【 儿时 】
我的记忆犹如斑驳的树皮，不再清晰，回首过去，又想起那个俗气的比喻，梦一场罢了。
其实在我九岁之前的记忆甚是美好的。
娘亲曾生了俩个姊姊，一个哥哥，甚是奇怪，都在很小的时候夭折了，唯独剩下我，咬着牙在身旁亲戚邻居的眼光中活了下来。他们都说是我们家在上辈子做了孽，无后成接父亲的家业，怕是这个独女也活不长的。我咬着下唇，目光无畏的说“我不是柒氏的后代么？”他们指着我不齿的笑了“一个女子，自小就敢这么说话，以后啊，要不得嘞”
幸好的是，我有一个好爹娘。
他们不在乎这些，只知道我是他们的孩子。不管我女子的身份，给我最好的生活，也让我读了些书。我也以我的乖巧尽量因他们开心作回报，从另一个角度说，我们是相互依存而生的。
只可惜，小小的我只懂得当时的美好，却不懂得珍惜，父亲意外而亡，母亲相随而去，仅留我，一个被命运遗忘的角色，瞪大双眼望着这个未知而残酷的世界。
后来，便被送到了舅舅那里。
我的童年，以我瞪大的双眼而终结，漂泊，接手我命运的接力棒。

【 宣城 】
宣城，是我舅舅的家。
舅舅不是什么高官厚禄，不过做着一个小官，却也养得起一大家子人。
我被送去的当天，舅舅轻抚我的眼眉，他很哀伤，我看得出来，那是心底里的哭号。而一个男人，只有用一两滴的泪珠表现，我那时在心底轻轻笑了一下，轻道，我原谅他。
我本以为，我会因祸得福，因为这里看起来，比我家要富有，那么多的姐姐，那么多的丫头，还有一个疼我的舅舅。不过我忘了一点，我还有个掌大权的舅母。
直至那时我才知道，权力的重要。其实我在舅舅那里，是很讨别人喜欢的，姐姐们都爱逗我，而舅母看着我过得这么快乐，气在心底。终有一天，爆发。
我不愿意提起那天，那天自始至终的是一场噩梦，我当时掐掐自己的肉，呵，好像真的不感到疼，怕是麻木了。请原谅我，不愿细提起那场梦，因为太朦胧。我只知道结果，我，一个十岁的孩子，败了。我不悲伤，因为我又看到了舅舅那哀伤的眼神，我不悲伤，因为我在梦里梦到了娘亲。
就这样的，我半梦半醒的过完了我的豆蔻时代，我又做小姐又做丫鬟的走了过去。我委曲求全，我很听话的附身于舅母身前，只为祈求给我一个完整的夜，让我做一个完整的梦，还有，舅舅哀伤的眼神，让我在夜里肆笑，有种报复的快感，但我明白这样的我，不快乐。
终于那天，家里的大少毫不隐藏的表达了对我的喜爱，我欣然接受，妾，又如何，这样我便可以得到权力了，我的脚步，却终止在少奶奶的手中，执意送我入宫。
我笑了，我的命运自始至终都是纸糊的风筝，而那根线，从来就没有在过我手里，就这样，我走了。
临行的前一晚，我卧在被子里，疯狂的闻着这里的气味，轻轻告诉自己，不能忘啊，不能忘。还有，我答应自己，到了宫中，要做回那个简单的小姑娘，让权力和欲望的种子离开我的大脑，我怕这样的自己。
这是我的黑暗年华，走之前，大少对我说：空有相怜意，却无相怜计。
我冷笑，多么可笑的说法。
我不想提及其它，只想把这段日子简单称为，在宣城。

【 儿时 】

【 宣城 】

【 宫 】