学霸的洋洋得意后就得接受我失去了永远也不能经历的第二天的未知，并需自学第二天的课程以备第三天老师的提问。这是我在实践中得到的一点感悟。我觉得，从现实中获取快乐更好些（不是过去也不在未来），或者平静才是最大的快乐。那之后，我迷上电影，一有时间就看。我发现，《美国往事》中的詹妮弗·康纳利的样貌与我极其相像。在宿舍里，我捂着嘴，偷偷地笑。不论何时何地，只要一想到此事，我都会不自觉地傻笑。直到大四上学期的十月初，我去博文楼五楼某间教室上自习看到她——李双伊。她随处可见，五楼楼道的窗前、大厅里的座位、人流不远处的墙角或大厅对面的自习室。她或坐或站，更多是拿着资料或平板走来走去。她有一双射出光芒的眼睛。我找不到电影中有任何角色能与她相似。我对她着了迷。她学的是教育，正准备考研。我重拾技艺，不断奔跑着回到十五分钟前，和她一次又一次地迎面擦身而过。这如毒瘾，我无法控制自己不去看她。我没吸过毒，连酒也不喝，但我体会到那种感受。我就是提线的木偶。渐渐地，我分不清我跟她的擦身而过是何时的擦身而过，更不能确定在现实中我和她有几次相遇。我并不太在意。我只想看着她。转眼进入十二月，快到考研的日子，那之后她将不会再来这里。我得做出选择。我清晰也深切地感到看着她的我无比快乐，对那些错过的将永远不曾经历的人生并不感到惋惜。我乐意我的一生永远循环生活在常常看见她的这两三个月里，或者贪婪地一生看着她。说实话，这是我一个多月前便定下的没有比它更完美的我的人生计划。我知道，回到过去是逃避，对现实可悲无能可耻的逃避，但那确是我能做到的全部。我也妄想过在现实中靠近她。我和她之间不只耸立着性别、民族的障碍，还有优秀与低劣之间的巨大的火焰海般的鸿沟，更有两颗心根本无法靠近的恐怖的地狱铁律。我无法翻越、游过甚至打破它们，远远看到便已止步。我彻底醒悟过来。这些对得失的算计是对她的侮辱。我在羞辱她。我不该糟蹋她。我离开才对。我连遇见她的过去也不配。我决定回到现实。默默流着泪的我终于睡着。未来人都知道，睡眠是从过去回到现实的唯一方法。我讨厌睡眠，便常常喝咖啡强迫自己醒着。如今，我已做了一年多老师，没再回去看她。偶尔，我会想起她。回忆也是一种回到过去，日渐模糊的回到过去。随着时间的生长流逝，我回忆里的她已越来越模糊，之后她将在那里彻底消失，只剩她的名字遗落在地上。一个星期前，我玩笑着向一个同事透露我是未来人。我觉得他也在嘲笑我。幸好，我没给他看我的作息时间计划表，那里面写着每个周末我都要进行一次回到过去（“未来人协会”最新规定：每个未来人每周最少进行一次回到过去，并私发照片给分管领导，否则将被协会除名）。由于长时间没有回到过去，技艺生疏，那天我一回到十五分钟前的过去就将刚在现实中截图的未交作业的学生名单错发至班级群（这截图本该发给协会的分管领导，用截图上的时间晚于发出截图的时间来证明自己回到了过去），才让那个同事知晓了我的未来人身份。我没有撤回那张截图，那样更是此地无银三百两了。未来人就是还没有来之后会来的人，也可能她永远不来。写下这句格言，我满意地停下笔。
